.....arrabbiata.....

Forse dipende dal fatto che sono piuttosto stanca e quindi anche tesa ma oggi sento una gran rabbia dentro..... per il tempo che ho perso e sto perdendo.... per tutto l'amore sprecato...... perché alla fine riuscirà a portarmi via anche i ricordi e quel sentimento bellissimo che volevo custodire dentro di me, magari alimentato dalla sua presenza amichevole visto che altro non intendeva darmi più..... perché ha sporcato l'immagine che mi ero fatta di lui e che credevo fosse vera, nell'illusione di essere la sola ad aver capito come veramente era....... E invece.... forse sono l'unica a non avere capito niente di lui e ho rincorso per anni un'illusione che alla fine mi si è miseramente frantumata tra le dita...... E sono arrabbiata anche perchè ancora sto a chiedermi cosa posso salvare di lui...... dopo che si è mostrato a 360 gradi...... La sua onestà? Non è mai stato onesto fino in fondo, gli ultimi tempi poi ha dato il meglio di se stesso.... La sua chiarezza? Ha sempre detto tutto e il contrario di tutto..... La sua profondità? Non sa nemmeno cosa è se con estrema facilità è saltato da un letto ad un altro da sempre senza porsi mai il problema di quello che provava veramente e soprattutto senza avvisare quando cambiava idea...... Il rispetto? Ne ha una concezione molto particolare...... L'affetto? E' per lui solo un'idea che non ha riscontro nella realtà...... Dell'amore non voglio nemmeno parlare...... l'ha detto più volte da solo che non sa amare, ovviamente nei momenti in cui gli faceva comodo perché nei momenti opportuni di "Ti amo" ne ha sprecati fin troppi....... Freddamente..... se guardo le cose freddamente questo è l'uomo che ho amato incondizionatamente..... Certo che abbiamo avuto dei momenti bellissimi.......ma bastano quelli per mantenere intatta la sua immagine? Perché è facile abbandonarsi a belle emozioni, lasciar palpitare il cuore senza prendersi nessun tipo di impegno e responsabilità....... prendersi tutto sentendosi poi liberi di sparire  in qualsiasi momento.... Ho riletto il post che gli ho scritto dopo essere andata a fargli gli auguri di compleanno e essere stata trattata come una rompicoglioni subito dopo per avergli semplicemente chiesto di avere un chiarimento...... e ricordo il suo sms dopo averlo letto : "Mo un giorno stiamo insieme promesso.... Scusa per ieri sono un po' teso....Baci...grazie per essermi venuta a fare gli auguri sei sempre carina..." Ma che grande presa per il culo!!!! Nemmeno un'ora mi ha concesso,ancora una volta se l'è cavata con una fottutissima telefonata in cui ha parlato sempre lui e si è sentito pure "illuminato" (sic!) per aver perso tempo a parlare dopo un anno con una ex! Sì, perchè ho avuto anche  la pazienza di aspettare un anno per farmi dire che aveva un'altra .... Dopodichè non mi sono fatta risentire per non dargli fastidio e lui ha pensato bene di mettere finalmente un punto definitivo a tutto quanto. Ma che grande uomo! Se penso a tutte le cose che mi diceva e a come si è comportato sono indotta a pensare che ha sempre mentito, che recitava una parte..... "Non ti ho detto niente perché non ti volevo ferire, tanto avresti capito...." Ma perché non l'ho preso a schiaffi, a calci, non l'ho trattato come si meritava??? Invece no...... l'ho abbracciato.....gli ho augurato di essere felice e mi tormento ancora per difenderlo, cercando di credere che come lui non c'è nessuno, che è speciale, che mi ha amata davvero, che forse a volte ha nostalgia di me.... ma perchè sono così deficiente???? Eppure ho sempre creduto che la verità fosse rivelata dai fatti.... e i fatti quali sono? Non è evidente che non mi vuole affatto bene e che di me non gliene importa niente, che mi ha dimenticata perchè ha altro a cui pensare? Ma quello che è peggio è che siccome sento che tutto sta scivolando via, mi trovo a stare male perchè non voglio accettare che smetterò di amarlo perchè non vale la pena perderci altro tempo, perché, nonostante tutto, follemente, voglio continuare ad amarlo...... è per questo che rifiuto ogni altra occasione...... Però...... Sto sbagliando ancora...... non è facile trovare un equilibrio...... perché, a differenza di lui, io non ci riesco a cambiare i sentimenti così come cambio i vestiti...... Devo lasciare che il pensiero di lui scivoli lentamente via, come sta accadendo...... che sia il pensiero di chi ha voglia di starmi accanto a riempire le mie giornate..... e non devo permettere al rancore di avvelenare quello che è stato....... Credere che mi abbia amata davvero, che sia vero o no, non cambia le cose..... Io lo sentivo sincero..... forse, diversamente da quello che sembra, lo era...... Mi tengo il bello che ho vissuto...... quello che è ora non mi riguarda più...... Certo è che se lo avessi visto fin dall'inizio così come è adesso, forse non mi sarei mai innamorata di lui...... ma il senno di poi non serve a niente...... ora mi serve solo voltare pagina davvero......

......parole nel silenzio......

E' nel silenzio che le parole acquistano spessore e significato...... e non importa che siano pronunciate.....le parole non dette sono forse più dense..... più profonde e possono gridare ancora più forte di quelle dette magari senza farci troppo caso.... Risuonano nella mia mente frasi che non posso dimenticare......sono quelle che ho ascoltato perché sono rimaste appese nel silenzio di emozioni o sentimenti troppo forti da togliere voce e fiato..... Hanno lasciato un segno profondo....... solchi nell'anima..... riescono ancora a riempire l'aria immobile che mi sta intorno..... stelle cadenti nello spazio infinito della mia più intima essenza...... o stelle già cadute nell'abisso della mia solitudine....... Chiudo gli occhi e ascolto una voce che non ho dimenticato..... ripenso alla carezza della sua modulazione....... e mi accorgo che in mezzo al frastuono di giornate convulso non vedo l'ora che sia sera per poterla finalmente riascoltare...... dentro di me...... a placare le ansie e le paure del mio vivere senza avere una direzione precisa...... sempre in bilico tra ciò che devo e ciò che voglio..... senza sapere dove andare....... Comincia a sfumare il ricordo di una passione che si è spenta da troppo tempo ormai ma quelle parole.... riescono ancora a urlare e io le voglio ascoltare....... Di momenti di intensità assoluta solo quello resta....... parole nel silenzio...... annegate in uno sguardo pieno d'amore....

.....al supermercato.....

Al supermercato.... e trovarsi faccia a faccia, ripetutamente, con la moglie di un uomo che mi dà l'assalto almeno un paio di volte a settimana.... Dapprima provare un senso di superiorità (la vanità è femmina) e poi sentirsi stupida subito dopo...... perché anch'io sono stata tradita e magari sarò stata guardata allo stesso modo.... con compatimento.... Ho pensato che ci sono uomini, forse la  maggior parte, che non meritano davvero niente..... che giocano con i sentimenti e la vita delle donne che incontrano e che vogliono avere accanto....di solito sempre più di una..... Ho pensato però che spesso la colpa è anche delle donne: bisognerebbe avere il coraggio di lasciar perdere quando i colori della passione si sbiadiscono... quando l'interesse va palesemente scemando..... quando trovano un sacco di scuse per starsene da soli (il che equivale a dire che vogliono spazio per stare con un'altra) . Mi sono ripetuta anche, se mai ce ne fosse stato bisogno, che la chiarezza è fondamentale per salvare almeno la dignità..... Certo che non è facile dire alla donna che ha diviso con te un bel pezzo di vita che ti interessa un'altra, ma almeno si concede alla propria compagna la libertà di scegliere se rimanere e perdonare o andarsene...... E' una questione di correttezza..... E' vero però che spesso, con cinismo, si pensa che passato un po' di tempo l'una vale l'altra: stessa noia, stesse rotture di scatole, stesse incomprensioni, stesso affetto senza passione. E allora che senso ha mandare ogni volta tutto all'aria e provare a ricominciare? Sì.... la logica vorrebbe mantenere una relazione stabile che dà una certa sicurezza e prendersi di tanto in tanto ciò che viene a mancare e di cui si sente il bisogno da un'altra parte..... Razionalmente funziona...... se non fosse però che in questi giochetti si finisce, prima o poi, per fare male a qualcuno..... anche molto male..... ma questo può anche essere secondario..... Boh! Forse è così che funziona, ma io non ci riesco a essere falsa..... Preferisco essere da sola piuttosto che dovermi dividere o accontentarmi delle briciole..... Ho allontanato da tempo il marito di quella signora e ogni volta che mi cerca gli rispondo picche, anche in malo modo..... L'ho avuta una relazione con un uomo sposato e, anche se lo amo ancora, non lo cercherò mai più..... e, soprattutto, non voglio più avere a che fare con uno che non sia libero...... elimino a priori tutti quelli che vogliono impietosirmi con le loro storie infelici, ormai finite, ma che in realtà sono storie che non finiranno mai perché è troppo comodo vivere una passione travolgente e tornare a casa quando non lo è più..... Non mi fido..... E inoltre... non merito forse di meglio che qualche ritaglio di tempo e qualche scopata in macchina o in un hotel? Credo proprio di sì!

......lontananza...

