.....buongiorno.....

Stordirsi di lavoro..... ubriacarsi di cose da fare.... e poi crollare addormentata appena mi metto sul divano o nel letto......Può essere una buona terapia..... se non fosse per un piccolo particolare: non funziona..... scrivo di meno.... me ne manca il tempo..... ma i pensieri vanno sempre nella stessa direzione e il risultato è che mi nego uno spazio mio...forse quello di maggiore autenticità...... e così sento dentro una specie di nausea..... un bisogno di vomitare quello che si accumula dentro e che, proprio perchè non si esprime, preme e finisce per fare ancora più male...... E' stata una settimana molto impegnativa e finalmente ho due giorni di tregua ma..... sono andata a dormire alle tre, dopo una serata divertente...... mi sono alzata da poco e, di fronte a due giorni senza impegni ecco che la mia mente è stata di nuovo invasa dagli stessi pensieri... quelli generati dal cuore...... quelli che mi ricoprono costantemente di una patina di malinconia che ho imparato a dissimulare ma che non mi abbandona mai....... Non la combatterò.... so che sarebbe inutile...... Cercherò di pescare tra i ricordi che fanno meno male e me ne starò quieta.......Combatterò invece quella assurda voglia di cercare il mio amore...... anche quella non mi abbandona mai...... perché io non conto più niente per lui...... perché ripuntare dal nulla potrebbe farlo sentire perseguitato..... E anche perché non saprei cosa dirgli...... se non mi ha mai cercato vuol dire che non gli interessa sapere niente di me e io non sono certo il tipo che vuole mettersi al centro dell'attenzione di qualcuno, tanto più se questo qualcuno non gradisce la mia presenza..... Però...... quante volte mi capita ancora di digitare un sms per poi cancellarlo! Quante volte ho provato a cancellare il suo numero di telefono e non ci sono mai riuscita! Quante volte mi trovo a guardare le sue foto e sorrido ricordando le sue espressioni..... il suo modo di parlare..... di camminare.... di baciarmi e di fare l'amore! E' vero..... frequento un'altra persona..... non molto assiduamente in verità..... ma è solo perchè di tanto in tanto ho troppo bisogno di sentirmi stretta dentro un abbraccio...... certo...... non è la stessa cosa..... è una mia fragilità..... qualcosa con cui cerco di compensare una mancanza che a volte non riesco proprio a sopportare...... Ebbene sì pisellino...... ti amo ancora così tanto...... Buongiorno...... per due giorni non penserò ad altro che a te......