......stand by....

Ed eccomi di nuovo in modalità "stand by"...... credo che non si rifarà vivo e che nel giro di pochi giorni avremo dimenticato..... Forse sono stata troppo severa..... magari nemmeno se lo meritava..... ma poteva essere pericoloso e stavolta sono riuscita a far prevalere la ragione..... Non sarebbe comunque durata e ricominciare da capo a stare male non mi va proprio per niente...... Mi accorgo che le mie paure si sono ingigantite..... temo ogni lotta perché sono sicura di perdere e allora, vigliaccamente, preferisco abbandonare il campo di battaglia al primo pericolo, quando ancora nessuna ferita mi ha reso troppo vulnerabile..... Preferisco andare via io piuttosto che rischiare di essere abbandonata e questo è un grosso limite...... Mi faccio scudo di un sentimento che è ancora forte e che mi protegge da facili coinvolgimenti...... Ma mi rendo conto che così finirò anche per precludermi ogni opportunità..... Dovrei incontrare un uomo che abbia gli attributi..... che mi voglia davvero senza nessuna remora..... che sia disposto a lottare con le unghie e con i denti per avermi...... che sappia infondermi la fiducia che ho perso..... che sappia conquistarmi, catturarmi, coinvolgermi...... insomma, uno che si innamori davvero...... Ma di persone così se ne incontrano poche nella vita e forse quella che dovevo incontrare l'ho già incontrata e non mi sarà dato di incontrarne un'altra..... Sono abbastanza rassegnata a questa situazione di stallo...... a volte ci sto male e a volte mi sembra di essermi assuefatta a questa condizione...... osservo le mie ferite e ordino loro di non bruciare più..... e non sento dolore...... o così mi sembra...... Se fino a poco tempo fa mi sentivo in continua attesa che succedesse qualcosa, dopo questa nuova delusione ( che peraltro mi lascia abbastanza indifferente) non aspetto più niente...... Quando mi sento troppo sola mi focalizzo su un ricordo..... chiudo gli occhi..... cerco di rivivere quell'emozione...... e riesco a fermare il tempo..... come se tutto fosse accaduto appena ieri..... e potesse riaccadere domani...... Non ho dimenticato il tono della sua voce né il tocco delle sue mani, tanto meno il sapore delle sue labbra..... Un giorno sul lago...... un casolare di campagna...... la pioggia sulla carrozzeria della macchina.... le strade affollate di Roma..... la mia casa....... Basta un particolare....... una coincidenza.... e tutto è così presente che mi sembra di viverlo ancora....... Certo che se osservo la mia realtà con gli occhi della mente sento un grande senso di mancanza.....di vuoto....... ma basta ascoltare la voce del cuore e lì niente è cambiato...... nessun angolo è rimasto vuoto..... e così riesco a riempire le mie giornate...... Sapevo cosa faceva ora per ora.... conoscevo le sue abitudini...... lo immagino ancora nella sua vita e mi sembra di esserne ancora partecipe...... Caccio via ogni volta l'idea che lo spazio che io occupavo adesso è occupato da un'altra...... E' la sua vita..... è giusto che la viva come crede...... Non mi importa...... non mi riguarda..... vivo di quello che di lui mi è rimasto....... come se non fosse mai andato via..... come se dovesse tornare domani...... E intanto passano i giorni...... uno dietro l'altro...... Ogni tanto qualcuno incrocia il mio cammino e se ne va senza lasciare traccia...... comparse in un film dove il protagonista è  scomparso all'inizio ma è sempre presente in continui flashback che lo rendono onnipresente....... E sono stupita....... meravigliata...... è successo proprio a me? Sì..... di vivere un amore così grande che non vuole morire....... che sopporta un'assenza così feroce e da essa pare trovare nutrimento......Sorrido....... di malinconia e di nostalgia........ e vivo la mia vita..... come se tutto fosse normale...... senza più pretendere niente..... cullata da un sogno che l'alba ha già violentato ma che io non riesco a lasciare andare......