E poi ci sei tu.... uno strappo nell'anima..... il pensiero più martellante..... quello che devo cercare di far tacere, soprattutto nelle lunghe giornate che passo da sola..... Sei ormai talmente lontano che non riesco più a immaginare come possa essere la tua vita.... cosa ne è stato della vita che mi raccontavi e cosa possa esserci di nuovo..... Lo stesso è per te..... Questa estraneità tra noi, dopo la confidenza assoluta che c'era, mi fa male e so che il tempo non mi aiuterà..... Come si può accettare di dover considerare alla stregua di uno sconosciuto chi conosce anche le pieghe più riposte della nostra anima? Dovrei perdere la memoria, ma invece sono una che ricorda tutto.... Dovrei seppellirti sotto una coltre d'odio per cancellarti..... ma come posso farlo se ti amo ancora? E poi non so odiare..... Sento ogni giorno che dentro di me c'è qualcosa di irrisolto.... e so che sei tu.... Certo, questo non mi impedisce di vivere, ma sei come una macchia nera su una tela bianca..... un temporale in una giornata di sole..... un rammendo in un abito elegante..... una nota stonata dentro una musica..... non posso non accorgermi che ci sei.... e nemmeno posso fare finta che non ci sei..... Ho tante cose di cui essere felice.... e lo sono.... però.....un desiderio ce l'ho..... e chi non ne ha? Vorrei che tu fossi una pennellata di colore  nelle mie giornate.... il vento che spazza via le nubi dal mio cuore..... l'abito nuovo da indossare sulla mia pelle..... la nota più squillante che sovrasta il frastuono dei miei ricordi...... Continuerò a tenerti con me.... dolcemente.... perché non posso pensare la mia vita senza di te..... Ormai non sei più di un'idea..... così astratto e così lontano che anche nel ricordo si perde la tua essenza fisica...... ma io so che ci sei.... Non può scomparire chi si ama così tanto.....

....un percorso a ostacoli....

La vita è fatta di momenti di vario genere che si alternano anche all'interno di una sola giornata... Anche quando va tutto bene arriva sempre la rottura di scatole o il problema che riescono a inquinare quell'attimo che sembrava perfetto: una grana nel lavoro.... una scocciatura non prevista... una perdita economica.... un acciacco di salute... uno screzio con qualcuno..... Sta a noi decidere quanto possiamo, dobbiamo e vogliamo che certe cose influiscano sul nostro umore..... C'è chi se ne frega di tutto e non si fa troppi problemi.... c'è chi invece di ogni piccolo imprevisto fa un dramma e si lascia sopraffare.... Come al solito credo che l'equilibrio stia nel mezzo e che si riesca a dare a tutto il giusto peso solo se abbiamo stabilito una graduatoria delle priorità. Di sicuro le cose vanno affrontate, piccole o grandi che siano, e ci vuole anche una certa dose di ottimismo consapevole nell'affrontarle. Penso che il primo posto nella vita debbano averlo gli affetti profondi, quelli che non potranno mai essere intaccati da niente e da nessuno, e la salute......tutto il resto può infastidirci ma non deve abbatterci...... Di errori ne commettiamo tutti ma sarebbe un grande sbaglio non riuscire a perdonarsi... Anche quando non si può riparare la vita non finisce, ci viene offerta sempre e comunque la possibilità di ricominciare da un'altra parte forti dell'esperienza che abbiamo avuto.... e chissà, magari potremmo andare incontro anche a prospettive più rosee di quelle che abbiamo dovuto abbandonare....Altre volte invece si possono apportare correttivi che risolvono le nostre mancanze e anche in questo caso l'esperienza ci avrà comunque insegnato qualcosa..... Ma non sempre dipende tutto da noi, e anche questo va tenuto in conto..... A volte ci scontriamo con persone diverse da noi, con cui dobbiamo confrontarci ..... Ascoltare e farsi ascoltare è la cosa migliore, ma può succedere che l'arroganza, la prepotenza, il cinismo, l'interesse personale, la falsità, rendano ogni confronto inutile se non aspramente conflittuale.....In questo caso deve aiutarci il buon senso..... Purtroppo in alcuni casi bisogna anche scendere a qualche compromesso, sempre che si tratti di compromessi accettabili e non umilianti.... in altri casi invece è meglio lasciar perdere e cambiare decisamente rotta, ma non sempre si può fare, o meglio, ci vuole un gran coraggio per farlo perché i rischi potrebbero essere alti e non sempre siamo disposti a correrli..... dovremmo sentirci molto liberi e saldi nei  nostri principi, ma quanti possono dire di esserlo davvero? E spesso decidere come affrontare il problema può diventare un altro problema. Ma..... se avremo saputo ritagliarci uno spazio importante per ciò che conta veramente, niente potrà scalfire il nostro equilibrio.... L'amore delle persone che abbiamo scelto di avere accanto (la famiglia, gli amici veri, il compagno/a con cui condividiamo la nostra vita) ci daranno la forza, l'energia, il coraggio, la serenità per far fronte sempre ad ogni cosa. Ne ho passati di momenti difficili .... anche questo che sto vivendo non è facile..... ma ogni volta che mi sento amareggiata, sconfitta, delusa, piena di dubbi, insicura, in difficoltà, penso che ci sarà sempre qualcuno che è disposto ad ascoltarmi, a sorreggermi, a farmi vedere le cose da un'altra prospettiva, a ridarmi fiducia...... E allora penso che non vale la pena lasciarmi condizionare in negativo da cose che non sono poi così importanti..... che non devono decidere al posto mio come deve essere la mia vita.... Così vado avanti, rialzandomi ogni volta che cado, cercando di concentrarmi su tutto il bello che la vita mi ha dato e mi dà ogni giorno anzichè focalizzarmi sulle cose negative, che ci sono, ci saranno sempre, perché ci servono per poter distinguere e apprezzare le gioie, per non rendere tutto piatto e indurci nella noia di non avere più nessun desiderio....Vivere è un dribbling  in un percorso irto di ostacoli e ricco di oasi felici.... Sta a noi decidere se bloccarci con disperazione di fronte ad ogni singolo ostacolo o fermarci nelle oasi per rigenerarci e riprendere poi il cammino......

....grata alla vita.....

Ci sono momenti nella vita che ripagano di tutta la fatica, il dolore, l'ansia che ogni giorno porta con sè.... Viverli è un'iniezione di soddisfazione e ottimismo... che fa bene..... Amo la vita che ho costruito..... compresi gli errori che ho commesso, perchè mi hanno portato ad essere la persona che sono.....Forse per qualcuno posso essere sbagliata ma mi importa solo dell'opinione di chi, ogni giorno, c'è...... mi sta vicino..... mi fa sentire amata..... Una serata bellissima.... e ho pensato che  avrei voluto condividerla.... che qualcuno mi mancava..... Sì...... nemmeno in una sera così sono riuscita a non pensarci..... Però..... chi non c'era è perché non ha voluto esserci..... perché sicuramente è più felice da un'altra parte..... Mi dispiace da morire ma non posso fare altro che rispettare la sua volontà e proseguire per la mia strada..... ho imparato a farcela da sola e tutto andrà sempre meglio..... Ho tre grandissime motivazioni per tenere duro.... ce la farò, anche se a volte è maledettamente difficile...... ma per ogni volta che ho pianto e che piango per lui arriva di seguito un carico di amore moltiplicato per tre e io non posso fare altro che essere grata alla vita ......

......tenera la notte......

Un'altra notte davanti...... senza luna e senza stelle.... sperando che il tuo viso che appare nel buio mi accompagni dentro un sogno dolcissimo...... quello che ho già vissuto..... E' come quando si fa un sogno bellissimo e ci si sveglia.... si prova a chiudere di nuovo gli occhi per poterlo continuare.... per vedere come va a finire..... ma a me non basta chiudere gli occhi..... so che è già finito.... anche se continuo ad accarezzarlo...... senza smettere mai..... senza stancarmi mai.... Non riesco a immaginare un sogno diverso che sia altrettanto  bello..... forse perchè non c'è o forse perchè non lo voglio sognare..... Tenera la notte da passare con te...... facendomi bastare quello che di te mi resta ..... senza pretendere, chiedere o desiderare di avere ancora qualcosa..... sarà un'altra ad avere quello che io vorrei...... mi abbandono ad una gioia che ho conosciuto e ti lascio libero di volare nel tuo cielo..... che non è più il mio...... Buonanotte amore...... tengo con me una felicità che non ho più, come un fiore seccato tra le pagine di un libro che non potrò più leggere......

.......ogni giorno....ogni ora....

E anche oggi mi sei mancato.... mi manchi ogni giorno....ogni ora.....  anche se mi hai fatto male..... Ma la cosa peggiore è pensare che forse un giorno mi mancherà anche questo dolore..... Allora ti avrò perso davvero... e per sempre...... Buonanotte amore..... dolcemente ti amo.......

.....non basta.....

