....acqua....

Una bella giornata con delle amiche ritrovate...... il primo bagno della stagione.... la calda carezza dell'acqua sotto la pioggia..... cascate sulla pelle in un energico massaggio..... una rigenerante energia che sale...... che sale..... un pensiero indecente fisso in testa e la voglia di vederlo realizzato...prima o poi.....Sto bene! Domani si vedrà......

.... mi piace di te.....

Mi piace di te:

• sorridi quasi sempre...anche quando non va proprio tutto bene..... non so come fai...
• sei intelligente e arguto
• sei affascinante.... non ti scopri mai fino in fondo e lasci che siano gli altri a percepire di te quello che vuoi condividere 
• sei dolce e un po' bastardo...... a volte immensamente dolce e a volte immensamente bastardo....
• hai due occhi in cui non ci si può che perdere e dopo sono cavoli amari!
• sei affettuoso e tenero
• sei sempre allegro e non perdi mai la voglia di scherzare
• sai farti desiderare......tanto..... tanto..... tanto...... tanto.......
• dai l'impressione di fare sempre l'amore..... anche quando è solo sesso......
• non discuti mai a lungo...... preferisci agire....
• sei testardo e riesci sempre a ottenere quello che vuoi
• sei protettivo...... con te ci si sente al sicuro...... ma non troppo......
• sei generoso....... non ti tiri mai indietro.....
• sai come far sentire una donna importante....... attraente......desiderata
• a volte hai un modo di fare fanciullesco e innocente...... praticamente un bimbo
• sei attento e presente.....
• sei sexy.......
• sei tu.......

....buona Pasqua...

Buona Pasqua Vale....

.....attimi.....

Ci sono attimi assoluti……perfetti…..quando riesci a penetrare dentro uno sguardo e arrivare fino in fondo all’anima di chi ti sta davanti…..quando riesci a sentire che c’è completa disponibilità a lasciarsi penetrare per permetterti di leggere fino in fondo a un sentimento….E poi….e poi….le parole muoiono in gola perchè diventano talmente inutili da non avere alcun senso….le vibrazioni si fanno esagerate, tanto che l’aria non riesce a contenerle e le lascia volare, avvolgere le cose intorno…….le distanze si azzerano e i contorni delle cose sfumano….fino a sparire……il respiro si fa aria da respirare….il battito del cuore diventa un tamburo che scandisce un tempo sconosciuto……i movimenti si fanno più lenti per non fare rumore…..Avvicinarsi o essere già troppo vicini…..un problema che non cerca una soluzione immediata…..Pensieri che si abbracciano in un silenzio che risuona di cose che non hanno bisogno di essere dette……Rimanere così…in attesa che qualcosa succeda…..senza cercare niente perchè l’attesa diventa il prolungamento di una felicità non ancora vissuta…..Strana sensazione……desiderio e appagamento diventano la stessa cosa….sospesi in uno spazio e un tempo che hanno perso la loro dimensione concreta….E’ come perdersi in un oceano…..e invece sono solo due occhi profondi……è come planare in un cielo sereno….e invece sono due braccia forti…….è come sognare e invece è proprio la realtà vera…….E’ durato solo un attimo? forse sì…..un attimo infinito che si imprime dentro e disegna nell’anima un sentimento nuovo e sorprendente……..bello…..

...... distanza....

A volte allontana….a volte avvicina…a volte ti restituisce sensazioni immutate, come se fossero rimaste lì….sotto la cenere….ad aspettare di riaccendersi……E’ qualcosa di intangibile, che può avere una dimensione temporale…o spaziale….o solo intima……una dimensione dell’anima….Puoi odiarla o desiderarla, perchè a volte decide per te, ti solleva da decisioni scomode da prendere oppure te ne impone altre che ti lasciano il segno….Distanza…..da ciò che ami o da ciò che vuoi allontanare…..A volte basta un attimo per annullarla….altre volte potresti percorrere chilometri e anni senza riuscire a colmarla mai…..E di fondo quel senso di insicurezza che ti lascia sospesa….che ti impone talvolta di ricominciare da capo, senza la possibilità però di ripercorrere la stessa strada….Distanza da cose o da persone…..da sogni o da ricordi….E’ naturale il desiderio di essere in grado di dominarla, di farne l’opportunità per capire, ma spesso è più forte quel senso di ansia che si accompagna al timore di perdere qualcosa…..Ed è appagante invece quando scopri che ci sono momenti, emozioni che nessuna distanza può toglierti….quando uno sguardo od un gesto ti fanno capire che distanza è solo un concetto a cui siamo noi a dare un dimensione reale…..è una nostra scelta alla fine…..la scelta di perdere irrimediabilmente ciò che forse non era così prezioso o di ritrovare ciò che era importante……

.....riflessioni.....

Una giornata un po' uggiosa..... e  anche la febbre (forse ieri ho esagerato)..... mi sono presa un po' di spazio per pensare..... mi sono resa conto di avere fatto un errore di fondo, soprattutto negli ultimi tempi: mi sono concentrata più su quello che mi fa stare mal che su quello che mi fa stare bene..... ho posto più l'accento su quello che ho perso e che mi manca che su quello che voglio.... Non c'è niente di peggio..... si perdono di vista tutte le prospettive..... si perde un sacco di tempo..... si diventa apatici e ci si costringe ad una immobilità che non ha niente a che fare con la vita...... Non è sufficiente respirare per vivere...... Concentrarsi su un passato che non c'è più vuol dire ancorarsi ad esso e fermarsi senza costruire niente di positivo..... Voglio dare una svolta alle mie giornate...... voglio fare progetti e impegnarmi a realizzarli....ho le qualità per farlo...... Le esperienze che ho fatto fino a qui mi hanno reso consapevole di quello che voglio e non voglio..... devo fare in modo di ottenere ciò che desidero per realizzarmi con pienezza...... Questo  significa che non si deve rinunciare a ciò che non si può avere, significa  lottare per averlo...... L'impegno nel lavoro porta sempre buoni profitti..... l'impegno con i figli li fa crescere sani e sicuri di sè...... l'impegno con le persone a cui si vuole bene le rende più vicine....... l'impegno verso se stessi, nel rendersi gradevoli nell'aspetto e nei modi di essere attrae l'amore...... Difficile innamorarsi di un'ameba trasandata e lamentosa.... ecco.... non voglio essere così..... voglio essere viva e vitale.... voglio dare il meglio di me e l'amore arriverà..... magari quando meno me lo aspetto...... che sia una persona nuova o una che ritorna dal passato poco importa..... l'importante è che io mi faccia trovare pronta.... attraente sotto ogni punto di vista.... Smetterò di dare ascolto a quella voce che mi ripete che non sono all'altezza..... che mi fa immaginare scenari complicatissimi e improbabili, spesso contrastanti tra loro...... Più semplice......devo essere più semplice e dare ascolto alla mia voce più autentica..... quella che d'improvviso mi spinge a uscire a fare una passeggiata..... a farmi un bagno profumato in mezzo a candele colorate..... a fare una telefonata o mandare un sms.... a prendermi un giorno di libertà e di svago..... a farmi andare una sera a ballare...... Ogni volta che riesco a lasciarmi andare..... a non pretendere di controllare sempre tutto.... a non avere paura di quello che succederà dopo ogni volta che devo o desidero fare qualcosa, riesco ad essere felice..... e io voglio essere felice..... sono sicura che ci riuscirò.....

.....pensieri sparsi....

