.....arrabbiata.....

Forse dipende dal fatto che sono piuttosto stanca e quindi anche tesa ma oggi sento una gran rabbia dentro..... per il tempo che ho perso e sto perdendo.... per tutto l'amore sprecato...... perché alla fine riuscirà a portarmi via anche i ricordi e quel sentimento bellissimo che volevo custodire dentro di me, magari alimentato dalla sua presenza amichevole visto che altro non intendeva darmi più..... perché ha sporcato l'immagine che mi ero fatta di lui e che credevo fosse vera, nell'illusione di essere la sola ad aver capito come veramente era....... E invece.... forse sono l'unica a non avere capito niente di lui e ho rincorso per anni un'illusione che alla fine mi si è miseramente frantumata tra le dita...... E sono arrabbiata anche perchè ancora sto a chiedermi cosa posso salvare di lui...... dopo che si è mostrato a 360 gradi...... La sua onestà? Non è mai stato onesto fino in fondo, gli ultimi tempi poi ha dato il meglio di se stesso.... La sua chiarezza? Ha sempre detto tutto e il contrario di tutto..... La sua profondità? Non sa nemmeno cosa è se con estrema facilità è saltato da un letto ad un altro da sempre senza porsi mai il problema di quello che provava veramente e soprattutto senza avvisare quando cambiava idea...... Il rispetto? Ne ha una concezione molto particolare...... L'affetto? E' per lui solo un'idea che non ha riscontro nella realtà...... Dell'amore non voglio nemmeno parlare...... l'ha detto più volte da solo che non sa amare, ovviamente nei momenti in cui gli faceva comodo perché nei momenti opportuni di "Ti amo" ne ha sprecati fin troppi....... Freddamente..... se guardo le cose freddamente questo è l'uomo che ho amato incondizionatamente..... Certo che abbiamo avuto dei momenti bellissimi.......ma bastano quelli per mantenere intatta la sua immagine? Perché è facile abbandonarsi a belle emozioni, lasciar palpitare il cuore senza prendersi nessun tipo di impegno e responsabilità....... prendersi tutto sentendosi poi liberi di sparire  in qualsiasi momento.... Ho riletto il post che gli ho scritto dopo essere andata a fargli gli auguri di compleanno e essere stata trattata come una rompicoglioni subito dopo per avergli semplicemente chiesto di avere un chiarimento...... e ricordo il suo sms dopo averlo letto : "Mo un giorno stiamo insieme promesso.... Scusa per ieri sono un po' teso....Baci...grazie per essermi venuta a fare gli auguri sei sempre carina..." Ma che grande presa per il culo!!!! Nemmeno un'ora mi ha concesso,ancora una volta se l'è cavata con una fottutissima telefonata in cui ha parlato sempre lui e si è sentito pure "illuminato" (sic!) per aver perso tempo a parlare dopo un anno con una ex! Sì, perchè ho avuto anche  la pazienza di aspettare un anno per farmi dire che aveva un'altra .... Dopodichè non mi sono fatta risentire per non dargli fastidio e lui ha pensato bene di mettere finalmente un punto definitivo a tutto quanto. Ma che grande uomo! Se penso a tutte le cose che mi diceva e a come si è comportato sono indotta a pensare che ha sempre mentito, che recitava una parte..... "Non ti ho detto niente perché non ti volevo ferire, tanto avresti capito...." Ma perché non l'ho preso a schiaffi, a calci, non l'ho trattato come si meritava??? Invece no...... l'ho abbracciato.....gli ho augurato di essere felice e mi tormento ancora per difenderlo, cercando di credere che come lui non c'è nessuno, che è speciale, che mi ha amata davvero, che forse a volte ha nostalgia di me.... ma perchè sono così deficiente???? Eppure ho sempre creduto che la verità fosse rivelata dai fatti.... e i fatti quali sono? Non è evidente che non mi vuole affatto bene e che di me non gliene importa niente, che mi ha dimenticata perchè ha altro a cui pensare? Ma quello che è peggio è che siccome sento che tutto sta scivolando via, mi trovo a stare male perchè non voglio accettare che smetterò di amarlo perchè non vale la pena perderci altro tempo, perché, nonostante tutto, follemente, voglio continuare ad amarlo...... è per questo che rifiuto ogni altra occasione...... Però...... Sto sbagliando ancora...... non è facile trovare un equilibrio...... perché, a differenza di lui, io non ci riesco a cambiare i sentimenti così come cambio i vestiti...... Devo lasciare che il pensiero di lui scivoli lentamente via, come sta accadendo...... che sia il pensiero di chi ha voglia di starmi accanto a riempire le mie giornate..... e non devo permettere al rancore di avvelenare quello che è stato....... Credere che mi abbia amata davvero, che sia vero o no, non cambia le cose..... Io lo sentivo sincero..... forse, diversamente da quello che sembra, lo era...... Mi tengo il bello che ho vissuto...... quello che è ora non mi riguarda più...... Certo è che se lo avessi visto fin dall'inizio così come è adesso, forse non mi sarei mai innamorata di lui...... ma il senno di poi non serve a niente...... ora mi serve solo voltare pagina davvero......