Non lo so se sbaglio..... forse sì.....  ha poca importanza...... pagherò anche questa volta.... come ho sempre pagato..... ma non ce la faccio a fare finta che sia tutto normale.... che ho smesso di correre dietro alle illusioni...... che ho preso atto di essere sola..... che sono pronta a buttarmi in un'altra storia...... Sto solo prendendo tempo...... cerco di farlo nel modo più sereno possibile...... O forse sto solo perdendo tempo e lo faccio nel modo più stupido possibile...... Potrei semplicemente decidere che non tutte le storie sono storie d'amore, ma che è possibile viverle..... magari possono essere anche belle......e vivermela..... eppure è più forte di me...... Piacersi..... e non solo fisicamente..... può bastare? In tanti dicono di sì.... il furore dell'amore e della passione è sempre destinato inevitabilmente a passare ...... Forse..... non ne sono convinta..... Ne ho passato di tempo da sola eppure è come se fosse ieri...... Io so che un minimo contatto con chi amo scatenerebbe dentro di me lo stesso uragano di due anni fa..... anzi..... sarebbe ancora più violento.... E certo che è piacevole sentirsi cercata, coccolata, desiderata...... ne ho troppo bisogno..... ma non è la stessa cosa.... Non sono adatta alle mezze misure...... non è nella mia natura...... mi manca quel palpito violento che mi toglie il respiro..... mi manca quel desiderio che annulla ogni logica..... mi manca quel sentire la prepotenza di una passione che brucia sotto la pelle..... mi manca quel grido di un sentimento che si rifiuta di tacere..... Come posso accontentarmi di qualcosa di meno? E' vero..... sono stata fortunata a provarlo almeno una volta nella vita..... c'è chi non lo prova mai..... chi crede che l'amore sia serenità e condivisione..... Io non ho mai condiviso niente con lui...... solo momenti..... eppure..... non ho mai amato nessuno come amo lui...... Sapere che c'era.... che era mio, anche se ero esclusa dalla sua vita, mi dava una vertigine di felicità....... Si ama l'essenza delle persone...... il resto sono scelte, il più delle volte razionali, che spesso mortificano la purezza e la libertà di un sentimento che non dovrebbe essere imbrigliato dentro prospettive troppo anguste...... Non lo so se ho voglia di scegliere razionalmente di stare con un uomo che non amo........ anche se mi piace, mi gratifica, mi fa stare bene, mi sta vicino, mi tiene allegra, mi diverte, mi desidera, mi vuole bene....... E' tanto ma non basta..... non MI basta ......

......l'urlo di un addio.....

Urla dentro quell'addio ogni volta che un pensiero mi riporta a consuetudini che mi scaldavano il cuore... I gesti che facevo per abitudine e che potevano sembrare meccanici erano in realtà impulsi di un'anima viva..... Ecco perchè ogni giorno, spontaneamente, mi viene da compierli....digitare un sms.... fare una chiamata.... pensare di ripercorrere quella strada per fermarmi là dove tante volte mi sono fermata..... felice.... sicura di essere arrivata nel posto giusto..... al momento giusto..... dopo avere atteso con trepidazione e impazienza..... Ma tutto è cambiato..... se provo a digitare un sms so che devo correggere e cambiare destinatario.... "Ciao amore....ti penso sempre e mi manchi da morire...." No.... non posso più scrivere queste parole..... "Ciao tesoro.... un pensiero per te..... ti sento vicino....." ..... e non ha lo stesso sapore.... è solo la ripetizione di un gesto che mi dà l'illusione che tutto possa tornare come era..... E mi accorgo che in realtà non erano i gesti...... era ciò che li comandava che riempiva la mia vita...... Era così bello! Penso alle manovre assurde che ho fatto tante volte per vestirmi pur di rimanere attaccata al telefono..... a dirsi cavolate..... incurante di fare tardi al lavoro...... di far bruciare il pranzo o la cena..... di parcheggiare di traverso...... tutto era meno importante di quella voce che sapeva accarezzarmi da lontano..... Penso con tenerezza a quanto l'amore faccia tornare ragazzini...... Non credo di avere perso quello spirito...... ma ho perso il mio amore e tutto mi sembra diverso...... svuotato di significato..... La dolcezza un po' schiva di un altro uomo non riesce a solcarmi dentro come la dolcezza irriverente di chi sapeva come toccare le corde della mia anima....... La sensualità prepotente di un altro uomo non riesce ad accendermi come il desiderio di chi sapeva entrarmi dentro con il corpo e con l'anima...... E' tutto più sfumato...... più sbiadito..... Solo i ricordi sono ancora fortemente invadenti....... soprattutto l'ultimo...... quell'addio non detto ma così perentorio che urla ancora dentro.......

.....Ti scatterò una foto♥.....

........e ti scorderai di me............

......un senso.....

E abbiamo passato insieme un'altra serata...... un po' tranquilla e un po' inquieta..... Innanzi tutto il luogo....e quella passeggiata che mi ha ricordato tante altre passeggiate..... lungo un fiume che nell'oscurità si è inghiottito l'urlo dei miei ricordi...... Un paese immerso nel silenzio....nessuno in giro..... e le nostre parole amplificate mentre cercavamo di trovare un senso a quel trovarsi insieme...... No..... non è possibile che funzioni...... troppo feriti tutti e due e troppo impauriti...... tu con la voglia di un contatto fisico giocato su una chimica che indubbiamente c'è..... io con la voglia di un contatto emotivo giocato sulla stessa chimica...... Ma poi...... Fidarsi? Non è facile..... Frenare quella voglia di scoprirsi in nome di qualcosa che sentiamo ancora troppo forte dentro..... Tu la chiami rabbia.... io lo chiamo amore...... E' un fatto però che uno sguardo ci fa venire voglia di un bacio.... tu ti avvicini e io mi sposto...... e facciamo l'amore con gli occhi...... E' un tormento, a cui però non vogliamo sottrarci, prigionieri di un sortilegio che si ripete ogni volta......  E ora passeranno alcuni giorni prima che uno dei due si faccia sentire..... succede sempre così..... Abbiamo bisogno di ristabilire le distanze..... fino al prossimo incontro..... quando i giorni passati ci faranno sentire più al sicuro..... immuni da un coinvolgimento che non vogliamo..... per tanti.....troppi motivi..... Non so perché una sera all'improvviso ci siamo trovati..... e non ci siamo più lasciati..... Il desiderio di andare avanti e l'incapacità di farlo....... Quanto ancora ci tortureremo? Forse fino a quando non troveremo un senso a questo rincorrersi senza riuscire a raggiungerci mai.....

.......l'amore più bello..........

Da sola.... mi capita spesso ormai e credo mi capiterà sempre più spesso.... i figli vanno per la loro strada ed io li lascio vivere, come è giusto che sia, anche se ovviamente ci sono ogni volta che vogliono..... Non mi spaventa stare da sola, anche perchè non mi annoio, trovo sempre qualcosa da fare..... e ho sempre la testa piena di pensieri..... Sono momenti di quiete.... in cui cerco di rilassarmi per affrontare poi la settimana che, a causa degli impegni che mi sono presa (forse troppi), è sempre fin troppo stressante. Devo dire che sfinirsi il venerdì sera è una risorsa: mi diverto fino a tarda notte..... dormo di più il sabato mattina....il sabato pomeriggio sfaccendo e mi riposo..... il sabato sera non mi va di uscire perché sono stanca..... scrivo un po' e guardo la tv. La domenica altra dormita.....faccende e la  sera esco ma non faccio tardi..... passa in un soffio.....I week end scorrono senza l'ansia di dover fare per forza qualcosa..... D'inverno è più facile...... spesso il tempo costringe in casa...... il tempo libero è di meno..... non c'è quella smania di scappare di qua e di là che ho d'estate..... In più ho sempre qualcuno da tenere a bada, che mi invita fuori a cena, che mi chiama, che vuole uscire, che mi manda un sms..... è un diversivo..... Certo, mi manca l'amore....non il sesso...... l'amore...... Mi manca la trepidazione di dover uscire incontro ad una giornata o una serata accesa..... mi manca quel palpito che accompagnava ogni squillo del telefono..... mi manca quell'emozione che mi attanagliava lo stomaco prima di uscire...... mi manca di sentire una persona vicina che mi vuole bene, che mi desidera, che mi fa sentire donna davvero...... ma soprattutto mi manca di amare......Anzi no..... amo ancora..... forse più di così non potrei...... Mi manca di poterlo esprimere tutto questo amore...... di stringere un corpo a cui tramettere sensazioni forti....... di regalare dolcezza, tenerezza, affetto, passione, sia con le parole che con i gesti...... Mi manchi tu amore...... non saprai mai quanto.....perchè mi facevi sentire libera di essere me stessa fino in fondo e di darti tutto quello che avevo..... Ma ti immagino felice e innamorato...... con quel sorriso che avevi sempre stampato sulle labbra..... e rimango qui ....... provo a dimenticarti senza riuscirci..... forse non ci riesco perché non voglio... e non voglio perché tu sei l'amore più bello che c'è...... anche adesso che non ci sei più.......

.......persone come cose....