Ieri due commenti al mio post..... uno non l'ho capito tanto bene.... non conosco lo spagnolo....ma ringrazio per la solidarietà..... fa piacere quando chi nemmeno ti conosce si avvicina al tuo mondo e cerca comunque di starti vicino.... ha uno sguardo più obiettivo, non falsato da alcun coinvolgimento emotivo..... Una pessima persona.... Mi rimane difficile pensarlo, ma potrebbe essere proprio così.... Il brutto è che le pessime persone se ne fregano di come sono.... fanno quello che torna loro comodo e basta.... non si pongono tanti problemi..... Non lo so se è stato proprio così.... i fatti dicono questo, ma io preferisco sempre credere che anche la peggiore delle persone abbia una coscienza e quando ferisce lo fa perchè non riesce a fare diversamente, senza volerlo..... Certo che i sentimenti possono cambiare e le storie possono finire.... quasi tutte le storie finiscono.... è vero però che che c'è modo e modo...... di sicuro questo non è stato uno dei modi migliori.... A volte si pensa di agire per il bene delle persone e invece si devastano..... Sono complicati e complessi i rapporti umani...... soprattutto quando non ci si ascolta e non si vuole capire..... Ma tutto ha un senso nella nostra vita, anche ciò che sembra non averne alcuno..... Cercherò di dare un senso a tutto quello che ho vissuto negli ultimi 5 anni, consapevole di avere agito nel pieno rispetto dei miei sentimenti e di essere stata onesta sempre...... Forse è stato sbagliato innamorarsi dell'uomo di un'altra, ma tutta quanta la storia non è partita in alcun modo da me e quando un uomo va a cercare l'amore da un'altra parte vuol dire che non è più l'uomo di un'altra, che non la ama più, vuol dire che ha deciso di riprendersi la sua vita...... Forse ho sbagliato a fidarmi...... ma a me sembrava sincero...... E' evidente però che se uno decide di sparire senza alcuna spiegazione forse non ha niente da spiegare...... forse si vergogna di dire che ha solo giocato...... Ma ormai è andata... La mia vita è radicalmente cambiata..... la sua non credo..... la sensazione è che sia stato addirittura perdonato e riaccolto...... A volte i tradimenti, stranamente, finiscono per consolidare anzichè dividere...... Non lo capisco ma è così.... che dire? Auguri e io proseguirò da sola per la mia strada...... Ma nella vita niente si deve dare per scontato...... Tutto ciò che è rimasto in sospeso e senza una spiegazione prima o poi ci si ripresenta davanti e allora delle risposte dovremo darle..... almeno a noi stessi....... e magari chissà......

....poesia Sioux.....

Non ti auguro un dono qualsiasi,
Ti auguro soltanto quello che i più non hanno.
Ti auguro tempo, per divertirti e per ridere;
se lo impiegherai bene, potrai ricavarne qualcosa.
Ti auguro tempo, per il tuo Fare e il tuo Pensare,
non solo per te stesso, ma anche per donarlo agli altri.
Ti auguro tempo, non per affrettarti e correre,
ma tempo per essere contento.
Ti auguro tempo, non soltanto per trascorrerlo,
ti auguro tempo perchè te ne resti:
tempo per stupirti e tempo per fidarti
e non soltanto per guardarlo sull'orologio.
Ti auguro tempo per toccare le stelle
e tempo per crescere, per maturare.
Ti auguro tempo, per sperare nuovamente e per amare.
Non ha più senso rimandare.
Ti auguro tempo per trovare te stesso,
per vivere ogni tuo giorno, ogni tua ora come un dono.
Ti auguro tempo anche per perdonare.
Ti auguro di avere tempo,
tempo per la vita.

....spontaneamente....

Superate le 5000 visualizzazioni del mio blog..... 5000 sconosciuti da 15 paesi nel mondo (soprattutto Italia e Stati Uniti) che si sono accostati ai miei pensieri e alle mie emozioni..... forse di meno se qualcuno è tornato a leggere più volte perchè incuriosito dall'evoluzione di una situazione che conosce tanti alti e bassi......solo pochissimi hanno lasciato traccia del loro passaggio con due righe di commento..... Non so chi sono..... come loro non sanno quasi sicuramente chi sono io..... sono migliaia i blog in rete e chissà attraverso quali vie sono arrivati proprio qui.... Il fatto che sia alquanto improbabile che qualcuno che mi conosce possa intercettarmi mi rende libera di esprimermi...... Fantasie..... sensazioni.... frammenti d vita che racconto come se fossi sola on me stessa..... Mi chiedo se riuscirei ad essere così vera e senza veli se sapessi che qualcuno che mi conosce legge quello che scrivo....... Forse sì...... non ho niente di cui vergognarmi...... Mi sono semplicemente creata uno spazio dove posso giocare con le parole, le immagini e i colori e far trascorrere un periodo che non posso di certo definire felice..... Una camera di compensazione che mi aiuta ad affrontare le giornate che spesso non sono facili..... Ho scritto tanto.... scrivo ancora tanto..... un diario che spero di rileggere un giorno con un sorriso..... Mesi e mesi in cui, per non dare fastidio a nessuno, per non essere invadente, ho preferito raccontarmi con immagini, canzoni e frasi che porto dentro di me...... segni si una storia che non riesco ancora a superare....... che ha segnato la mia vita per sempre e che non so dove mi porterà..... E' bella questa sincerità spontanea..... che non mi fa tenere conto della preoccupazione di scrivere male o bene..... di solito non rileggo mai quello che scrivo prima di pubblicarlo.... voglio che rimanga una traccia veramente autentica di quello che provo, immagino, penso, vivo...... non ho velleità letterarie..... non qui.... Non so se tutto questo mi aiuta o mi inchioda a qualcosa che ormai appartiene al passato...... so solo che ne ho bisogno e non mi pongo troppi problemi....... E lui? So che qualche mese fa aveva l'abitudine di leggere...... poi mi ha assicurato che non l'avrebbe più fatto e che aveva cancellato la mail in cui gli avevo inviato il link per collegarsi qui....... Penso che abbia mantenuto il suo proposito ed è per questo che mi sono lasciata completamente andare...... Se avessi il dubbio o il sospetto che mi segue ancora credo che scriverei altre cose...... sarei più trattenuta...... non mi rivolgerei a lui direttamente come faccio in alcuni post in momenti in cui sento troppo forte il bisogno di sentirlo ancora vicino..... Gli darei a intendere che ho accettato questa situazione e cercherei di nascondere i miei veri sentimenti come faccio tutte le volte (assai rare in verità) che lo contatto..... Il motivo? Non ho paura che lui sappia che lo amo ancora, è solo che non vorrei che avesse l'impressione che sto ancora a mendicare, come ho fatto fin troppo spesso nell'ultimo anno che siamo stati insieme...... Falsità? No..... semplicemente la volontà di non indurre sensi di colpa, oppressione, voglia di scappare..... la decisione razionale di essere non dico un'amica, credo che nemmeno lui riesca a considerarmi così, ma una persona che semplicemente gli vuole bene..... Che poi i miei sentimenti siano altri non credo che gli interessi e a me non interessa farglielo sapere..... non cambierebbe le cose....anzi.... lo renderebbe ancora più distante di quello che già è.... forse addirittura irreperibile.... E' una sfida che ho lanciato a me stessa..... riuscire a mantenere un distacco che lui mi ha imposto senza invadere i suoi spazi...... Difficile per me..... difficilissimo..... Quando lo sento mi sembra che il tempo non sia passato..... che sia tutto come era..... poi però mi devo sforzare di essere asettica, esattamente come lui e mi pare innaturale ma che senso avrebbe dirgli parole che non vuol sentire e imporgli sentimenti che gli danno fastidio? Lui non lascia nessuno spiraglio...... So benissimo che se io smetto di cercarlo lui non mi cercherà..... so come si comporta con le persone che non gli interessano più..... semplicemente le dimentica.... e se si fanno vive loro prova fastidio..... evita di rispondere e se risponde lo fa con cortesia ma con una freddezza che paralizza...... non sono la prima e nemmeno la sola...... Perchè non lo elimino? Perché non ci riesco..... perché per me è stato importante davvero.... lo è... e fare finta che sia come morto mi mette dentro un'angoscia che non mi fa vivere..... Magari fra un po' anche io mi stancherò di battere la testa contro un muro e lo lascerò andare per sempre..... il tempo farà prevalere la ragione e metterà a tacere i sentimenti e anche qui scriverò altre cose..... chissà.... forse racconterò i timidi inizi di un nuovo amore e una felicità ritrovata..... Per ora grazie a chi mi segue e condivide con me momenti difficili e piccole gioie.....

