....da sola.....

Una giornata tutta da sola..... solo il silenzio a farmi compagnia.... o le mie canzoni preferite...... Tanti pensieri mi attraversano la mente.... confusi.... contraddittori..... Penso a ieri e sento la sua mancanza.... ma non l'ho cercato..... non deve mancarmi..... non voglio che sia più di un amico...... anche se probabilmente decideremo di passare insieme il fine settimana..... ci sto bene e mi piace proprio tanto...... ma non deve diventare pericoloso..... Penso al mio corteggiatore che non si perde d'animo..... è convinto che tra me e lui potrebbe funzionare...... crede che io sia già un po' coinvolta...... non ha capito niente..... gli ho spiegato di nuovo quello che sento e quello che penso...... un altro messaggio su FB "Ho voglia di te".... "Io no".... avrei risposto d'impulso ma non voglio essere scortese...... non ho risposto per niente..... Penso al mio amore..... e si apre un mondo..... fatto di ricordi...... belli e meno belli..... tristi in ogni caso perché lui non c'è più..... Son due mesi e mezzo che ogni contatto si è interrotto...... forse è il periodo più lungo...... anche dopo che ci siamo lasciati di tanto in tanto lo chiamavo.... inviavo un sms..... a volte andavo a trovarlo.... ora non più.... Mi accorgo che il tempo è ancora scandito da lui..... quanto tempo è passato dall'ultima volta che abbiamo fatto l'amore.... dall'ultimo bacio..... dall'ultimo incontro..... dall'ultima chiamata...... E' uno stillicidio..... ogni giorno è un giorno in più e teoricamente dovrebbe servirmi a pensarci di meno..... ad allontanarlo..... a dimenticarlo..... a smettere di amarlo..... Dicono tutti che il tempo è la migliore medicina..... Per me pare non essere così....... Io continuo a pensarci ogni giorno...... ogni ora......soprattutto la sera..... e mi chiedo se ha risolto i suoi problemi....se è felice con il suo nuovo amore o se è storia finita anche quella..... se è in ansia per il lavoro.... dove è stato in vacanza.... se sta bene e ha trovato serenità o se sta soffrendo..... se ha il solito viso di sempre o se le sue espressioni sono cambiate..... e soprattutto mi chiedo se ogni tanto pensa a me..... a noi...... se non ha anche lui le stesse curiosità che ho io... se ha voglia di sapere se sono ancora sola o se c'è qualcuno accanto a me..... se sarebbe felice di sapermi con un altro o se sarebbe geloso, come mi ha detto tante volte...... se quando gli capita di passare nei luoghi che ci hanno visto insieme ha un po' di nostalgia o se nemmeno si ricorda...... perchè è facile dimenticare ciò che non si ha più nel cuore..... Mi rendo conto che se allento i freni della mente e lascio che sia il mio amore a guidare la mia immaginazione, fantastico che lui torni da me..... nel modo più banale o nel modo più improbabile che c'è...... Ho immaginato di tutto..... Un sms sul telefonino per dirmi che vuole vedermi e parlarmi..... forse sarebbe la cosa più semplice e meno compromettente...... una chat su FB in una delle sere in cui non riusciamo a dormire.... proprio come facevamo all'inizio.....ma sono andata molto oltre..... trovarmelo un giorno all'uscita di scuola appoggiato alla mia macchina....... vederlo comparire una sera nel locale dove di solito vado a ballare...... Fantasie....... che mi dicono che lo sto ancora aspettando..... che non ho rinunciato a lui....... e tutto ciò che mi capita altro non è che una distrazione che mi permette di ingannare il tempo mentre aspetto che ritorni..... Ma poi....... sono lucida abbastanza per capire che si tratta solo di sogni inutili...... che anche se fosse rimasto da solo non tornerebbe a cercare me..... me l'ha detto...... ha sempre voglia di novità...... un po' lo conosco..... non torna mai indietro sulle decisioni che ha preso..... in più..... tutto quello che ho scritto fino a giugno e che ha letto gli hanno dato  un'immagine di me che non gli piace..... mi ha detto anche questo....  quello che ho scritto dopo non l'ha letto.... forse gli avrebbe  fatto capire che non sono cambiata...... che sono sempre quella che lui ha amato..... con gli stessi sogni e la stessa dolcezza...... Certo..... mi capita di soffrire ancora perché lo amo ancora tanto e mi manca da morire, ma cerco di non piangermi addosso..... provo a evadere anche se non riesco a spingermi oltre un certo limite.... è più forte di me.... mi sento ancora sua...... troppo sua per essere anche di qualcun altro...... Che poi il naturale istinto di sopravvivenza mi costringa a volte a fare dei tentativi...... a sperare di riuscire ad andare oltre lui è naturale...... ma questo amore così  grande riesce sempre a urlare più forte di tutto il resto..... e torno sempre a casa....... dentro i nostri ricordi .......e non ho mai pace....... così inquieta e così viva....... dolcemente persa dentro un sogno impossibile.............