E' diventata una filosofia di vita....... consumare tutto in breve tempo e poi gettare via per noia e per desiderio di qualcosa di nuovo, che appare più allettante, anche se poi abbastanza spesso ci troviamo a rimpiangere quello che abbiamo buttato...... Succede per le cose ma, purtroppo, anche per le persone..... Amicizie di anni, relazioni, amori, anche legami di sangue spesso finiscono nella pattumiera con una disinvoltura che è a dir poco sconvolgente...... Io non ci riesco mai a troncare dei legami che sono stati importanti e non mi capacito di come ciò possa accadere agli altri.... e il peggio è che la situazione è ben più grave per gli adulti che per i giovani..... gli adulti riescono proprio ad essere irriducibili..... Non credo ai legami formalizzati, quelli sono i primi a sciogliersi, ma credo nei legami che si sono costruiti con l'amore, la dedizione, la pazienza, la comprensione, la sincerità, l'amore....... quelli sì, ritengo che siano indissolubili e per sempre...... Eppure..... quanti mariti ignorano completamente le loro ex mogli e spesso fanno diventare ex anche i loro figli facendo finta che siano di qualcun altro? quanti amici per una litigata si tolgono anche il saluto e parlano male gli uni degli servendosi delle confidenze che hanno ricevuto? quanti figli non appena sistemati si dimenticano dei genitori e se ne ricordano solo quando hanno bisogno? Più mi guardo intorno e più vedo situazioni di questo tipo...... E il brutto è che per trovare giustificazioni a questi comportamenti ignobili si ricorre al giudizio e al rancore...... "Perché lui/lei è così..... ha fatto questo...... non lo/la posso perdonare...... meno lo/la vedo meglio sto...... non si merita niente..... " dimenticando magari di guardare quanto i comportamenti che si vanno a condannare non siano semplicemente una reazione a quanto si è fatto subire all'altro, ferendo la sua sensibilità...... Personalmente non mi sono trovata a chiudere nessun rapporto in modo definitivo..... sono consapevole che le cose possono cambiare e magari certi rapporti finiscono per allentarsi, ma non ci sono persone a cui non voglio rivolgere la parola o che detesto e giudico male..... Se ci sono persone che sono sparite dalla mia vita è solo perché non si fanno trovare o mi hanno chiesto espressamente di sparire...... e non nascondo che la cosa mi dispiace...... "Meglio perderlo che trovarlo" è la frase tipica di chi non vuole qualcuno nella sua vita..... Io credo invece che ogni persona che incontriamo e con cui percorriamo un pezzo di strada sia una ricchezza...... perderla è sempre una sconfitta  perché, vuoi o non vuoi, anche le persone peggiori riescono a lasciare dei ricordi belli che di tanto in tanto ci troveremo a accarezzare con nostalgia e, perché no?, anche a rimpiangere.......

......una donna per amico......

Parole che ho già sentito...e sono talmente ingenua che ci credo ogni volta...... "Non voglio perderti.... manteniamo un rapporto almeno di amicizia..." E va bene.... ci vediamo domani sera..... facciamo una chiacchierata..... perchè ti piace raccontarmi di te..... perchè sono una donna intelligente e non pretendo niente, nemmeno quello che legittimamente dovrei pretendere..... perché non sono stressante a le cose le capisco al volo.... perché sono sensibile e riesco sempre a capire..... E poi? Sono proprio curiosa di vedere quanto durerà..... Anche a me fa piacere passare del tempo con te, ma non sono sicura che tu riesca a capire quando ti dirò che mi voglio fermare perchè amo ancora troppo il mio ex per riuscire a lasciarmi andare come dovrei per farti desiderare di cambiare idea...... e anche se lo capirai non sarà piacevole sentirselo dire..... E non ti farà piacere nemmeno sentirti dire che non mi fido di te...... che ti sento troppo assente per credere che io possa interessarti davvero...... Del resto cosa posso pretendere? So che hai un bel parco macchine..... tutte lì pronte a strapparti un invito con la scusa del ballo o di altro...... Non mi ci metto nella mischia...... non corro dietro a nessuno..... sta a te dimostrarmi qualcosa stavolta..... e non è nemmeno detto che serva..... non mi fido a prescindere..... Può anche darsi che tu riesca a convincermi che un po' di sano sesso fa bene al corpo e allo spirito...... che mi piaci lo sai..... non te l'ho mai nascosto...... è solo che non mi basta..... voglio di più..... voglio attenzione..... voglio tempo..... Non ti chiedo amore..... quello non si decide e non si inventa...... non saprei dartene io e capisco che non possa darmene nemmeno tu...... ma di sicuro non voglio essere quella di qualche distratta occasione...... Mi vuoi? Lo so che mi vuoi..... e allora impegnati ......oppure rimaniamo amici.... qualche uscita per vivere un momento diverso...... perché sai che puoi dirmi tutto.....per ritagliarsi un spazio piacevole e non stressante.... senza alcun obbligo da parte di nessuno dei due......e ti voglio vedere a tenere una distanza che ci è sempre costata fatica...... Forse ci riuscirai..... sei abbastanza testone..... ma mi stupirebbe che io e te riuscissimo ad essere solo amici..... proviamo...... mi piace la tua compagnia..... ma prima o poi ti stancherai...... ormai so che le persone mantengono solo i contatti da cui possono ricevere qualcosa di cui hanno bisogno...... quando il bisogno viene meno si sparisce..... con una indifferenza che fa paura...... e si fa presto anche a dimenticare...... non credo tu sia diverso....... dimostrami il contrario......

....quale verità?.....

"E' da tanto che non ti sento....forse non ti sentirò più....non ne avverto il bisogno.....forse ci siamo sentiti per troppo tempo e troppo a lungo e io mi annoio facilmente.... Sei una pagina che ho chiuso, credo di avertelo detto chiaramente e penso che tu l'abbia capito.... So che invece tu ti ostini a trattenermi dentro di te, non so a quale scopo...solo per farti ancora più male. La nostra storia.... Una storia di amanti, come tante.... sei stata tu a colorarla dentro di te di tinte troppo accese.... Certo, ti ho aiutato in questo, ti ho fatto credere che tu fossi la donna che volevo accanto, che ti amavo anche...forse per un po' l'ho creduto anch'io... era come una favola da scrivere a quattro mani, ma ogni favola è una finzione e sei sta tu ad essere incauta e a crederci come se fosse vera. Come hai fatto a pensare che io potessi cambiare la mia vita per te? Sono un uomo affascinante, non bellissimo ma di successo e posso avere tutte le donne che voglio. Per un po' ho voluto te....ma solo per un po'....te l'ho sempre detto. Ti ho fatto credere che c'eri solo tu, ma non ho mai smesso di fare l'amore con mia moglie.... lei è la persona che ho scelto e, con tutti i suoi difetti, ha le caratteristiche che mi piacciono.... insieme abbiamo costruito tanto e non mi ha mai sfiorato l'idea di rinunciarci per te, nemmeno nei nostri momenti più accesi. Come hai fatto a non capire che tra noi era solo un episodio? Quando sei rimasta incinta ti ho sputato in faccia con veemenza che non volevo un figlio da te (e sai quanto adoro i bambini), che avresti dovuto disfartene, non era sufficiente per capire? E poi....Il tempo è passato e tu sei diventata un ramo secco....conclusa la tua stagione di fertilità.....ho cominciato a vederti come una vecchia....ti ho immaginato avvizzita e non è stato difficile...il tuo viso ha cominciato a rivelare i segni degli anni.....7 in più di me...Troppi, ti pare? E' vero che sei una donna ancora piacevole e affascinante, ma non per me.....Io voglio accanto una donna giovane, senza troppi problemi...bella.... Mi hai chiesto tante volte se il motivo fosse questo... Non ti ho mai dato una risposta, non volevo ferirti, ma sei abbastanza sensibile e l'hai capito da sola..... Ti fa male, lo so, forse pensi di me tutto il male possibile, ma sei tu che hai voluto rischiare fino all'inverosimile e se alla fine ho dovuto dirti parole definitive è proprio perché stavi diventando patetica e questo mi dispiaceva.... Ti voglio bene, sei una bella persona.... meritavi almeno di non perdere la tua dignità. Ti ho detto anche che non volevo perderti.....in realtà ti sento così lontana che non sei più di un'ombra che ogni tanto si affaccia alla mia mente ma di cui non riesco nemmeno più a indovinare i contorni. Ho archiviato la nostra storia e ho archiviato te, ora ho bisogno di altro. Di noi mi piaceva quell'adrenalina per una situazione clandestina.... la tua dolcezza.... il sesso, almeno finché non è diventato banale e sempre uguale..... Non ho mai pensato che tu fossi l'amore della mia vita....non potevi esserlo... Troppo vecchia, troppo mediocre, troppo romantica, troppo appiccicosa, troppo pesante con quella smania di voler per forza scavare sempre fino in fondo..... La verità....Cosa te ne farai della verità ora che te l'ho detta? Non era quello che già sapevi? Parole...parole...ti sono sempre piaciute troppo le parole.... Non era già scritto tutto dentro i miei silenzi? Ora hai anche le parole che non ti ho mai detto....Sarai contenta..... Se le ho scritte è solo perché tu possa allontanarmi dai tuoi pensieri e dal tuo cuore e non avere dubbi sul fatto che è stata solo una storia di amanti di quelle più comuni, che non aveva niente di speciale: incontri a scadenza fissa ma subordinati ai miei impegni familiari o di lavoro, sesso in macchina o in albergo, qualche parola carina per rendere il tutto meno squallido, il divieto di farti sentire quando ero a casa o con lei..... Che poi mi sia affezionato a te è abbastanza normale: tutte le persone che si frequentano si affezionano.... Ma poi....la noia, la voglia di qualcosa di più stimolante e più comodo, di nuovo..... un incontro emozionante e diverso...... E' finita così...... come doveva finire....come era previsto e prevedibile..... Non mi manchi.... non ti penso quasi mai..... Ti auguro di passare oltre e di essere felice senza di me.... come lo sono io senza di te......"