...ricordi....

.....vai via.....

“Lo sai benissimo che tutto quello di cui avevo bisogno era sapere che non era finita, che non era un addio, che era una pausa, ma sai anche che sarebbero state delle bugie troppo grandi.
Ti ho detto di sparire per sempre e di non tornare, ti ho detto di morire, ti ho detto di andartene.
Non era quello che volevo.
La verità è che avrei voluto che tu restassi, ma è vero anche che io non potevo, non potevo.
Non potevo sopportare di averti accanto sapendo che i miei baci, le mie parole, il mio amore, erano un peso.
Non potevo costringerti ad amarmi.
Allora ti ho mandato via.”

                                                                                                            F. Roversi

....un sogno....

"SE UN SOGNO E' IL TUO SOGNO, QUELLO PER CUI SEI VENUTO AL MONDO, PUOI PASSARE LA VITA A NASCONDERLO DIETRO UNA NUVOLA DI SCETTICISMO,    MA NON RIUSCIRAI MAI A LIBERARTENE. CONTINUERA' A MANDARTI DEI SEGNALI DISPERATI, COME LA NOIA E L'ASSENZA DI ENTUSIASMO, CONFIDANDO NELLA TUA RIBELLIONE."

                                              (M.GRAMELLINI)

....un'emozione per sempre....

Di una cosa sono contenta..... ho imparato a fregarmene di essere inopportuna.... Ritengo di essere rimasta sempre entro i limiti della correttezza..... forse anche troppo.... Se avessi voluto o volessi vendicarmi potrei davvero essere devastante..... so troppe cose..... ma preferisco rimanere la persona che sono..... non ci si guadagna mai niente a ferire gli altri..... anche se c'è chi lo fa gratuitamente.... Non mi sento affatto in colpa di niente.... Sono stata cercata, assediata, pretesa..... tutto quello che ho fatto l'ho fatto per amore e ho creduto di essere ricambiata..... Adesso l'ultima cosa a cui penso è di comportarmi da donna ferita, anche se più che ferita sono stata colpita a morte..... Voglio andare avanti... Forse è chi non ha la coscienza limpida che ha paura.... che sente di dover proteggere il proprio nido da chissà quale minaccia...... Ma io non sono una minaccia..... avrei potuto vuotare il sacco, come suol dirsi, e rendere pan per focaccia.... l'occasione l'ho avuta..... ce l'ho ancora.... e con ulteriori elementi.... ma il ricatto è qualcosa che mi ripugna anche nelle sue forme più bonarie e davvero non mi appartiene.... L'unica cosa che faccio è limitarmi a cercare di essere carina e amichevole..... senza disturbare troppo.... perchè non mi piace elemosinare ma ritengo di avere il diritto di esistere anche se non sono gradita..... Lo so che in certi casi si preferirebbe dimenticare.... dare un colpo di spugna e fare come se un certo periodo non fosse mai esistito, con tutto quello che ci sta dentro....persone comprese..... Di solito è il rimorso che induce questo bisogno..... o semplicemente l'egoismo smisurato di chi è abituato a prendersi tutto e a buttare via i contenitori vuoti...... Ma io non sono un contenitore vuoto...... E anzi..... so leggere tra le righe..... Non sono proprio stupida..... Però me ne frego..... io davvero non ho più niente da perdere..... nemmeno la dignità.... Faccio quello che mi sento e che mi va di fare...... ho avuto in questo un esimio insegnante...... e da brava allieva ho imparato.....Certo..... se lo facessi per ripicca o per dispetto sarebbe sbagliato, ma non è così..... Lo faccio con semplicità e affetto...... stando attenta a non creare problemi.... se poi capita che non azzecco qualche momento pazienza.....  credo che si possa perdonare..... Leggerezza...... mi è stata chiesta spesso.... Ecco.... ora sono leggera..... spontanea...... Forse perchè comincio a essere meno coinvolta? Ben venga..... Percepire freddezza o addirittura irritazione senza scoppiare a piangere e rimanere serena è un buon segno...... Forse adesso ad essere poco leggero è chi si sente continuamente minacciato..... chi ha paura di perdere qualcosa...... non sarò di certo io a portarglielo via..... Io mi tengo quello che di bello ho avuto e posso farlo con animo sereno..... grata dei doni che la vita mi ha fatto (anche se poi il prezzo che ho dovuto pagare e che pago è alto, altissimo). Peggio per chi, per difendersi, è costretto a buttare via anche il ricordo di momenti davvero magici..... Sinceramente mi fa un po' pena.... non vorrei essere al suo posto..... Perchè si può fingere che sia rientrato tutto nella normalità ma...."Certi amori regalano un'emozione per sempre".... che si voglia o no..... e chi vuole rinnegare quell'emozione o è insensibile, falso, cinico e freddo (e in questo caso mi fa ancora più pena) o è condannato a vivere con un macigno sul cuore....

.....momenti difficili....

Non è facile spiegare a una figlia in lacrime che un serpente a sonagli non merita il suo amore.....che un uomo che abbia un minimo di attributi non si approfitta della vulnerabilità di una donna che spinta da un sentimento sincero accetta tutto..... che chi si insinua nella vita degli altri e pretende un posto deve assumersi delle responsabilità.....che chi ha più di una donna è per forza di cose bugiardo e inaffidabile e merita solo di essere mandato affanculo.... che merita molto di meglio di uno che la fa stare bene in quei pochi spazi che le concede e la fa stare male tutto il resto del tempo..... che uno così è meglio perderlo che trovarlo..... che appena riuscirà a vederlo come realmente è proverà un senso di schifo e sarà felice di essersene liberata.... che il tempo e la lontananza la renderanno più forte e la aiuteranno a guardare le cose oggettivamente senza provare dolore...... che un bastardo che la fa piangere non la merita e che chi la merita non la farà piangere ma la renderà felice...... Tutto vero...... ma mentre le dicevo queste cose lei piangeva più forte e a me tremava la voce...... Non so se sono stata credibile..... Quando lei diceva a me le stesse frasi io le dicevo che l'amore è tale solo se sa andare oltre i limiti delle persone..... se sa perdonare e rimanere fedele nonostante tutto..... e sono rimasta sola..... da tanto ormai......  

.....voglio mancarti....

...I can fly....

My soul is painted like

the wings of butterflies,

Fairytales of yesterday,

will grow but never die,

I can fly.....

....se ami....

....niente.....

Ma poi non è così....o almeno lo è solo quando anche l'ultimo barlume di un sentimento se n'è andato.... quando ciò che rimane è solo una ferita che deturpa l'anima e produce rabbia e rancore...... No..... non voglio arrivare a questo punto..... non vorrei mai che di tutto quello che è stato rimanesse NIENTE......

.....piccole verità...

