......sognare altri sogni.....

E se fosse soltanto la mia immaginazione? Se rivedendolo scoprissi che non provo più le stesse cose? Che non c'è più quella chimica che c'era? Se mi apparisse diverso da come  mi è sempre sembrato? Perchè a volte le cose cambiano ma non sempre ce ne rendiamo conto...... Io sento di amare ancora la persona che era, che ho conosciuto, ma quella persona non esiste più...... perchè quella persona non mi avrebbe mai lasciato...... non avrebbe permesso che io soffrissi così tanto per lui..... mi sarebbe stato vicino...... in qualche modo mi avrebbe sostenuto e di certo non sarebbe sparito....... Non conosco l'uomo che è ora..... così freddo..... così insensibile..... così cinico e indifferente....... E' vero.....è passato tanto tempo..... ma non riesco a dimenticare la freddezza e l'irritazione con cui mi ha parlato l'ultima volta che l'ho sentito...... come se fossi stata nient'altro che la sua puttana..... una che, quando non serve più, si può abbandonare senza nemmeno una spiegazione (ho dovuto aspettare un anno per avere una parvenza di chiarimento), per telefono..... Mi sono impegnata tutto questo tempo a custodire e difendere la persona che era.... mi sono rifiutata di credere che era cambiato..... "Tu sai come sono...." Cazzo, no che non lo so! L'uomo che io conoscevo era splendido...... ero sicura che anche se mi avesse lasciato avrebbe continuato a volermi bene.... perchè l'ho solo amato....... mi avrebbe cercato di tanto in tanto per non lasciarmi da sola ..... Non so perché ora mi stanno venendo in mente queste cose..... forse perchè veramente ogni speranza sta morendo, anche quella di avergli lasciato qualcosa di buono..... forse perché oggi, come ogni giorno, l'ho pensato..... e ho pensato anche all'uomo che ora mi sta accanto..... Ho pensato al disprezzo con cui mi ha dato a intendere che ero vecchia per lui e quindi non più desiderabile e alla dolcezza e al desiderio con cui un uomo ben più attraente e giovane di lui mi sta vicino...... Qualcosa non torna..... diceva di amarmi! Ed ecco la rabbia....... ogni tanto se ne esce fuori...... E' vero che l'amore può finire.... mi è successo..... ma devono esserci motivi gravi..... che motivo posso avergli dato io??? forse non me ne sono accorta e ho sbagliato tutto con lui, ma almeno doveva dirmelo...... Se ami davvero una persona non si smette di amarla perchè  passa davanti qualcuno più carino o più simpatico a meno di non essere di una superficialità estrema.... E se lui è di una superficialità estrema non lo conosco..... non l'ho mai capito...... Boh! Ogni volta che mi trovo a pensare a questa storia (e cioè ogni giorno) mi sento sconcertata.... Dovrei smettere di autoconvincermi che è la persona specialissima che credevo....... forse, molto più banalmente, è un frustrato sempre in cerca di una novità che lo distragga dalla sua insoddisfazione...... uno che usa le persone e poi le getta perchè non è capace di amare e, in maniera molto infantile, gioca un po' e poi butta via il giocattolo perchè ne vuole un altro....... perché questo dicono i fatti e la verità è sempre rivelata dai fatti....... Però....... io non ci riesco a credere che sia così..... è più forte di me...... Non capisco il suo comportamento, non è giustificato nemmeno dal fatto che ha un'altra...... Ma non posso tormentarmi tutta la vita...... devo semplicemente provare a smettere di amarlo, perchè è tempo sprecato, perchè non serve a niente...... perché non gli arriva niente..... Non gli auguro nemmeno di accorgersi prima o poi che ha buttato via qualcosa di grande..... se si comporta così vuol dire che per lui non ha valore..... il nostro amore bellissimo è stato solo un'avventura.... un'evasione..... una recita.....niente di più..... E dire che ho cominciato a scrivere per dargli come ogni sera la buonanotte..... Che io stia cominciando a reagire? del resto lui ce l'ha già chi gli dà la buonanotte...... cosa può fregargliene mai delle parole che spreco ogni sera se non le leggerà mai? Imparerò a farmi bastare un sms che porta un altro nome per cominciare a sognare altri sogni......