.... tutto passa....

Il lavoro... la famiglia.... la casa....la scrittura.....il corso di fitdance.... il corso di latino-americano...il corso di Inglese all'università..... la serata di latino-americano.... Ho riempito tanto, tantissimo tempo...quasi tutto il tempo.... non ho lasciato spazi..... Mi rendo conto che nei progetti che ho fatto per quest'anno non c'è spazio per nessuna storia.... Ci pensavo stasera..... Tanto mi sono rassegnata a stare da sola che mi sono organizzata le giornate in modo che siano piene di altro...... Del resto tutti i tentativi che ho fatto di cominciare una conoscenza o una frequentazione sono miseramente naufragati contro lo scoglio di un passato che è ancora troppo incombente....... Non c'è spazio dentro di me per un sentimento nuovo e allora tanto vale che non ci sia spazio nemmeno nelle mie giornate..... Riempire i vuoti è l'imperativo..... per pensare il meno possibile..... per evitare di accettare inviti che alla fine mi lasciano indifferente....... Tutti cozzano contro la mia indifferenza..... Ci sono stati momenti in cui avevo voglia di passare oltre..... di conoscere persone nuove..... di buttarmi per provare a dimenticare...... Non ricordo nemmeno quanti uomini ho archiviato senza aver dato loro nemmeno la possibilità di farsi conoscere o di conoscermi...... L'ultimo tentativo, forse il più importante, è recente..... ma forse è stato proprio questo ennesimo fallimento che mi ha indotto a rinunciare definitivamente ad avere accanto un uomo...... Con quale animo posso pensare di cominciare una storia se in tutti quelli che incontro cerco quello che ho perso? Quel sorriso..... quelle mani..... quel modo di essere...... quella presenza assidua..... insomma LUI...... Non sono mai riuscita a interessarmi alle persone per quello che sono...... volevo semplicemente che fossero come lui..... Un'assurdità....... Se non riesco a dimenticare, a smettere di provare quello che provo ancora, a sentirmi libera da una storia che è finita da un anno e mezzo, non posso sperare in nessun nuovo inizio..... Non riesco mai a coinvolgermi...... a lasciarmi andare...... Basta niente per pensare che non vale la pena..... con nessuno...... Forse ho sbagliato...... Il mio giovane amico sapeva emozionarmi..... ho pensato per un attimo di essere sulla buona strada...... ma ho preteso troppo da me e da lui..... ho lasciato che passasse l'attimo giusto........ piena come sono di paure, di insicurezze, di sfiducia...... E ora...... mi chiama ma non lo chiamo..... se mi dice che ha voglia di vedermi gli rispondi "sì..... vediamo...." ma si sente che non me ne importa più di tanto..... sono scoraggiante..... anche se mi piace...... e così, ancora una volta, tutto sta sfumando...... Che altro mi resta da fare? Lavoro, scrivo, studio, ballo...... e aspetto che passi il tempo necessario per abituarmi a non pensare nemmeno che sono una donna e che desidero vicino un uomo...... aspetto il momento in cui riuscirò a pensare che sono una donna con degli interessi e delle passioni che mi bastano per vivere serena...... Lo so che è contro la mia natura ma non posso fare altro che imparare a bastare a me stessa...... Un po' triste ma passerà..... tutto passa....