Certo che ti farò del male. Certo che me ne farai. Certo che ce ne faremo. Ma questa è la condizione stessa dell’esistenza. Farsi primavera, significa accettare il rischio dell’inverno. Farsi presenza, significa accettare l’assenza.
                                                                                         (Il Piccolo Principe)

....come un grande amore....

Erano appena nati....dolcissimi... teneri e bisognosi di protezione...... E chissà se anche loro, dopo essere cresciuti e diventati forti sono stati presi a bastonate e sono morti oppure se vagano randagi alla disperata ricerca di una ragione per vivere...... Chissà..... forse prima o poi troveranno qualcuno che si prenda cura di loro......

....e poi....

MI DOMANDO SEMPRE COME SIA POSSIBILE STARE TANTO MALE PER UNA SEMPLICE E SILENZIOSA ASSENZA. COSA RENDE UNA PERSONA TANTO SPECIALE, INDISPENSABILE, VITALE PER UN'ALTRA? E' UNA QUESTIONE FISICA O MENTALE? LA CHIMICA SICURAMENTE HA LA SUA IMPORTANZA. QUANDO TOCCHI LA PELLE DI UNA PERSONA QUALUNQUE E SAI CHE C'È QUALCOSA DI PIÙ INTIMO DI UNA SEMPLICE STRETTA DI MANO; O QUANDO VEDI QUEI POZZI PROFONDI E NERI, COSÌ BELLI DA VOLERCI AFFOGARE, DOVE ALTRI VEDONO SOLO OCCHI.
LA MENTE FA UN LAVORO PIÙ SOTTILE, SOTTINTESO, CHE TI ENTRA DENTRO DI NASCOSTO, QUANDO SEI PIÙ VULNERABILE, MAGARI MENTRE SOGNI. COMINCIA A MANCARTI UN ATTEGGIAMENTO A CUI NON AVEVI MAI FATTO CASO, UN PARTICOLARE MODO DI PRONUNCIARE UNA PAROLA, IL SEMPLICE ALZARE GLI OCCHI AL CIELO PER ESASPERAZIONE, LO SGUARDO ATTENTO DURANTE UNA CONVERSAZIONE... SI COMINCIA CON POCO A SENTIRE UN'ASSENZA, FORSE CON UN DEJA VU, UNA CANZONE O IL CLACSON DI UN'AUTO CHE FINO A QUEL GIORNO NON VI DICEVA NIENTE, MA CHE VI FA VOLTARE CON LA SPERANZA DI VEDER PASSARE UN PARTICOLARE MODELLO DI AUTO. L'ASSENZA, PARADOSSALMENTE, È UNA COSTANTE PRESENZA NELLA VOSTRA VITA, QUALCOSA DI CUI NON VI LIBERATE. L'ASSENZA C'È OGNI GIORNO. MA UNA MATTINA QUALUNQUE, DI UN GIORNO QUALUNQUE, DI UN MESE QUALUNQUE, APRIRETE GLI OCCHI PENSANDO: WOW, HO DORMITO BENE.QUEL GIORNO FORSE L'ASSENZA NON CI SARÀ PIÙ, LASCIANDOVI UN'EMOZIONE CHE PROFUMA DI RICORDI...

                                                   (cit.)

....messaggio per te....

"Mi manchi da morire.... mi manca di te tutto il bello che hai dentro e che mi sapevi dare e quell'aria da bastardo che qualche volta mi faceva arrabbiare ma che mi piaceva moltissimo....Mi manca averti addosso.... Ti amo..... come sempre.... come sai..... E a te non manco mai?"
Questo l'sms che vorrei mandarti adesso ma non lo farò e non lo leggerai..... anche perché un po' bastardo lo sei davvero e mi risponderesti "No.... Ciao Vale... buona giornata" senza farmi capire se scherzi o sei serio e io ci rimarrei male, perché ti crederei... ti credo sempre..... Quindi.... Nell'aria un pensiero per te.... per cominciare questa giornata..... Ciao bimbo..... è dolce pensarti adesso come se niente fosse cambiato....

.....nuvolosa.....

"Oggi sono nuvolosa come il tempo"..... Sì.... è così ma non so nemmeno perché....... mi sento come una macchina che cammina col freno a mano tirato.... Ho una smania dentro che faccio sempre più fatica a a controllare..... ma non posso fare niente..... Il tempo non mi aiuta.... non posso muovermi..... staccare la spina almeno per un giorno..... godermi un po' di sole ...... Mi sento una tigre in gabbia...... giro e ruggisco ma quelle sbarre sono inattaccabili...... mi costringono in uno spazio stretto che mi impedisce di agire..... Mi chiedo quanto durerà questo periodo....... forse dipende solo da me...... Mi è stato detto che sbaglio sempre i tempi, che non riesco a mettermi in sintonia con quello che accade, che non so cogliere le occasioni....... In effetti è quasi come se avessi passato tutta la vita in una stazione..... ho aspettato e aspettato e ogni volta che mi sono distratta un treno è partita ed io sono rimasta a guardare...... Tutti sono partiti..... solo io sono rimasta lì..... da sola....... a guardare...... a decidere su quale treno salire...... ma non sono mai riuscita a salire su nessun treno....... O, se sono salita, sono stata costretta a scendere troppo presto..... in una stazione sconosciuta..... ad aspettare ancora...... Un po' triste....... soprattutto perchè non ho ancora imparato niente.... continuo a essere fuori tempo...... senza sapere dove, come quando e con chi andare.......

.....:-).....

A volte sembra che indovini i miei pensieri...... è una virtù che ha sempre avuto..... Ed è sempre bellissimo sentire la sua voce....  Il mio cuore si è allargato in un sorriso.....

..... amici mai.....