Questo scrivevo un anno fa nel delirio di un dolore che mi faceva immaginare le cose peggiori...... e invece non così esplicitamente ma tra le righe è quello che alla fine mi sono sentita dire..... Con parole meno violente, è vero, ma il tono della voce tradiva proprio questo...... Mi fa male..... più di quanto dovrebbe.... ma nemmeno questo riesce a cambiare quello che sento..... Chissà..... forse dovrei rileggere questo post ogni giorno.... scolpirmelo nella mente e nel cuore.... ma preferisco ricordare altre parole....."Stare senza di te è impossibile...mi manchi....ti amo tanto...." ..... Dentro di me sento che sono più vere, perché non condizionate da una situazione difficile, ma espressione di un impulso immediato....più spontaneo..... più sincero....

.....una felicità nuova....

Eh sì.... anche oggi un solo pensiero ..... e ormai ho perso il conto dei giorni che ho passato a ricordare...... a sperare.... ad aspettare.... Mi accorgo che a lungo andare sta diventando un modus vivendi: così come mi alzo la mattina..... come vado al lavoro.... come mi occupo delle mille incombenze di ogni giorno allo stesso modo di tanto in tanto controllo il telefono..... comincio a digitare un sms che poi cancello.... perchè cosa si può dire a chi non c'è più? Niente..... ogni parola, persino un banale "come stai?" apparirebbe inopportuno..... fuori luogo..... una nota stonata dentro una melodia carezzevole..... E allora mi astengo.... e mi limito a pensare...... pensare...... A volte sorrido e a volte piango..... a volte mi sento serena e altre volte vorrei spaccare tutto dalla rabbia che ho dentro...... E intanto passano i giorni.... i mesi...... ormai anche gli anni...... senza che io riesca a fare un passo avanti...... Ogni tanto ci provo ma quasi subito faccio marcia indietro e torno sempre allo stesso punto..... Forse perchè non ho ancora trovato la persona giusta...... o forse perché quando si ama davvero si fa fatica a portare altrove la mente.... il corpo..... e soprattutto il cuore...... Se appena qualche anno fa un indovino mi avesse detto cosa avrei vissuto gli avrei riso in faccia..... Avevo la mia vita...... regolare.... come tanti...... Non ero felice...... ma chi lo è mai fino in fondo? Ero convinta che sarei andata avanti per inerzia, come fanno tutti, paga di una stabilità che era comunque rassicurante e con mio marito andavo d'accordo..... gli volevo bene (come del resto gliene voglio anche adesso). E poi quella tempesta che mi ha investito...... che ha rovesciato tutte le mie convinzioni...... quella felicità di cui ho creduto di non poter fare a meno...... e inesorabilmente tutto è cambiato....... Ho creduto con forza ad un amore che è stato sempre difficile ma pensavo che forse proprio le difficoltà lo avevano fatto crescere a dismisura e che prima o poi avrebbe vinto...... su tutto e su tutti....... E invece..... quella tempesta mi ha travolto..... inaspettatamente...... Sono stata così colta di sorpresa che non riesco ancora a farmene una ragione..... rimango aggrappata ai relitti di una storia che dentro di me non riesco a chiudere..... Penso alle pagine che ho riempito...... nemmeno mi ricordo più cosa ho scritto ma so che dentro tutte c'è il mio sconcerto, la mia disperazione, la mia speranza, la mia voglia di ricominciare...... il mio amore che non si è mai arreso..... Mi chiedo a volte cosa sarà domani e voglio pensare che il meglio debba ancora arrivare...... Se mai mi sarei immaginata di provare una felicità ed un sentimento così violenti nemmeno ora posso immaginare quale altra meravigliosa sorpresa la vita potrà regalarmi quando meno me l'aspetto...... soprattutto dopo un periodo di così acuta sofferenza...... Io lo so che una mattina mi alzerò e sarò stupita che il dolore sia svanito lasciando il posto a una nuova felicità...... spero che quel giorno arrivi presto.....

....volevo dirti....

Volevo dirti che tu....da quando non ci sei io non vivo più...... Volevo dirti che ora so bene quel che provo per te.....

....baci.....

....era solo ieri.....

....... e non saprò se mai ti rivedrò.......

Non ci posso pensare!!! Non lo sopportooooo!!!!

.....lunga la notte.....

Lunga la notte senza te..... in compagnia di una luna che mi racconta di quando mi amavi..... e lei ci guardava..... in compagnia di stelle che somigliano alle lacrime che splendono lungo le mie guance..... Buonanotte amore.... come ogni sera ti tengo con me...... 

......domande.....

E se un giorno tu tornassi da me sarei capace di sopportare una gioia così grande? Me lo sono chiesta spesso..... Poi mi dico che è talmente assurdo che non ha nessuna rilevanza provare a darmi una risposta..... Potremo mai prima o poi tornare ad essere amici? Questa è una domanda più sensata..... Ma credo di no.... Se ti conosco un po' sei uno  che si lascia talmente prendere dalle persone e dalle situazioni che ti dimentichi di tutto il resto.....quando ami una persona tutto il tempo che riesci a ritagliare.... tutti i pensieri li dedichi a lei e non c'è spazio per niente altro..... nè nella mente.... nè nel cuore..... e io non sono più da tempo quella persona..... in più abitiamo così lontani che non succederà nemmeno per caso di incontrarci per scambiarci almeno un sorriso..... No..... non saremo mai nemmeno amici..... anzi.... credo che tu mi abbia già dimenticata..... Ma io sono proprio sicura di amare ancora te e non il ricordo che ho di come eravamo? Se mi trovassi di nuovo di fronte a te proverei davvero tutte le emozioni che racconto in questo spazio o mi accorgerei che tutto è finito anche per me? E' una domanda legittima..... soprattutto dopo tutto il tempo che è passato senza nemmeno una parola tra di noi....... Però...... Ti penso sempre..... quando apro gli occhi la mattina ho il tuo viso davanti e mi addormento la sera con il tuo sorriso dentro gli occhi...... se mi chiedo cosa vorrei esattamente da un uomo, senza stare a pensarci dico "Voglio lui..... così come è..... bello, brutto, non mi importa...... stronzo, bastardo, vigliacco..... non mi importa..... Io so come era con me ed era bellissimo stare con lui...... " . Ogni volta che ricordo i nostri momenti insieme penso che sarei capace di riviverli con la stessa intensità perché quelle poche volte che mi è capitato di passare un po' di tempo con te dopo che mi avevi lasciato sentivo di provare esattamente le stesse cose...... anche se sapevo che avevi un'altra...... l'ho sempre saputo..... le sento le cose...... anche a distanza..... e difficilmente mi sbaglio...... Non sono arrabbiata con te, nonostante tu non abbia capito  come ero, come sono e tu abbia agito nel modo peggiore che c'è, per lo meno per la persona che sono io...... Sì amore...... non potevi fare di peggio...... non potevi essere più devastante...... Però...... si sbaglia...... e chi ama perdona.... sempre.... Se non mi sono fatta più viva non è per orgoglio o per farti credere che non me ne importa più niente di te...... è solo perchè mi hai chiesto di lasciarti andare...... perché mi hai dato ad intendere che volevi che sparissi per sempre..... che ero solo un problema in più in mezzo a quelli che già avevi...... Alleggerire il tuo fardello...... questo ho voluto fare...... anche se non sai quanto mi sia costato e quanto mi costi ancora...... E quindi ...... SI'...... Ti amo davvero....... Non solo il ricordo di quello che eri, ma anche la persona che sei...... lontano da me..... in un'altra vita..... in un'altra storia...... in un altro amore...... E se tutto cominciasse da capo? beh....  questa non è nemmeno una domanda...... è un sogno..... impossibile.... lo so...... ma è così dolce da accarezzare! E se sogno a chi posso fare male? Forse solo a me stessa...... Come dice una canzone, le strade per farmi del male non le sbaglio mai...... sono fantastica in questo....... ma senza sogni non riesco a vivere....... E sei tu il mio sogno più bello..... Mi manca tutto di te......

......un sogno da sognare.....

E oggi sono di nuovo tranquilla.... perché ho deciso di fermarmi di nuovo..... di rispettare quello che sento dentro e di smettere di inseguire distrazioni che in realtà non voglio..... che mi rendono ancora più nervosa e infelice perché non fanno altro che accentuare i miei rimpianti e la mia nostalgia..... E' inutile lottare contro ciò che è troppo forte dentro di me..... Le distrazioni..... danno l'illusione che all'improvviso tutto possa cambiare.... ma non è così..... lasciano il tempo che trovano.... Mi dispiace cucciolo..... non sei tu quello che voglio e io non sono quella che vuoi..... E' stato un momento..... importante, non lo nego..... Mi hai ridato un po' di fiducia..... mi hai fatto di nuovo credere che sono una donna che può ancora destare interesse...... sei stato una boccata d'ossigeno proprio nel momento in cui mi sentivo soffocare...... Ma ora che ho ripreso un po' di forza sento di doverti allontanare per lasciare spazio al mio amore...... ricomincio ad aspettarlo...... a riempire di lui le mie giornate....... Il tempo che sta passando più velocemente di quanto vorrei non riesce a sbiadire i ricordi bellissimi che ho di lui..... Mi faranno compagnia..... Un parco.... una panchina.... una strada che ho percorso tante volte per correre da lui..... un'altalena su cui mi faceva giocare...... un lago...... la sua macchina..... la mia casa..... e quella voglia che avevamo ogni volta di stringerci e fare l'amore...... Non posso accontentarmi di niente di meno...... Le tue mani non sono le sue mani..... le tue braccia non sono le sue braccia.... le tue labbra non sono le sue labbra...... Mi sono sentita accolta stretta a te ma il mio cuore è rimasto chiuso tra le sue braccia..... in un giorno d'estate e di lacrime...... per sempre credo...... Sopra quel parcheggio assolato aleggia ancora la voglia che avevo di urlare e di implorarlo di tenermi con sé...... ma non potevo ricattarlo...... Ho usato tutta la forza che avevo per lasciarlo andare ma sto aspettando ancora che torni a stringermi per sentirmi finalmente a casa....... E sarà bellissimo scoprire che tutto il tempo che siamo stati lontani non ci ha cambiato...... No...... non credo che succederà...... è il mio sogno bellissimo..... l'unico che voglio sognare......

