......il tempo dell'amore.....

E un altro giorno è passato....cercando di tenere quel filo ben stretto tra le dita....ti ho sentito di più di quanto mi sarei aspettata e questo mi ha reso felice...lo hai sentito anche tu in un'esplosione di gioia che non ho saputo trattenere.....adesso manca poco poco....solo un giorno e mezzo e sarai di nuovo raggiungibile e forse anche un po' più libero......Mi stupisce ogni volta la tua volontà ferma e decisa di raggiungermi...di arrivare a me....non solo con un pensiero o un sentimento, ma con tutti i mezzi, anche concreti, che possono essere a disposizione. E' quello che non ho mai avuto....che ho sempre desiderato e che finalmente sento di avere proprio nella misura di cui avevo bisogno. Mi piace questo tuo modo spesso anche incosciente di farmi sentire che sono nella tua vita, che mi vuoi con te.....al di là di ogni sensata ragionevolezza ascolti il tuo desiderio di vivermi e non ti fermi di fronte a niente per realizzarlo.....La tua determinazione è anche la mia forza....lo è stata fin dall'inizio....fin da quando cercavo di accampare con me stessa strane scuse per non lasciarmi troppo coinvolgere......A volte mi chiedo cosa di te sia riuscito soprattutto a conquistarmi....ma più passa il tempo e più mi accorgo che sono tantissime le cose di te che mi catturano.......sei tu.....con il tuo entusiasmo, la tua forza, la tua ostinazione, la tua presenza, le tue piccole follie, la tua incoscienza, la tua sensibilità, il tuo modo di amarmi, di desiderarmi, di prendermi......e tanto altro ancora......Non è stato difficile innamorarsi di te ed è naturale amarti......sento crescere dentro di me il desiderio di darti tutto quello che ho, senza pormi troppe domande, con spontaneità......E ti amo quando mi guardi, quando mi parli, quando mi chiami 100 volte al telefono, quando mi riempi di sms, quando non mi lasci andare a dormire la sera, quando mi sfiori, quando mi baci, quando mi vuoi, quando mi ami, quando mi fai arrabbiare .......amo la tua passione, la tua allegria, la tua sicurezza, la tua commozione, ......amo le emozioni che condividiamo ogni volta che siamo vicini.....Ho voglia di fare mille cose con te....tutte quelle che mi vengono in mente e che puntualmente mi dimentico quando siamo insieme, perchè essere insieme è già qualcosa di speciale, ogni volta......E' bellissimo l'amore con te....tanto forte da lasciare senza fiato....tanto delicato da commuovermi.....tanto spensierato da farmi ridere e divertire......tanto esclusivo da rendermi gelosa di ciò che ti sta intorno....Adesso aspetto solo di rivederti e di sentirmi ancora avvolta dalle tue braccia che sento forti e protettive.......Ho voglia di tornare a fare l'amore con te.......per sentirmi completamente tua......ancora.....e ancora......senza limite.......e sapere che è anche il tuo desiderio mi dà un senso di completezza che mi rende felice.....Ti amo.......e spero che il tempo voli per portarmi prima possibile vicino a te....vicino vicino.....per vivere ancora uno di quegli attimi assoluti che ogni tanto racconto......Mi manchi....ma è bello anche aspettarti.......(25/10/2008)