Per me era importante scrivergli..... di tanto in tanto, per non essere logorroica e per essere sicura di avere qualcosa di importante da dire.... almeno per me.... le cose che non riuscivo a dirgli a voce.... sia positive che negative..... quello che sentivo talmente forte dentro da non poterlo tacere a causa della timidezza o di un eccesso di rabbia...... 6 ottobre 2012.... l'ultima mail.... e non era affatto bella.... Poi è calato il silenzio tra di noi..... Lui non mi ha nemmeno risposto, ma del resto quasi mai mi ha risposto, soprattutto negli ultimi due anni.... probabilmente per paura di lasciare tracce concrete della nostra relazione di cui io avrei potuto servirmi per creargli problemi..... Ora ha la dimostrazione certa che non sono così meschina e io ho la dimostrazione certa di quanto fosse esile la sua stima e la sua fiducia nei miei confronti...... Mi manca tutto di lui, e in questo tutto c'è anche l'avidità con cui leggeva le mie parole, lasciandosi segnare ogni volta..... Avrei voglia di scrivergli..... dopo quasi sei mesi..... ma non posso farlo.... non ha senso..... e allora provo a farlo qui.... proprio con la stessa spontaneità che avevo quando sapevo e che lui avrebbe letto... aprendo il mio cuore e senza starci troppo a pensare ..... uno "stream of consciusness", come ha detto lui la prima volta che mi ha scritto......
"Ciao amore..... lo so che non dovrei più chiamarti così, magari ti dà pure fastidio, ma è questo che tu sei rimasto dentro di me.... il mio amore...... E' passato tanto tempo dall'ultima volta che ti ho scritto e forse sarai pure sorpreso dal fatto che io torni a farlo di nuovo, come se questi sei mesi non fossero passati....... In realtà per me non è cambiato proprio niente..... per te invece credo che sia cambiato tutto anche se...... ci sono diversi "anche se" che mi lasciano un po' perplessa....... Hai fatto di tutto per darmi la certezza assoluta che hai messo un punto fermo alla nostra storia e hai voltato pagina....... più di così non potevi davvero fare...... però...... non c'è niente di naturale nel tuo comportamento e per me questo è inspiegabile...... Capisco che tu non mi ami più, ma se tu sei così convinto dei tuoi sentimenti e sei sicuro di volermi solo bene (e non è un sentimento affatto trascurabile) perchè poi non mi tratti da amica, quale adesso dovrei essere? Mi ricordo i primi tempi in cui stavamo insieme..... Quando ti chiamava o ti mandava un sms la tua giovane amica rispondevi, anche di fronte a me, con naturalezza..... eri tu.... avevi lo stesso tono di voce, continuavi a usare i nomignoli che eri abituato a darle..... ti preoccupavi di cosa faceva e di come procedeva la sua vita senza di te...... qualche volta sei pure andato a trovarla...... Eppure, a detta tua, non era stata così importante...... Con me no.... mi rispondi se chiamo io e nemmeno sempre...... tagli corto e stai bene attento a non dirmi niente di te e a non chiedermi niente di me..... se rispondi ad un sms mi chiami sempre per nome e sei meccanico come una segreteria telefonica...... sembri quasi imbarazzato se non infastidito...... Mi chiedo perchè.... Non sono stata assillante.... non ti ho chiesto mai niente..... non ti ho implorato di darmi un'altra possibilità (anche perché non ho fatto niente di cui dovrei farmi perdonare..... non ti ho ferito..... semplicemente hai deciso tu e io ho dovuto assecondarti perché ti sei rifiutato di parlarne e hai alzato un muro di cemento armato quando proprio non me l'aspettavo). Se sei così sicuro di te, perchè mi tieni così a distanza? Ho evitato persino di dirti tutto il male che mi hai fatto...... Tanti mesi in cui non mi sono fatta sentire corrispondono a tanti giorni passati nella disperazione, ma non voglio annoiarti con un lamento greco proprio ora che sto cercando di farmene una ragione..... Ci sono tante cose che avrei giurato di non perdonarti mai....... ma sai come sono e di te oggi mi ricordo solo i momenti bellissimi che abbiamo vissuto...... ho perdonato tutto e quando penso a te penso all'uomo stupendo che ho conosciuto e siccome non riesco a credere che tu sia cambiato ("tu sai come sono"... me l'hai detto tu in un momento di tristezza infinita e ti ho creduto ciecamente) mi sembra stonata l'indifferenza con cui mi tratti. Possibile che non ti venga mai da pensarmi con tenerezza, con affetto, con un po' di nostalgia anche e che non ti venga voglia di farti sentire? Possibile che tu non ti chieda mai se sono ancora sola o se c'è un'altra persona nella mia vita? Possibile che tutta la confidenza che avevamo abbia ceduto il posto ad una estraneità così profonda, quasi come se non ci fossimo mai conosciuti? Non ci credo...... scusa ma non riesco proprio a crederci. C'è qualcosa che mi sfugge ed è qualcosa di importante..... non puoi essere diventato così cattivo da fregartene se mi ferisci, anzi, da ferirmi deliberatamente..... e ogni volta che mi trovo a fare i conti con quello che vuoi apparire ora io rimango ferita.....lo sai....  La sensazione è quasi quella che tu voglia scappare da te stesso più che da me..... Io mi sono forzata molto a tacerti quello che sentivo in questi mesi..... non volevo darti fastidio..... Ho pensato che fosse giusto darti l'occasione di ricostruire il tuo rapporto malato senza intromettermi in alcun modo, ma se le cose non sono cambiate in sei mesi capisci da solo che forse il mio sacrificio è stato vano...... ma questo riguarda solo te e lei...... Io desidero solo che ritroviamo la spontaneità.......Quello che provo io lo so...... quello che provi tu cerchi di tenerlo accuratamente nascosto....... affetto? senso di colpa? indifferenza? rancore? pentimento? Non mi è dato di saperlo e alla fine nemmeno è tanto importante...... Forse sei confuso e di preciso non sai bene nemmeno tu cosa si agita dentro di te.... Il fatto che rimane però è che non riesci ad avere con me nessun tipo di rapporto, nemmeno amichevole..... perché un'amica (e mi permetto di ritenermi un'amica un po' speciale) di tanto in tanto si chiama.....si vede..... ci si informa di come se la passa..... se sta bene o se sta male..... Tu non l'hai fatto mai..... inspiegabilmente...... Sarà vero quello che dice Venditti? "Certi amori non finiscono.... fanno dei giri immensi e poi ritornano.......Amici mai..... per chi si ama come noi non è possibile..... ". Certo, ci vuole la mia testardaggine per produrre un pensiero simile...... ma che sono testarda lo sai..... e no..... la tua assoluta mancanza di spontaneità mi dice che se non ce la fai ad essermi amico è perchè provi qualcos'altro di cui in questo momento hai paura...... O devo credere di essermi completamente sbagliata su di te, di non conoscerti affatto e che tu sia talmente egoista e cattivo da avermi ingannata, giocato con i miei sentimenti e con la mia vita (e non solo la mia) e dopo esserti stancato di giocare hai il solo desiderio che io sparisca e non ti rompa più le scatole perché hai la tua vita da cui io devo rimanere assolutamente fuori? Potrebbe essere...... la realtà a volte ha più fantasia di noi, ma io non ci credo che tu sia così...... scusa ma non ci crederò mai...... E' per questo che ti amo ancora..... tanto...... Un bacio....... Vale"
Ecco..... proprio questo vorrei dirgli..... ma non lo farò..... Aspetto che capisca da solo quali sono i suoi sentimenti, e che abbia il coraggio della sincerità..... perchè me lo merito..... Nel frattempo mi farò viva con discrezione ogni volta che mi va, con la certezza che, nonostante quello che mi dà a intendere, gli faccia piacere......

.... tu come stai?....

Ho girato e ho rigirato
senza sapere dove andare
ed ho cenato a prezzo fisso
seduta accanto ad un dolore
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
e mi fanno compagnia
quaranta amiche le mie carte
anche il mio cane si fa forte
e abbaia alla malinconia
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
tu come vivi
come ti trovi
chi viene a prenderti
chi ti apre lo sportello
chi segue ogni tuo passo
chi ti telefona
e ti domanda adesso
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
Ieri ho ritrovato
le tue iniziali nel mio cuore
non ho più voglia di pensare
e sono sempre più sbadata
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
tu cosa pensi
dove cammini
chi ti ha portato via
chi scopre le tue spalle
chi si stende al tuo fianco
chi grida il nome tuo
chi ti accarezza stanca?
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
tu come stai?
non è cambiato niente no
il vento non è mai passato tra di noi
tu come stai
non è accaduto niente no
il tempo non ci ha mai perduto
come stai?

...un pensiero per te....

Alla notte non si può mentire e come ogni notte il mio pensiero corre da te.... Immagino di ritrovarti dopo averti tanto cercato e di stringerti in un nuovo abbraccio che sa di primavera e di sole..... Non mi affido a ricordi che cominciano a sbiadire ma ad un amore che cerca un nuovo respiro per continuare a vivere... Sogno di trovarti un giorno mentre anche tu mi stai cercando e spero che ricominci da te la mia voglia di vivere...... Buonanotte ovunque tu sia...... il filo sottile dei tuoi pensieri intrecciati ai miei mi porterà da te.... Ti amo....

.....fantasia.....

