.....tra lucidità e follia......

Oscillo tra lucidità e follia...... Penso a questi ultimi anni.....fino a oggi..... Ho vissuto una storia bellissima ma è finita..... dovevo farmene una ragione subito perché, per come sono andate le cose, dovevo realizzare che per lui non era un amore così grande ..... avevo capito subito che c'era un'altra, non ha avuto senso perdere un anno a rincorrere spiegazioni.... da persona intelligente dovevo farmi da parte.... senza salvare niente.... esattamente come ha fatto lui e cogliere qualche bella occasione che mi è capitata..... Anzi..... di fronte ai suoi tentennamenti avrei dovuto essere io a lasciarlo per una persona con cui  ritengo valesse la pena almeno provare.... già quando stavamo insieme...... I sentimenti  possono cambiare..... da quello che ho capito di lui è bastata una più giovane, più vicina, più comoda per far cambiare i suoi...... anche a me poteva bastare uno più vicino, più bello e soprattutto libero... bastava avere l'egoismo di lasciare a una nuova conoscenza lo spazio per infiltrarsi tra me e il mio amore.... per esempio durante uno dei suoi viaggi, che mi facevano tanto arrabbiare...... essere un po' più disinvolta, un po' più curiosa..... un po' più razionale...... Ora non mi troverei così..... buttata via e dimenticata..... Di quello che credevo un grande amore non è rimasto che questo mio sentimento malato, agonizzante, a cui non riesco a dare il colpo di grazia per farlo morire...... Ma io ci credevo davvero..... forse anche lui per un po' anche se mi ha dato a intendere che dopo il primo anno le cose per lui erano già cambiate ( e gli altri tre? sono stata il luogo dove ha parcheggiato in attesa che arrivasse il vero amore? Non ci credo...... non ci crederò mai....) Ho dato ascolto a quello che sentivo e che sento ancora adesso.....dopo tutto questo tempo......  Ho fatto follie per vederlo almeno qualche volta anche dopo che mi aveva lasciato..... ho voluto sapere..... più nel tentativo di riuscire a farmene finalmente una ragione che perché mi interessasse davvero...... più per rimanere ferita dalle sue parole e riuscire ad odiarlo che perché speravo che mi dicesse prima o poi che amava solo me..... lo sentivo che le cose erano cambiate..... troppo sensibile per non sentirlo..... ancora oggi potrei dire esattamente le date..... le situazioni..... come se mi avesse detto tutto anziché niente o quasi....... ma ero felice anche solo di stargli accanto mezz'ora...... fregandomene dell'orgoglio e anche della dignità..... Anche adesso, forse per una sorta di follia che si accompagna sempre alla felicità o al dolore, credo che provi nostalgia di quello che è stato...... a volte ho come la sensazione che prima o poi me lo troverò di nuovo di fronte..... che tornerà...... che devo aspettarlo....... perché lo amo moltissimo e forse anche lui capirà prima o poi che mi ama ancora....e a questa speranza mi abbandono..... più folle di così.......
E adesso...... Una nuova conoscenza..... inaspettata...... emozioni forti....... ma lui ha solo 35 anni..... Lucidamente credo di dovermi fermare..... non ci sono prospettive..... non c'è futuro..... Stavolta la differenza di età è davvero troppo importante...... Credo di essere per lui solo una sfida..... ho il fascino del proibito...... ho il mistero della donna matura, madre e amante allo stesso tempo...... Lasciarmi coinvolgere non è  conveniente.... Potrei togliermi uno sfizio..... Come in molti mi dicono, quando mi ricapita? Sarebbe un'avventura davvero travolgente, almeno dal punto di vista sessuale...... forse mi farebbe anche bene..... Dovrei prenderla però per quello che è e che può essere..... un'avventura appunto....... Ma alle emozioni non si comanda e lui sì.... sa darmene di forti...... Mi piace la sua maturità..... la sua determinazione e sì...... mi sta coinvolgendo....... Ovviamente sono terrorizzata e riesco ancora a controllarmi..... non mi lascio andare...... Stupidamente lo sto perdendo con i miei tentennamenti da adolescente...... lo sento un po' più distante..... e sento che ho voglia di recuperare...... ma...... potrei innamorarmi di lui? Sì..... credo di sì...... Altra follia? Sì.... è un pensiero assurdo  pensare di permettere che questo accada e pensare che magari anche a lui potrebbe succedere...... In tutto questo la cosa che mi preoccupa di più è che spesso sono più incline ad assecondare le follie che il buon senso e di solito mi faccio male.... molto male...... Per ora mi sento sospesa..... un giorno penso una cosa e un giorno un'altra...... a tratti riesco a guardare le cose con oggettività ma poi non riesco a fare a meno di sognare e di inseguire sogni impossibili....... Sono continuamente lacerata tra il mio naturale istinto a credere nelle favole e a cercare di viverle e la logica della realtà che è molto più prosaica e concreta...... Ecco perché ho continuamente voglia di scappare.......  ho paura di tutto....... paura di farmi male ancora una volta e più di prima......paura di perdere tempo che non mi verrà restituito..... ma forse la cosa che mi fa più paura è rinunciare ai mie sogni e trovarmi arida a pianificare un futuro che non saprò mai in anticipo come sarà, perdendomi magari bellissimi momenti........ Non so se darò retta alla testa o al cuore..... Nella mia follia potrei decidere di continuare a dar retta al cuore...... concedendomi una sbandata per un uomo giovanissimo in attesa che torni il mio amore vero...... Male che vada avrò vissuto.......