Amore mio.....è un periodo tanto strano questo, in cui non so mai cosa pensare....ogni certezza se n'è andata e mi sento una barchetta in mezzo al mare......L'unica certezza che ho è che mi hai lasciata e che sei piuttosto distante anche se poi continuiamo a sentirci e questo mi dà un po' l'illusione che sia tutto "normale". Certo, pur nella mia serafica ingenuità, percepisco che le cose sono cambiate, ma mi sforzo di non pensarci e di vivere ogni attimo senza preoccuparmi di come sarà domani e di quello che è stato ieri. Vivere il presente.....programmando il meno possibile e cercando di dare valore ad ogni minuto perchè da questo storia con te di sicuro ho imparato tante cose e proprio di questo voglio ringraziarti..... Credo di avere finalmente imparato ad amare.....senza condizioni.....senza nessuna pretesa, tanto meno quella di essere ricambiata. Perchè è facile dare tutto quando ti arriva indietro altrettanto, la vera sfida è continuare ad amare anche quando l'altro non prova o non dimostra di provare più gli stessi sentimenti. E' allora che tutto diventa più difficile: c'è da fare i conti con un senso di perdita che talvolta diventa soffocante, c'è da mettere a tacere ogni sentimento negativo (la rabbia, la gelosia, il senso del possesso, la voglia di vendetta, il risentimento, il rancore), c'è da accettare il rifiuto dell'altro e cercare di comprenderlo, mettendosi in discussione e, senza trovare giustificazioni, cercare di capire i propri errori..... Ci sto provando......perchè voglio rispettare i miei sentimenti......perchè non me ne frega niente di tutti quelli che dicono che merito e posso trovare di meglio.....perchè non voglio trovarmi tra le braccia di un altro per ripicca o per avventura.....perchè credo all'amore profondo che ci ha unito e che io sento ancora potente dentro di me...... In queste lunghe giornate in cui sono spesso sola ho pensato a quanti sbandieravano con disperazione il loro amore, minacciando di fare chissà quale drammatico gesto....e poi si sono consolati in pochi mesi, di nuovo innamorati e felici.......Sono poco credibili......forse piangevano più la perdita della loro stabilità che della persona che dicevano di amare..... Ho capito, con te, che se si ama una persona solo perchè è in un certo modo (gradevole fisicamente, forte, disponibile, presente, sessualmente soddisfacente, ecc...) non è amore....è un'altra cosa, forse solo soddisfazione dei propri bisogni e quindi egoismo. Di te credo di amare tutto: i tuoi splendidi occhi e i tuoi chili di troppo ( chissà se ci riesco a vederti magretto ora che ci sei diventato), la tua forza e la tua fragilità, le tue sicurezze e le tue paure, la tua presenza e la tua assenza, la tua dolcezza e la tua cattiveria, il tuo desiderio appassionato e il tuo tenermi a distanza, le tue chiacchiere infinite e i tuoi silenzi....Ti ho amato con tutta me stessa quando mi volevi e sento la stessa intensità anche ora che non mi vuoi.....Ti desidero con la stessa passione di prima ma rispetto la tua distanza per non crearti l'imbarazzo di un rifiuto. Non sono diventata una santa, se è questo che stai pensando sono ancora gelosa, rompipalle e se tu mi provocassi reagirei d'istinto e mi incazzerei ancora come è successo tante volte, perchè non mi piace arrendermi facilmente, perchè se tengo a qualcosa o, soprattutto, a qualcuno, non mi va di nasconderlo, me ne frego dell'orgoglio. E' solo che avrebbe poco senso diventare opprimente chiedendo insistentemente quello che tu non senti più di darmi, oppure pretendere che tu cambi idea in nome di qualcosa che forse provo solo io, o ancora provare a convincerti che stai sbagliando se invece tu sei convinto delle tue scelte......E allora mi tengo in disparte, cercando di non assillarti, lasciandoti libero di chiamare o di non chiamare, di vedermi o non vedermi......Certo, quando non ti sento mi manchi e quando ti sento è una gioia......un'emozione che mi dà ancora il batticuore.....e mi accontento di questo, perchè desidero per te il meglio e voglio essere presente solo nella misura in cui questo non ti crea disagio o fastidio, ma solo dolcezza....tenerezza....calore...... Questo non vuol dire che mi accontento delle briciole o che sono rassegnata ad averti perso: se vedessi un spiraglio sarei disposta a fare qualunque cosa, ma per ora mi sembra tu abbia chiuso ogni varco e allora invece che con i palloncini potrei venire giù anche con una mongolfiera e non servirebbe a niente. Cerco di vivere alla giornata..... mi fanno compagnia i ricordi bellissimi dei nostri momenti insieme..... ti penso come l'uomo che amo e alimento il mio amore ogni giorno come se non fosse finito e non dovesse finire mai......La nostalgia, la malinconia, sono le amiche con cui dialogo più spesso e tutto sommato riesco ad andare avanti e anche a sognare......perchè chissà.....nella vita non si sa mai......ho fiducia che prima o poi tornerò ad essere felice..... E ti ringrazio anche di questo: la felicità con te l'ho conosciuta.....aveva il sapore di un gelato mangiato in due.....di una cena d'aria (come le chiamavi tu)........aveva il colore dei tuoi occhi quando si fissavano nei miei.....e della tua macchina ogni volta che ti vedevo arrivare....aveva il calore e l'emozione di tutte le volte che abbiamo fatto l'amore.....Non lo nascondo.....mi è capitato di pensare di avere sbagliato tutto....soprattutto di avere sbagliato a distruggere la mia famiglia per avere la libertà di amarti senza dovermi dividere, per poter essere solo tua.....Oggi che guardo le cose con più distacco non mi pento di quello che ho fatto......anche se sono rimasta sola e spesso non è facile......Ti amo e mi sento così vera e così nuda in questo sentimento che non vorrei per nessuna ragione essere diversa..... Ciao pisellino.....tra poco chiamerai....così hai detto.....o forse no...... non fa niente.....Amo anche la tua libertà distante...... Un bacio.....col cuore sulle labbra........ (5 luglio 2012)

5 anni....cosa sono 5 anni? Potrei averle scritte stasera..... dovrei solo aggiungere "amo anche la tua indifferenza....." ..... per il resto non è cambiato niente...... Forse ci sono cose che sono destinate a non cambiare...... mai.....