E poi, in un momento di follia ti chiedi se sia possibile amarsi da lontano....senza dirselo....senza fare nemmeno un gesto che tradisca un sentimento....senza vedersi per tanto tempo...fino a rischiare di vedere sfumare l'immagine dell'altro..... di dimenticare i particolari insignificanti che nell'insieme determinano però la vera identità di una persona..... E arrivi a credere che sì.... esistono amori insoliti che sono stati colpiti a morte ma che hanno continuato a vivere.... che hanno palpiti violenti e che sprigionano una forza tale da tenere unite due persone anche se nella realtà sono diventate due estranee.... talmente lontane l'una dall'altra che sarebbe quasi imbarazzante se si trovassero una di fronte all'altra....... Tutta la confidenza che c'era lentamente ma inesorabilmente si assottiglia fino a trasformarsi nel suo esatto opposto.....timidezza.... pudore... Pensare di tornare a fare l'amore..... Impensabile..... Troppo lontano il ricordo di quelle mani....di quella bocca.... che si sono posate su un altro corpo..... che hanno conosciuto un altro piacere..... Poi però.... arriva la sera e il pensiero corre sempre là.... La memoria, come impazzita, ripropone immagini di una passione violenta e il cuore accelera i battiti.... si fa strada dentro una serpeggiante sensazione di mancanza..... una strisciante voglia di tornare indietro nel tempo..... Ma indietro non si torna.... E se ricominciasse tutto da capo? Certo.... non sarebbe logico..... Pesano gli errori del passato.... il dolore.....la chiarezza negata..... l'orgoglio...... L'unico spazio che si vuole concedere è quello di un pensiero che a volte somiglia a un'ossessione...... martellante..... Cosa fa? Cosa pensa? Con chi è adesso? A chi sorride? Con chi si sente? A chi racconta di sè? Chi cerca il suo calore avvolgente? Gelosia..... un tarlo che corrode tutto ma che si costringe a tacere..... E quel sentimento che scalpita...che ha voglia di esprimersi viene soffocato da una coltre polverosa di buone, di ottime ragioni..... ma rimane lì..... impertinente..... aspetta ogni sera che ceda l'ostinazione razionale a vivere come se tutto fosse stato ormai dimenticato  e si affaccia al cuore e alla mente..... insinua dubbi e domande.... si nutre di immagini che sono ancora nitide e struggenti..... notti col telefono in mano.... un bacio di sorpresa in un vicolo di una città affollata.... il desiderio ardente che coglie di sorpresa sulla panchina di un parco..... un amplesso magico sotto la luna..... Sì.... è ancora amore.... ma nessuno lo deve sapere...... Sacrificato sull'altare del dovere e del buon senso diventa un tormento con cui si impara a convivere..... Il primo pensiero al mattino e l'ultimo alla sera..... Quel viso...... quel corpo..... quella dolcezza infinita e struggente..... riempiono il buio della notte e non se ne vogliono andare...... Fantasia? Sì.... solo forse fantasia...... o forse una realtà inquietante che fa soffrire ma che non si vuole accettare..... 

..nessun rimpianto...

......nonostante tutto.....

Ho tolto una foto che avevo messo ieri..... ha poco senso lasciarsi cogliere da un momento di tenerezza e rimettere in discussione scelte che ormai non potrei né vorrei cambiare..... Certo è che quando una persona è entrata nella tua vita e ha ricoperto un ruolo importante non si può far finta che non ha più valore.... Il posto, il tempo, le energie, i sentimenti che si è preso lasciano un segno profondo..... Non potrei mai pensare di essere indifferente nei confronti dell'uomo che ha condiviso tutto con me per più di metà della mia vita e da cui ho avuto tre figli..... anche se adesso è fuori dalla mia vita e ha un'altra storia..... I sentimenti che provavo per lui non si sono spenti..... gli voglio bene, ci tengo a lui, e anche se non lo amo più da tanto tempo ormai non mi sono costruita un castello ci negatività per proteggermi da eventuali nostalgie.... certo..... adesso che sono completamente sola certe cose mi mancano, sarei ipocrita a negarlo, ma penso anche che due persone debbano stare insieme solo se si amano e questo tra noi non c'era più..... Non è stato facile accettarlo e nemmeno decidere di riprendersi in mano la propria libertà e la propria vita per prendere una direzione diversa. Ovviamente il dubbio di avere sbagliato rimane sempre, ma chi non ha dubbi è un imbecille arrogante. Una direzione diversa.... Sì...l'avevo presa.... Ero convinta di avere imboccato finalmente la strada giusta, di avere trovato l'amore che avevo sempre desiderato...... Sono sicura anche ora che fosse davvero così.... Poi..... a volte gli amori finiscono....di solito ci sono dei motivi che riguardano l'affinità tra le due persone.... incompatibilità che si evidenziano sempre più nel tempo....difficoltà a comprendersi.... insoddisfazioni sessuali..... Ma per me non è stato così, o almeno io non l'ho mai saputo.... Credo che tutto sia finito a causa di una situazione frustrante per decisioni che lui non ha mai avuto il coraggio di prendere..... o forse perché ha finto di amarmi ma sapeva perfettamente che non era vero e quando si è stancato ha deciso di defilarsi senza nemmeno dire perché...... E' stato un duro colpo.... lo è ancora.... ho fatto di tutto per capire ma non ho capito mai..... ho solo dovuto prendere atto che tutto era finito. Speravo però (visto che di questa cosa pareva essere assolutamente certo) che sarebbe rimasto comunque un legame..... una traccia...... un bene profondo.... lo stesso che io provo per il mio ex marito..... Invece i fatti dimostrano altro.... Da quando ha deciso di interrompere la nostra storia lui non si è mai fatto sentire e ogni volta che lo faccio io mi fa capire chiaramente che sono inopportuna e indesiderata..... Spesso non risponde e se risponde ha sempre fretta..... l'unica cosa che sa dirmi è che è sempre di corsa e incasinato col lavoro.... Sarei ipocrita a dire che non mi dispiace...... mi dispiace moltissimo..... Io al suo amore ci avevo creduto.... "Io per te ci sarò sempre...... quando finirà trasformeremo il nostro rapporto perchè non ti voglio perdere....sei una persona molto bella e ti voglio molto bene...." Forse sono parole fin troppo facili da dire, ma, visto come si comporta, evidentemente non erano sincere. Quello che dimostra è che non mi vuole affatto bene, che più che una persona molto bella sono solo una rompicoglioni, che lui per me preferisce non esserci mai..... e che siccome è finita il nostro rapporto non si deve trasformare ma deve essere inesistente..... come se non ci fossimo mai conosciuti. Non è facile da accettare...... per quattro lunghi anni siamo stati come una cosa sola ...... il frutto del nostro amore non è sbocciato solo per lo stress incredibile a cui sono stata sottoposta in un periodo delicatissimo della mia vita..... presa tra due fuochi, in bilico sul ciglio del baratro più profondo che io abbia mai conosciuto...... E ora? Ora io, nel modo più naturale che c'è mi comporto con affetto e tenerezza, accettando ogni volta l'umiliazione della sua indifferenza e della sua velata irritazione...... Ci ho provato a tagliare quel filo sottile che ci lega ad ogni persona che attraversa la nostra vita, ma mi sembrava così brutto e innaturale, così ingiusto, che alla fine ho ceduto alla mia spontaneità.... Gli ho anche promesso che non mi avrebbe più rivista..... Lui non ha battuto ciglio, magari ha pure tirato un sospiro di sollievo, ma non so se riuscirò a mantenere questo proposito.....se voglio bene a una persona di tanto in tanto ho voglia di vederla..... di parlarci guardandola negli occhi...... E lui? Molte volte l'ho sentito parlare in modo poco carino delle donne con cui aveva avuto a che fare (questa s'appiccica e rompe i coglioni.... chissà che cazzo vuole?..... non rispondo, mi frega un cazzo....) A volte gli ho chiesto: "Dirai così anche di me?" "Ma che c'entra....tu sei un'altra cosa....." Non lo so se sono un'altra cosa, mi pare proprio di no e le sue risposte pare proprio sottintendano esattamente le stesse espressioni che spesso gli ho sentito..... Ma sarà lui a dirmelo se non mi sopporta e mi chiederà di sparire..... Io continuerò a comportarmi con spontaneità....... Se non risponde preferisco credere che ha davvero da fare...... che non ci sia cattiveria.... che magari anche a lui a volte verrebbe voglia di farsi vivo ma poi è fagocitato dagli impegni....... Se così non è è un problema suo...... sarà lui a vedersela con quello che realmente prova...... Sono ormai lontani i tempi in cui sapevo sempre quello che pensava..... sapevo leggere i suoi silenzi e i suoi sguardi...... Ora sono solo tristemente stupita...... Se è pentito di tutto quello che abbiamo condiviso e mi vuole cancellare mi dispiace per lui, ma ci sono storie che non si possono dimenticare....... e le persone non possono sparire solo perché sono diventate scomode come una cattiva coscienza...... se invece è stato sincero sarà contento del fatto che ogni tanto gli ricordo che esisto e che gli voglio bene...... E' vero che le persone non smettono mai di stupirci, ma io preferisco credere che sia come ho sempre creduto che fosse....... nonostante tutto......

