...... mi manchi......

Ogni tanto mi piace anche essere avvolta dal silenzio.... sono i momenti in cui riesco a lasciar parlare la mia voce interiore e ad ascoltarla..... Penso a quello che ho fatto, alle decisioni che ho preso e cerco di fare un bilancio..... non sempre però è positivo....Di solito non lo è per quello che riguarda me mentre invece sono soddisfatta di quello che riesco a fare e dei rapporti che sono riuscita a costruire con le persone che contano per me.... Sono profondamente insicura e contraddittoria, troppo fragile ed emotiva per riuscire a prendere in mano la mia vita e per riuscire ad essere felice...... o per lo meno ad esserlo fino in fondo.... Annaspo ancora dentro un passato che continua ad interrogarmi ma le risposte non so darmele..... faccio dei tentativi per andare avanti ma so che sono sbagliati..... e finisco  per sentirmi io sbagliata..... Non riesco a interessarmi veramente a nessuna delle persone che incontro...... Alla fine ho ceduto a una delle tante tentazioni che mi sono capitate ma sapendo che è quella che comporta i rischi maggiori..... forse perché pensavo che, tenendo conto di tutto, sarebbe stato solo un modo per ingannare il tempo in attesa che..... In attesa di che cosa??? Sto solo sprecando tempo...... ogni attesa è vana..... frequento saltuariamente una persona che, anche se mi piace molto, non riesce ad accendermi...... e forse nemmeno io riesco più di tanto ad accendere lui...... al punto che non so nemmeno più che senso abbia....... Provo costantemente l'impulso di dirgli che non ne voglio più sapere perchè basta una canzone per squarciarmi l'anima e gettarmi di nuovo in balia di un amore che è troppo forte per pensare che possa morire...... perché mi trovo continuamente a fare confronti: lui era più........ più tutto..... non sto nemmeno ad elencare le cose che lui sapeva darmi e che vorrei trovare in un altro...... ma lui era il mio amore..... quello vero...... lo è ancora...... forse lo sarà per sempre...... Potrei mettere in fila anche una serie di cose che non andavano...... a volte lo faccio.... nel tentativo di prendere le distanze..... ma mi accorgo che in realtà non c'era niente di lui che non andava, erano solo le circostanze, le situazioni, le difficoltà...... Ogni volta che cerco di pensare a quello che vorrei per capire quale tipo di persona dovrei cercare e frequentare finisco per arrivare alla conclusione che non c'è qualcosa in particolare che potrebbe farmi innamorare di qualcuno, semplicemente vorrei lui....con tutti i suoi pregi e anche con i suoi dolcissimi difetti che magari a volte mi hanno irritato ma che ora, nel ricordo, mi strappano ogni volta un sorriso e una lacrima..... Ci ho provato a combattere contro un sentimento che è diventato quasi una malattia.... Ho riempito il mio tempo con quello che più mi piace fare...... accetto di uscire qualche volta...... ma è deprimente lasciarsi baciare pensando costantemente ad altri baci..... lasciarsi stringere desiderando altri abbracci...... Non mi sottraggo...... c'è una certa piacevolezza nel sentirsi accolta ed è per questo che continuo a vederlo, ma non gli chiedo mai niente, aspetto che sia lui a propormi qualcosa, quando ha tempo, quando gli va..... lo lo  chiamo o gli invio un sms solo quando devo vincere la tentazione di cercare l'uomo che amo davvero, ma ha più o meno lo stesso senso che aveva l'estate scorsa mandare sms a una scheda chiusa in un cassetto..... quella che mi ero fatta restituire dopo aver capito che era finita davvero...... No.... non sono messa bene..... Quando dico alle mie amiche che forse sarebbe meglio lasciar perdere una storia in cui non credo mi dicono che devo fare dei tentativi in attesa che arrivi la persona giusta, che quando mi ricapita un'occasione così? Le lascio dire e forse hanno anche ragione....... ma dentro di me so che una sola persona era quella giusta e chiunque arriverà non riuscirà a colmare il vuoto che lui ha lasciato...... non riuscirà mai a coinvolgermi del tutto..... proprio come mi sta succedendo adesso...... Penso a oggi per esempio.... potrei chiamare ...... chiedergli di vederci e fare qualcosa insieme..... non direbbe di no..... magari se lo aspetta pure che ogni tanto sia io a prendere l'iniziativa, ma preferisco starmene qui da sola...... sentire canzoni che ho imparato a memoria perchè erano le nostre canzoni...... pensare al mio amore perduto  e scrivere a ruota libera tutto quello che sento dentro....... Mi sento più vera...... Non ho voglia di fingere un interesse che non provo...... Se è lui a proporre lo assecondo.....  ma solo per debolezza e disperazione...... ci sto bene..... sono momenti di stordimento che mi servono per riprendere fiato..... per sopportare tutto il tempo in cui devo vedermela con me stessa e accettare la verità che è sempre e solo una ....... Mi manchi amore....... non sai quanto.....