.....l'ultimo atto d'amore....

"Ti prego non sparire... non lo reggo..." solo due anni fa mi dicevi così...  Nemmeno io lo reggooooo!!!! E se lo dicevi tu a me senza che io fossi sparita.... se solo l'idea ti faceva sentire male come pensi che io sia stata in tutto questo tempo???? e come pensi che stia anche adesso???? Lo sai..... certo che lo sai.... O forse no..... forse è tutto talmente lontano che hai dimenticato tutto...... E non sarò certo io a farti tornare la memoria....... Sì....è stato proprio un grande atto d'amore pagare la tua felicità con la mia infelicità.... L'ultimo atto d'amore..... come hai detto tu dandomi ad intendere che dovevo proprio sparire..... Ho mantenuto la promessa ma io mi sento morire.......

.......nei ricordi......

Canzoni...... foto..... email...... e lacrime...... Sì...... oggi mi ha preso così....... annego nei ricordi e sto così male da non sopportarlo...... Parole che tante volte ci hanno sorpreso stretti dentro un sentimento troppo grande per poterlo far tacere....... luoghi che si sono impressi dentro l'anima e dove di tanto in tanto sento il bisogno di tornare perchè risuonano ancora delle nostre risate..... delle nostre voci......dei nostri gemiti sommessi...... Ma come faccio a dimenticare????? Ci credevo così tanto! E lo amo così tanto! A volte mi chiedo "Ma perchè non provi ancora? perché non lo vai a trovare? perché non ti crei una nuova possibilità di riprendertelo?" Certo che lo farei..... se solo avessi un minimo indizio che c'è almeno una piccolissima possibilità di fare di nuovo breccia nel suo cuore...... Ma so che non c'è..... E con che diritto dovrei turbare la sua vita se ha scelto che io non devo esserci in alcun modo? No...... lo lascio vivere...... a volte amare è anche rinunciare...... Lui mi diceva che chi ama non molla ma di fronte alla sua irriducibilità sono disarmata..... Certo che non ho mollato.....dentro di me non ho mollato mai..... ma lui non lo sa e non lo saprà...... Non saprà di tutto il casino che ho dentro..... della mia incapacità di vivere senza di lui...... del male che continuo a farmi amandolo..... Voglio che sia felice...... almeno lui....... 

...... mi manchi......

Ogni tanto mi piace anche essere avvolta dal silenzio.... sono i momenti in cui riesco a lasciar parlare la mia voce interiore e ad ascoltarla..... Penso a quello che ho fatto, alle decisioni che ho preso e cerco di fare un bilancio..... non sempre però è positivo....Di solito non lo è per quello che riguarda me mentre invece sono soddisfatta di quello che riesco a fare e dei rapporti che sono riuscita a costruire con le persone che contano per me.... Sono profondamente insicura e contraddittoria, troppo fragile ed emotiva per riuscire a prendere in mano la mia vita e per riuscire ad essere felice...... o per lo meno ad esserlo fino in fondo.... Annaspo ancora dentro un passato che continua ad interrogarmi ma le risposte non so darmele..... faccio dei tentativi per andare avanti ma so che sono sbagliati..... e finisco  per sentirmi io sbagliata..... Non riesco a interessarmi veramente a nessuna delle persone che incontro...... Alla fine ho ceduto a una delle tante tentazioni che mi sono capitate ma sapendo che è quella che comporta i rischi maggiori..... forse perché pensavo che, tenendo conto di tutto, sarebbe stato solo un modo per ingannare il tempo in attesa che..... In attesa di che cosa??? Sto solo sprecando tempo...... ogni attesa è vana..... frequento saltuariamente una persona che, anche se mi piace molto, non riesce ad accendermi...... e forse nemmeno io riesco più di tanto ad accendere lui...... al punto che non so nemmeno più che senso abbia....... Provo costantemente l'impulso di dirgli che non ne voglio più sapere perchè basta una canzone per squarciarmi l'anima e gettarmi di nuovo in balia di un amore che è troppo forte per pensare che possa morire...... perché mi trovo continuamente a fare confronti: lui era più........ più tutto..... non sto nemmeno ad elencare le cose che lui sapeva darmi e che vorrei trovare in un altro...... ma lui era il mio amore..... quello vero...... lo è ancora...... forse lo sarà per sempre...... Potrei mettere in fila anche una serie di cose che non andavano...... a volte lo faccio.... nel tentativo di prendere le distanze..... ma mi accorgo che in realtà non c'era niente di lui che non andava, erano solo le circostanze, le situazioni, le difficoltà...... Ogni volta che cerco di pensare a quello che vorrei per capire quale tipo di persona dovrei cercare e frequentare finisco per arrivare alla conclusione che non c'è qualcosa in particolare che potrebbe farmi innamorare di qualcuno, semplicemente vorrei lui....con tutti i suoi pregi e anche con i suoi dolcissimi difetti che magari a volte mi hanno irritato ma che ora, nel ricordo, mi strappano ogni volta un sorriso e una lacrima..... Ci ho provato a combattere contro un sentimento che è diventato quasi una malattia.... Ho riempito il mio tempo con quello che più mi piace fare...... accetto di uscire qualche volta...... ma è deprimente lasciarsi baciare pensando costantemente ad altri baci..... lasciarsi stringere desiderando altri abbracci...... Non mi sottraggo...... c'è una certa piacevolezza nel sentirsi accolta ed è per questo che continuo a vederlo, ma non gli chiedo mai niente, aspetto che sia lui a propormi qualcosa, quando ha tempo, quando gli va..... lo lo  chiamo o gli invio un sms solo quando devo vincere la tentazione di cercare l'uomo che amo davvero, ma ha più o meno lo stesso senso che aveva l'estate scorsa mandare sms a una scheda chiusa in un cassetto..... quella che mi ero fatta restituire dopo aver capito che era finita davvero...... No.... non sono messa bene..... Quando dico alle mie amiche che forse sarebbe meglio lasciar perdere una storia in cui non credo mi dicono che devo fare dei tentativi in attesa che arrivi la persona giusta, che quando mi ricapita un'occasione così? Le lascio dire e forse hanno anche ragione....... ma dentro di me so che una sola persona era quella giusta e chiunque arriverà non riuscirà a colmare il vuoto che lui ha lasciato...... non riuscirà mai a coinvolgermi del tutto..... proprio come mi sta succedendo adesso...... Penso a oggi per esempio.... potrei chiamare ...... chiedergli di vederci e fare qualcosa insieme..... non direbbe di no..... magari se lo aspetta pure che ogni tanto sia io a prendere l'iniziativa, ma preferisco starmene qui da sola...... sentire canzoni che ho imparato a memoria perchè erano le nostre canzoni...... pensare al mio amore perduto  e scrivere a ruota libera tutto quello che sento dentro....... Mi sento più vera...... Non ho voglia di fingere un interesse che non provo...... Se è lui a proporre lo assecondo.....  ma solo per debolezza e disperazione...... ci sto bene..... sono momenti di stordimento che mi servono per riprendere fiato..... per sopportare tutto il tempo in cui devo vedermela con me stessa e accettare la verità che è sempre e solo una ....... Mi manchi amore....... non sai quanto.....

.....buongiorno.....