....tvb.....

"Perché comunque ti voglio molto bene:-) Buona giornata :-)"
"Anch'io...Grazie del pensiero... Buona giornata anche a te..."
"E' bello dirselo ogni tanto....fa bene..."

Io e il mio ex marito....... E' proprio così...... Sentimenti veri...forse più autentici di quelli che ci hanno tenuto insieme per quasi trent'anni.....Non sono pentita di quello che ho fatto e sono convinta che sia più giusto così... anche se mi mancano un sacco di cose ....forse a lui molte di meno..... ma qualcosa di importante e bello almeno è rimasto...... rimarrà per sempre..... 

....nostalgia......

Nostalgia....... forse è qualcosa di sbagliato, perchè ci tiene legati a un passato che dovremmo lasciare andare per guardare avanti..... ma come si fa? Io ho nostalgia di tante cose, perché quello che è venuto dopo non è stato né così bello né così importante da non farmi ritornare spesso a quello che avevo e che ho perso... Dovrei formulare nuovi desideri.... lasciarmi attraversare da nuovi sogni..... trovare la forza di inseguirli..... mediamente cerco di farlo, ma poi ci sono quei giorni in cui, anche se sono serena, sento che mi mancano un sacco di cose..... Un abbraccio, un bacio, un sorriso, una frase..... Non sono grandi cose....forse sono quelle a cui di solito si fa presto l'abitudine e a cui non diamo importanza, o almeno non tutta l'importanza che hanno....... Stasera se mi spoglio della corazza che mi sono dovuta costruire sento che vorrei avere vicino un uomo da amare e che mi ami..... parlare un po' con lui..... scambiarci un po' d'affetto e poi andare a dormire insieme..... Non dovremmo necessariamente fare l'amore, ma vorrei sentire il calore del suo corpo accanto al mio.... il suo respiro lento mentre dorme..... vorrei tenerlo per mano per portarlo dentro i miei sogni....... Vorrei alzarmi domattina e sentirmi dire "Buongiorno" con un sorriso per non sentirmi sola e cominciare bene la giornata..... Vorrei poter aspettare il momento di vederlo per buttargli le braccia al collo e dirgli che mi è mancato...... Vorrei ascoltare la sua voce..... sentirlo ridere..... raccontargli di quello che ho fatto mentre lui non c'era e chiedere lo stesso a lui..... Insomma..... ho nostalgia di quando mi sentivo sempre in due...... fosse anche per litigare...... ogni giorno era un progetto da condividere..... ora ogni giorno sono ore da far passare...... Questa tastiera mi fa compagnia, ma non è la stessa cosa..... no.... Meglio non pensarci...... oggi non sono stata triste...... ho fatto un sacco di cose e tante ne avrò da fare anche domani.... Il tempo comunque passa e chissà..... magari farò l'abitudine a stare in compagnia dei mie pensieri senza desiderare altro dimenticando quel vuoto dentro che sperimento ora per la prima volta nella mia vita..... Forse è l'occasione per capire chi sono e per imparare a bastarmi......

....primavera....

Benvenuta primavera... 

....il rifugio....

Ci si accontenta della mediocrità, come di un rifugio, quando si perde la speranza di realizzare la bellezza dei propri sogni.
                                                                                                               (G. Flaubert)

....una lezione di vita....

Un figlio che muore improvvisamente a 22 anni.... senza un motivo.... solo perchè la vita ha deciso così..... Due genitori separati e sistemati in altre relazioni..... Al funerale l'abbraccio tra la madre e la compagna del padre..... "Sono felice che lui abbia accanto una donna come te.... Ora lui ha bisogno di un grande sostegno e so che tu glielo darai.... Stagli vicino.... e Grazie per l'amore che  tu e le tue figlie avete dato a nostro figlio..... Ora che se ne è andato sapere che è stato amato da tanti mi solleva un po'.... anche se ovviamente per un dolore così non c'è consolazione....."
Questo mi ha raccontato una mia giovane amica...... Mi sono venuti i brividi..... e ho pianto.... di commozione..... Perchè allora ci sono davvero persone vere e autentiche che non si vergognano dei loro sentimenti....che non hanno paura di affrontare i cambiamenti della vita, per dolorosi che possano essere e non nutrono rancori e gelosie assurde..... Una bella lezione di vita..... Mi sono sentita piccola..... ma mi sono accorta che intorno c'è gente molto più piccola di me...... Grazie a S. che ha condiviso con me questa esperienza.....

....fiori e colori.....

Così voglio sentirmi dentro...... e lascerò che le persone scelgano di stare nel prato di fiori che preferiscono..... Non so chi andrà ad occupare quello rosso....forse è già occupato e chi ci si è beatamente disteso non è detto che voglia saperne di sloggiare.... :-)

.....cicciottella....

