"E' da tanto che non ti sento....forse non ti sentirò più....non ne avverto il bisogno.....forse ci siamo sentiti per troppo tempo e troppo a lungo e io mi annoio facilmente.... Sei una pagina che ho chiuso, credo di avertelo detto chiaramente e penso che tu l'abbia capito.... So che invece tu ti ostini a trattenermi dentro di te, non so a quale scopo...solo per farti ancora più male. La nostra storia.... Una storia di amanti, come tante.... sei stata tu a colorarla dentro di te di tinte troppo accese.... Certo, ti ho aiutato in questo, ti ho fatto credere che tu fossi la donna che volevo accanto, che ti amavo anche...forse per un po' l'ho creduto anch'io... era come una favola da scrivere a quattro mani, ma ogni favola è una finzione e sei sta tu ad essere incauta e a crederci come se fosse vera. Come hai fatto a pensare che io potessi cambiare la mia vita per te? Sono un uomo affascinante, non bellissimo ma di successo e posso avere tutte le donne che voglio. Per un po' ho voluto te....ma solo per un po'....te l'ho sempre detto. Ti ho fatto credere che c'eri solo tu, ma non ho mai smesso di fare l'amore con mia moglie.... lei è la persona che ho scelto e, con tutti i suoi difetti, ha le caratteristiche che mi piacciono.... insieme abbiamo costruito tanto e non mi ha mai sfiorato l'idea di rinunciarci per te, nemmeno nei nostri momenti più accesi. Come hai fatto a non capire che tra noi era solo un episodio? Quando sei rimasta incinta ti ho sputato in faccia con veemenza che non volevo un figlio da te (e sai quanto adoro i bambini), che avresti dovuto disfartene, non era sufficiente per capire? E poi....Il tempo è passato e tu sei diventata un ramo secco....conclusa la tua stagione di fertilità.....ho cominciato a vederti come una vecchia....ti ho immaginato avvizzita e non è stato difficile...il tuo viso ha cominciato a rivelare i segni degli anni.....7 in più di me...Troppi, ti pare? E' vero che sei una donna ancora piacevole e affascinante, ma non per me.....Io voglio accanto una donna giovane, senza troppi problemi...bella.... Mi hai chiesto tante volte se il motivo fosse questo... Non ti ho mai dato una risposta, non volevo ferirti, ma sei abbastanza sensibile e l'hai capito da sola..... Ti fa male, lo so, forse pensi di me tutto il male possibile, ma sei tu che hai voluto rischiare fino all'inverosimile e se alla fine ho dovuto dirti parole definitive è proprio perché stavi diventando patetica e questo mi dispiaceva.... Ti voglio bene, sei una bella persona.... meritavi almeno di non perdere la tua dignità. Ti ho detto anche che non volevo perderti.....in realtà ti sento così lontana che non sei più di un'ombra che ogni tanto si affaccia alla mia mente ma di cui non riesco nemmeno più a indovinare i contorni. Ho archiviato la nostra storia e ho archiviato te, ora ho bisogno di altro. Di noi mi piaceva quell'adrenalina per una situazione clandestina.... la tua dolcezza.... il sesso, almeno finché non è diventato banale e sempre uguale..... Non ho mai pensato che tu fossi l'amore della mia vita....non potevi esserlo... Troppo vecchia, troppo mediocre, troppo romantica, troppo appiccicosa, troppo pesante con quella smania di voler per forza scavare sempre fino in fondo..... La verità....Cosa te ne farai della verità ora che te l'ho detta? Non era quello che già sapevi? Parole...parole...ti sono sempre piaciute troppo le parole.... Non era già scritto tutto dentro i miei silenzi? Ora hai anche le parole che non ti ho mai detto....Sarai contenta..... Se le ho scritte è solo perché tu possa allontanarmi dai tuoi pensieri e dal tuo cuore e non avere dubbi sul fatto che è stata solo una storia di amanti di quelle più comuni, che non aveva niente di speciale: incontri a scadenza fissa ma subordinati ai miei impegni familiari o di lavoro, sesso in macchina o in albergo, qualche parola carina per rendere il tutto meno squallido, il divieto di farti sentire quando ero a casa o con lei..... Che poi mi sia affezionato a te è abbastanza normale: tutte le persone che si frequentano si affezionano.... Ma poi....la noia, la voglia di qualcosa di più stimolante e più comodo, di nuovo..... un incontro emozionante e diverso...... E' finita così...... come doveva finire....come era previsto e prevedibile..... Non mi manchi.... non ti penso quasi mai..... Ti auguro di passare oltre e di essere felice senza di me.... come lo sono io senza di te......"
Questo scrivevo un anno fa nel delirio di un dolore che mi faceva immaginare le cose peggiori...... e invece non così esplicitamente ma tra le righe è quello che alla fine mi sono sentita dire..... Con parole meno violente, è vero, ma il tono della voce tradiva proprio questo...... Mi fa male..... più di quanto dovrebbe.... ma nemmeno questo riesce a cambiare quello che sento..... Chissà..... forse dovrei rileggere questo post ogni giorno.... scolpirmelo nella mente e nel cuore.... ma preferisco ricordare altre parole....."Stare senza di te è impossibile...mi manchi....ti amo tanto...." ..... Dentro di me sento che sono più vere, perché non condizionate da una situazione difficile, ma espressione di un impulso immediato....più spontaneo..... più sincero....
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