Stordirsi di lavoro..... ubriacarsi di cose da fare.... e poi crollare addormentata appena mi metto sul divano o nel letto......Può essere una buona terapia..... se non fosse per un piccolo particolare: non funziona..... scrivo di meno.... me ne manca il tempo..... ma i pensieri vanno sempre nella stessa direzione e il risultato è che mi nego uno spazio mio...forse quello di maggiore autenticità...... e così sento dentro una specie di nausea..... un bisogno di vomitare quello che si accumula dentro e che, proprio perchè non si esprime, preme e finisce per fare ancora più male...... E' stata una settimana molto impegnativa e finalmente ho due giorni di tregua ma..... sono andata a dormire alle tre, dopo una serata divertente...... mi sono alzata da poco e, di fronte a due giorni senza impegni ecco che la mia mente è stata di nuovo invasa dagli stessi pensieri... quelli generati dal cuore...... quelli che mi ricoprono costantemente di una patina di malinconia che ho imparato a dissimulare ma che non mi abbandona mai....... Non la combatterò.... so che sarebbe inutile...... Cercherò di pescare tra i ricordi che fanno meno male e me ne starò quieta.......Combatterò invece quella assurda voglia di cercare il mio amore...... anche quella non mi abbandona mai...... perché io non conto più niente per lui...... perché ripuntare dal nulla potrebbe farlo sentire perseguitato..... E anche perché non saprei cosa dirgli...... se non mi ha mai cercato vuol dire che non gli interessa sapere niente di me e io non sono certo il tipo che vuole mettersi al centro dell'attenzione di qualcuno, tanto più se questo qualcuno non gradisce la mia presenza..... Però...... quante volte mi capita ancora di digitare un sms per poi cancellarlo! Quante volte ho provato a cancellare il suo numero di telefono e non ci sono mai riuscita! Quante volte mi trovo a guardare le sue foto e sorrido ricordando le sue espressioni..... il suo modo di parlare..... di camminare.... di baciarmi e di fare l'amore! E' vero..... frequento un'altra persona..... non molto assiduamente in verità..... ma è solo perchè di tanto in tanto ho troppo bisogno di sentirmi stretta dentro un abbraccio...... certo...... non è la stessa cosa..... è una mia fragilità..... qualcosa con cui cerco di compensare una mancanza che a volte non riesco proprio a sopportare...... Ebbene sì pisellino...... ti amo ancora così tanto...... Buongiorno...... per due giorni non penserò ad altro che a te......

....lascia che sia....

......tempo.....

Tempo...... te ne ho regalato tanto..... tutto il tempo passato con te.... tutto il tempo passato a pensarti.....di giorno....di notte..... Non potevo farti regalo più grande perchè il tempo è vita e non sapremo mai quanto ce ne è concesso...... Continuo a regalarti il mio tempo...... e quindi la mia vita...... E cosa c'è di più prezioso della vita? Non il corpo.... quello me l'hai restituito nel momento in cui non l'hai voluto più...... Non un sentimento...... quello appartiene solo a me ..... ma il tempo no.... quello non tornerà più indietro..... quello non verrà restituito....... e non importa se non me l'hai chiesto...... Amarsi è darsi tempo........ anche tu me ne hai dato....... ne ho fatto tesoro...... E' un pezzo di vita...... quella che abbiamo trascorso mano nella mano..... pelle attaccata alla pelle..... Ricordi quanto tempo ci è mancato? E' tutto il tempo che non abbiamo avuto e che volevamo che ti sto regalando....... anche se non lo sai...... anche se non lo vuoi...... Capirò di non amarti più quando comincerò a sottrarti il mio tempo...... quando smetterò di pensarti..... di scrivere di te...... di noi.... quando non impiegherò più nemmeno un clic di un secondo per guardare un tua foto....... Non rimpiangerò il tempo che ti ho dedicato...... è stato bello sempre...... anche se spesso doloroso..... perché è stato pieno di tante cose...... soprattutto pieno di te che sei il sogno più dolce e intenso che mi sia stato dato di accarezzare....... Ti amo ancora molto se ti regalo le ore della mia vita.... disinteressatamente..... senza chiedere niente in cambio....... come acqua di sorgente che, senza che tu lo sappia, spero ti rigeneri ogni giorno perchè tu possa godere di una felicità da cui sono esclusa, ma che ti auguro sia piena....... Prendi il mio tempo...... è l'unico dono che posso ancora farti.....

....la mia casa......

Le mie notti insonni..... e la disperazione che ogni tanto mi assale..... mista a rabbia...... Perché no.... non basta l'attenzione di un altro per cancellare quello che porto dentro..... Sono attimi, che si esauriscono nel tempo che passiamo insieme e poi, quando mi ritrovo da sola, quando posso essere me stessa fino in fondo, mi accorgo che per ogni passo avanti ne faccio un altro indietro..... la tela di Penelope.... di giorno cerco di costruire qualcosa e di notte demolisco, con una costanza che stupisce me per prima...... Ci sono giorni in cui vorrei lavare via tutto con un colpo di spugna...... altri in cui mi trincero dentro un sentimento che non voglio far morire...... Le mie contraddizioni...... le stesse di sempre.... La testa e il cuore..... e non riuscire a farli camminare insieme.... inseguire la logica e finire per dar retta sempre e comunque all'istinto..... Certo che ci provo a interessarmi ad altro...... ho anche una bella opportunità in questo momento...... ma mi accorgo che non è la stessa cosa...... ogni volta che ricevo un gesto d'affetto, che accetto un contatto, immancabilmente sospiro...... gratificante, sì.... qualche emozione si accende ma...... ma non è quello che vorrei....... E così annego nell'inquietudine che mi porto dentro..... mi abbandono a tratti alla malinconia, a tratti alla rabbia, a tratti all'euforia di qualcosa di nuovo...... ma torno sempre lì...... Questo amore finito è la mia casa...... ogni tanto parto, magari anche con entusiasmo, ma poi ho voglia di tornare..... torno e lì dentro mi chiudo di nuovo...... Sono arrabbiata con me stessa..... con la mia incapacità di farmene una ragione una volta per tutte..... anche se tante domande rimangono senza risposta...... Sono più forte....questo sì...... riesco a essere contenta di un sacco di cose....... ma felice...... riuscirò mai ad essere di nuovo felice? Non lo so...... 

......sognare altri sogni.....

E se fosse soltanto la mia immaginazione? Se rivedendolo scoprissi che non provo più le stesse cose? Che non c'è più quella chimica che c'era? Se mi apparisse diverso da come  mi è sempre sembrato? Perchè a volte le cose cambiano ma non sempre ce ne rendiamo conto...... Io sento di amare ancora la persona che era, che ho conosciuto, ma quella persona non esiste più...... perchè quella persona non mi avrebbe mai lasciato...... non avrebbe permesso che io soffrissi così tanto per lui..... mi sarebbe stato vicino...... in qualche modo mi avrebbe sostenuto e di certo non sarebbe sparito....... Non conosco l'uomo che è ora..... così freddo..... così insensibile..... così cinico e indifferente....... E' vero.....è passato tanto tempo..... ma non riesco a dimenticare la freddezza e l'irritazione con cui mi ha parlato l'ultima volta che l'ho sentito...... come se fossi stata nient'altro che la sua puttana..... una che, quando non serve più, si può abbandonare senza nemmeno una spiegazione (ho dovuto aspettare un anno per avere una parvenza di chiarimento), per telefono..... Mi sono impegnata tutto questo tempo a custodire e difendere la persona che era.... mi sono rifiutata di credere che era cambiato..... "Tu sai come sono...." Cazzo, no che non lo so! L'uomo che io conoscevo era splendido...... ero sicura che anche se mi avesse lasciato avrebbe continuato a volermi bene.... perchè l'ho solo amato....... mi avrebbe cercato di tanto in tanto per non lasciarmi da sola ..... Non so perché ora mi stanno venendo in mente queste cose..... forse perchè veramente ogni speranza sta morendo, anche quella di avergli lasciato qualcosa di buono..... forse perché oggi, come ogni giorno, l'ho pensato..... e ho pensato anche all'uomo che ora mi sta accanto..... Ho pensato al disprezzo con cui mi ha dato a intendere che ero vecchia per lui e quindi non più desiderabile e alla dolcezza e al desiderio con cui un uomo ben più attraente e giovane di lui mi sta vicino...... Qualcosa non torna..... diceva di amarmi! Ed ecco la rabbia....... ogni tanto se ne esce fuori...... E' vero che l'amore può finire.... mi è successo..... ma devono esserci motivi gravi..... che motivo posso avergli dato io??? forse non me ne sono accorta e ho sbagliato tutto con lui, ma almeno doveva dirmelo...... Se ami davvero una persona non si smette di amarla perchè  passa davanti qualcuno più carino o più simpatico a meno di non essere di una superficialità estrema.... E se lui è di una superficialità estrema non lo conosco..... non l'ho mai capito...... Boh! Ogni volta che mi trovo a pensare a questa storia (e cioè ogni giorno) mi sento sconcertata.... Dovrei smettere di autoconvincermi che è la persona specialissima che credevo....... forse, molto più banalmente, è un frustrato sempre in cerca di una novità che lo distragga dalla sua insoddisfazione...... uno che usa le persone e poi le getta perchè non è capace di amare e, in maniera molto infantile, gioca un po' e poi butta via il giocattolo perchè ne vuole un altro....... perché questo dicono i fatti e la verità è sempre rivelata dai fatti....... Però....... io non ci riesco a credere che sia così..... è più forte di me...... Non capisco il suo comportamento, non è giustificato nemmeno dal fatto che ha un'altra...... Ma non posso tormentarmi tutta la vita...... devo semplicemente provare a smettere di amarlo, perchè è tempo sprecato, perchè non serve a niente...... perché non gli arriva niente..... Non gli auguro nemmeno di accorgersi prima o poi che ha buttato via qualcosa di grande..... se si comporta così vuol dire che per lui non ha valore..... il nostro amore bellissimo è stato solo un'avventura.... un'evasione..... una recita.....niente di più..... E dire che ho cominciato a scrivere per dargli come ogni sera la buonanotte..... Che io stia cominciando a reagire? del resto lui ce l'ha già chi gli dà la buonanotte...... cosa può fregargliene mai delle parole che spreco ogni sera se non le leggerà mai? Imparerò a farmi bastare un sms che porta un altro nome per cominciare a sognare altri sogni......

.....ti porto con me.....

Ti porto con me..... là dove ti sentirai quieto...... dolcemente accolto..... dentro il calore di un abbraccio...... dentro la poesia di un bacio ....... per non lasciarti andare più...... E sarai con me ogni notte..... a contare le stelle annegate dentro i miei occhi...... per restituirti l'incanto dell'amore che non hai..... e renderti appagato di niente....... Sorriderai e sarò felice..... e tu con me...... inaspettatamente...... dentro un tempo che tempo non è......... Dolce notte.........

.....luoghi.....

Luoghi.....spesso anonimi..... calpestati dall'indifferenza della gente..... E d'un tratto ti accorgi che sono diventati sacri..... chiusi nell'urna di ricordi da proteggere con amore...... Un viale.... una panchina.... una città... una strada abbandonata ....... Istantanee di una felicità appena passata...... Ripercorrerli come in un pellegrinaggio della mente e del cuore...... mentre un nodo stringe la gola....... Non ha senso provare a scappare...... sono impressi dentro l'anima....... lo scenario di ogni sogno....... belli di malinconia..... e di rimpianto........ 

...... il sorriso delle stelle.....

Si erano rincorsi per un po'........ nella mente soprattutto.... e poi quella sera..... all'improvviso..... una decisione non facile....gravata di troppi se e troppi ma.....e anche tanta rabbia dentro....troppa..... Il primo abbraccio li aveva colti di sorpresa..... troppo calore dentro per non provare a stringerlo di nuovo.... per sentirsi davvero a casa.... per annegare il dolore nella tenerezza.... E quando quel calore cominciò a tingersi di passione si accorsero che, nonostante i buoni propositi, fermarsi non era più possibile..... Un bacio bagnato di lacrime..... quelle che avevano ingoiato  lungo notti insonni..... nell'angoscia di un perchè che non c'era..... Le loro lingue si sfiorarono appena e poi cominciarono a giocare..... cercarsi...trovarsi..... non era questo che avevano fatto cercando di stare lontani? Ma ora erano invece troppo vicini..... I loro respiri affannati si confondevano e quel respiro che cominciava a mancare insinuava il dubbio che fosse di nuovo tutto sbagliato....... La paura...... l'impulso all'improvviso di scappare via...... la paura..... il terrore di perdersi di nuovo...... la paura...... e domani? Ma i palpiti delle stelle in cielo li avvolgevano in un sortilegio che li inchiodava a quell'attimo....... Domani...... domani non c'è ancora e si vedrà....... Le mani sul viso percorrevano i solchi tracciati dal tempo e dal dolore..... graffi brucianti sulla pelle...... che chiedeva carezze.... mentre un brivido la percorreva per risvegliarne sensazioni troppo a lungo soffocate...... E i loro corpi...... con quel magnetismo esagerato....... si attraevano..... si reclamavano...... e si trovarono d'un tratto uno dentro l'altro....... Lenta ed estenuante quella danza perversa che li riportava  indietro nel tempo...... quando davvero era amore...... E ora cosa era? vendetta? voglia di ricominciare? o solo voglia di piacere? Non era importante...... Quel grido a squarciare la notte...... quella che aveva avvolto tutto intorno e quella che regnava dentro di loro....... E poi il silenzio....... pelle sulla pelle...... ascoltando i battiti dei loro cuori in tumulto..... un linguaggio che avevano imparato a conoscere..... a volte anche a decifrare...... "Sei mia...."... "Sei mio...."....Forse..... chissà..... Non poteva bastare un amplesso quasi disperato perché tutto potesse ritornare come era....... con quella libertà sfacciata di amare e di fidarsi...... Era solo l'inizio...... un altro inizio..... da edificare sopra ferite ancora aperte...... che facevano male...... Infine un singhiozzo....."Ti amo"....... per liberare  l'anima da un rimpianto..... per mettersi in gioco davvero...... La paura...... si era sciolta tra quelle braccia accoglienti...... Valeva la pena rischiare di nuovo...... E le stelle sorridevano nel buio....... 

....... e penso a te.......

E a te, come ogni sera, va il mio ultimo pensiero...... a te che ho rincorso senza riuscire ad arrivati mai...... a te che sei stato così importante e che ancora lo sei...... a te che hai cambiato la mia vita...... a te che chissà dove e con chi sei....... a te che mi hai accompagnato per un po' stringendomi forte la mano e facendomi sentire al sicuro...... a te che hai frantumato i miei sogni....... a te che mi hai dato la forza di crederci ancora nonostante tutto....... a te che mi aiuti a vivere anche solo per il fatto di esserci stato...... a te che non riesco a seppellire nel mare burrascoso della tua indifferenza....... a te che cercherò nei miei sogni come ogni notte perché da lì non potrai andartene nemmeno se vuoi e ti sentirò ancora mio..... 

......dolcemente invadente......

Ridere, scherzare, giocare....... e dimenticare per un po' che non è poi così tutto normale...... Sei  dolcemente invadente con quel modo che hai di strapparmi dal mio mondo popolato di ricordi e di impormi la tua presenza...... Ci vedremo domani, perché ti va di stare con me....... perché adesso comincia a farsi tutto più facile...... cominciamo a conoscerci ed è più naturale cercarci...... darsi il buon giorno e la buona notte..... comporre quel numero di telefono più spesso e senza l'ansia di disturbare...... Sto allentando i miei freni perché tra noi non ci sono sottintesi o punti nebulosi...... sarà quello che deve essere...... senza aspettative, ma anche senza preclusioni o pregiudizi che abbiamo accantonato fin dalla prima volta che ci siamo incontrati...... Ci eravamo proposti di non lasciarci coinvolgere più di tanto, di tenere una certa distanza, ma, tacitamente, man mano che cresce la fiducia, le cose stanno cambiando....... Non è facile dimenticare quello che abbiamo dietro le spalle, ma riusciamo a parlarne sempre meno e man mano che ci avviciniamo si allontanano i fantasmi del passato....... Non ti chiedo quali sono i tuoi sentimenti profondi e tu non mi chiedi quali sono i miei...... lo sappiamo già....  forse ci ritroveremo alla fine ad averli combattuti invano, ma almeno un tentativo l'avremo fatto...... Non sei tu la prima persona a cui penso al mattino e nemmeno l'ultima a cui penso prima di dormire..... ma sapere che ci sei mi fa stare bene....... mi ha ridato il sorriso....... perché sei il segno tangibile che una speranza può sempre esserci...... che basta lasciare la porta aperta e qualcosa di bello può sempre entrare....... A domani cucciolo..... comunque vada ti sarò grata di avere incrociato il mio cammino.....

......una stagione da vivere...

E oggi sono davvero contenta..... Il lavoro, soprattutto il mio lavoro, è una grande risorsa...... mi fa stare bene, mi appaga, mi gratifica, mi fa sentire davvero me stessa...... Forse sarò sbagliata ma preferisco stare con persone che, come me, magari a volte sono inopportune, ma sono vere, non hanno paura di essere trasparenti...... Parlo degli adolescenti, quelli che si sopportano male perchè hanno sempre da ridire su tutto, perchè tollerano poco le regole, perché vogliono vivere la vita a loro modo, perchè sono testardi, arroganti..... ma sono allo stesso tempo veri..... poco inclini ai compromessi..... puliti.... disposti a battere il naso per le cose in cui credono e pronti a rialzarsi in piedi dopo ogni caduta..... Stare con loro è una ricchezza..... sono generosi nei loro rapporti con gli altri..... sanno regalare entusiasmo, gioia di vivere..... sono creativi..... Sinceramente riesco a confrontarmi molto meglio con loro che con tanti adulti e, visto che ho la bellissima opportunità di poterlo fare ogni giorno, mi lascio contagiare ed è una gioia poter vivere in una dimensione che sento mia, nonostante quella età sia per me lontana....... Certo, non voglio giocare a fare l'adolescente in modo patetico..... parlo di un modo di essere dentro..... parlo della rinuncia all'ipocrisia, al compromesso facile, all'opportunismo che purtroppo quasi sempre l'età adulta porta con sè...... Quel sentirsi puliti dentro, trasparenti senza paura mi rende spesso sorridente..... quella capacità di credere nel domani con ancora tanta strada da percorrere mi fa sentire serena e fiduciosa....... quel credere ancora nelle favole e quella capacità di sognare mi fa sentire ancora piena di vita....... Sono una donna matura, con delle responsabilità ma questo non mi rende nevrotica o isterica, stanca di vivere già dal mattino...... anzi...... corro incontro alle mie giornate aspettando la sera perché dopo una giornata di lavoro posso prendermi spazi miei.... non mi annoio mai e difficilmente mi stanco....... E' bello vivere così...... è più facile sopportare anche un grande dolore perché riesco a compensarlo con grandi soddisfazioni e con una speranza che non muore mai...... E non mi importa di quello che può pensare la gente..... se essere adulti significa sentirsi arrivati rimane ben poco da vivere...... preferisco i miei instabili equilibri ad una calma piatta che mi renderebbe triste e insignificante..... per lo meno a me stessa...... Perché alla fine l'importante è proprio stare bene con se stessi...... ognuno avrà il suo modo...... e nessun modo è giusto o sbagliato........ questo è semplicemente il mio......

.....dolcemente.....

Buonanotte al mio amore perduto....... lo porto nel cuore...... e nei miei sogni più belli.....