E poi ti ritrovi con otto chili in più addosso che non sai nemmeno da dove sono venuti.....alla faccia della dieta solo gelato che dovrebbe far dimagrire.... All'improvviso riconoscersi diventa un'impresa..... Addio jeans a pelle, leggins, minigonne.... chi ha più il coraggio di metterseli??? E quei capelli che finalmente sono diventati lunghi ora incorniciano non più un visino piccolo, ma una bella luna piena che, proprio perchè incorniciata, sembra ancora più piena..... Tagliare...... I capelli corti? Non li ho mai sopportati ma li ho tagliati...  mi devo adeguare....sono più anonimi.... e tanto per inferire su me stessa ho anche fatto un bel cambio di colore..... prugna... Se tanto mi vedo irriconoscibile tanto vale completare l'opera..... Il brutto è che finchè ci mette le mani il parrucchiere va tutto bene, ma quando poi devo fare da sola ecco che la mia testa somiglia ad un carciofo un po' spennacchiato..... Maglie larghe a nascondere maniglie dell'amore fin troppo abbondanti e che con l'amore non hanno niente a che fare, quindi sono solo inutili e ingombranti...... Dio mio!!! ma che punizione è??? E' vero che avevo bisogno di un cambiamento radicale, ma così mi sembra fin troppo.... I miei deliziosi perizoma di pizzo mi guardano con aria imbarazzata dal cassetto..... mi fanno ciao con la manina e io li guardo con odio..... sono diventati talmente piccoli che stringono la mia ciccia così malvagiamente da farla diventare ancora più evidente..... Guardo la sacchetta dei pantaloni che ho messo via.... Ne tiro su un paio.... Come cavolo è possible che solo un mese fa aderivano deliziosamente ai miei glutei e che ora non mi salgono più su delle ginocchia???? Odio anche loro..... E che dire delle amiche che crudelmente sottolineano che a questa età non c'è dieta che tenga, ciò che si è preso non si molla più???? "Però hai un aspetto che fa più simpatia...." Grazie.... che carine che siete!!! Unica nota positiva due belle tettone taglia quarta che non ricordavo più da quando allattavo..... Ammesso che questo mi possa consolare..... No che non mi consola....proprio per niente.... Ero affezionatissima al mio seno piccolo..... era sensibile e per niente ingombrante!!!! Ovviamente ho coperto lo specchio di camera con un telo bianco.... non sopporto di passarci davanti e vedere che lo occupo quasi tutto!!!! Ma che schifo!!!! Eppure mi dovrò abituare...... Nuovo guardaroba...... niente colori vivaci....nero tassativo..... niente tacchi 12 o anche 15.....scarpe comode..... così sono anche più bassa...... una palletta..... se inciampo non cado....rotolo!!!! Forse drammatizzo un po'....otto chili non sono tantissimi, ma rispetto a come ero..... dalla taglia 40 alla 44 abbondante è un bel salto! Imparerò a volermi bene lo stesso e vuol dire che, se sentirò il bisogno di trovarmi un uomo smetterò di guardare bei maschiacci muscolosi e mi convertirò a qualche ometto un po' pienotto e rassicurante...... Chissà..... magari divento più allegra e godereccia..... mi dicevano che ne avevo bisogno.... Però...... che nostalgia di un tubino un po' corto con scarpe dal tacco vertiginoso!!!! Per ora li ho solo tolti dall'armadio..... non dispero di rientrarci dentro...... Ho solo due mesi prima dell'estate...... del costume da bagno..... Ce la farò???? Ce la devo fare!!!!!! Cazzo!!!!

....bellissimo.....

.......:-(........

No..... non è stata una buona giornata.... per tanti motivi.... anche se mi sono impegnata per non lasciarmi sopraffare da tutto quello che mi piove addosso..... Ci riprovo domani...... magari sarò più brava.... 

....l'amore vero....

[...]Quando chiudemmo la porta ci sembrò di aver chiuso fuori il mondo intero. Ora eravamo solo noi, liberi di amarci e di manifestare ciò che da tempo avevamo soffocato dentro. Si avvicinò senza staccarmi gli occhi di dosso, mi attirò a sé e fece scivolare a terra il mio vestito; io cominciai a sbottonargli la camicia, ma le mie mani tremavano: ero emozionata come se non avessi mai toccato un uomo prima. La sua camicia cadde accanto al mio vestito e il primo contatto con la sua pelle mi mozzò il fiato. Ci adagiammo sul letto spargendo gli altri indumenti per la stanza e ci abbandonammo al nostro desiderio. La mia mente era annebbiata, non ero più io a controllare il mio corpo, che si muoveva da solo come in una danza, mosso dal piacere che lo pervadeva tutto. Sentivo il corpo di lui possente, forte, ma agile e leggero muoversi su di me mentre i suoi baci e le sue carezze mi davano un’ebbrezza che mi sembrava di non aver mai provato. Non so dire quanto sia durato, so che alla fine crollammo esausti e rimanemmo abbracciati mentre un’aria fresca entrava dalla finestra aperta regalandoci una piacevole sensazione di refrigerio sulla pelle ancora bruciante di passione. 
- Marta, io non ho mai amato così. Io sento che ci apparteniamo, che non dobbiamo più soffocare i nostri sentimenti, non è giusto. Io ho bisogno di te, voglio che tu sia solo mia. Non posso pensare che un altro ti tocchi, anche se so di non avere nessun diritto su di te.- 
- Anch’io credo di amarti, ma il mondo non è solo questa stanza. Io ho delle responsabilità a cui non posso sottrarmi, lo sai. Non so se usciti da qui avrò la forza di lottare per questo nostro amore. E non credere che non ti ami abbastanza: da tempo ormai non ho più rapporti con mio marito, ma ho due figli e loro non c’entrano niente con i miei errori. E poi la tua ragazza…A lei non pensi?- 
- Ci siamo lasciati ieri, non potevo continuare a fingere, non mi sembrava giusto. Soffrirà un po’, ma poi passerà e troverà anche lei la persona giusta.- 
- Ok, questo è già un problema di meno, ma la mia situazione è più complicata, non credi? Inoltre ho paura, sei così giovane! Sei sicuro che non ti stancherai di me? Ti prego, non costringermi a scegliere adesso fra te e la mia famiglia, è troppo presto, anche se ti giuro che vorrei rimanere qua dentro per sempre. Mi capisci?- 
- Non lo so se ti capisco. Io ti amo e solo questo conta per me, ma per te non è la stessa cosa, purtroppo. Marta, dimmi la verità: consideri quello che c’è tra noi un piacevole colpo di testa? Dimmelo, per favore, perché se è così, quando uscirò da quella porta sarà l’ultima volta che mi vedrai.- 
Aveva pronunciato queste parole quasi urlando. I suoi muscoli erano tutti contratti e i suoi occhi ardevano nella semioscurità. 
- Povero amore mio, non voglio farti soffrire. Io non so se è amore quello che c’è tra noi, ormai ho le idee confuse in merito a questa parola, so però che ciò che provo per te è qualcosa di importante. Starti vicina mi fa sentire viva, mi rende felice e fare l’amore con te è stata un’esperienza meravigliosa. No, non è un divertente colpo di testa, è molto di più se sono arrivata a mettere in discussione il mio matrimonio. Ma non ce la faccio a cancellare tutto con un colpo di spugna, sono venti anni, è la mia vita! Ti prego, non anneghiamo la felicità di poco fa nella disperazione di scelte che forse non è il momento di fare!- 
E su queste parole tornai a baciarlo e ci amammo di nuovo, anche più intensamente di prima e quando alla fine ci addormentammo l’alba stava già rischiarando l’ orizzonte e il mio ultimo pensiero fu che mai nessuno mi aveva fatto provare sensazioni così appaganti.

[...]Lungo la strada la sua mano sulla mia gamba mi dava un senso di appartenenza e di sicurezza. Ci raccontavamo le lunghe giornate trascorse lontani, i nervosismi di lei, le lamentele di lui e l'assurdità di dover sopportare una vita che avremmo voluto diversa. E più parlavamo più le nostre affinità diventavano evidenti. Numerosi e perfetti erano i nostri incastri, peccato solo essersi incontrati nel momento sbagliato: vite già strutturate, mondi diversi, attività lavorative già definite, la lontananza e, soprattutto, figli da seguire e da accompagnare incontro al futuro, da non deludere, più autonomi perché più grandi i miei, più bisognoso di attenzioni e cure, perché più piccolo, il suo. Era quando finivamo a parlare dei nostri figli che affrontavamo con più concretezza la natura del nostro rapporto. Ed era allora che le limitazioni di ogni giorno, che ci imponevamo per tutelare chi amavamo di più al mondo, assumevano con maggiore nettezza i contorni della frustrazione. <<Non ci sarà mai un futuro per noi?>> gli chiedevo con apprensione nella speranza che lui mi regalasse almeno una parvenza di sicurezza. 
<<Marta, so di sicuro che sei la donna che vorrei accanto, non ho mai incontrato una come te, ma ora non è possibile, non fino a quando mio figlio non sarà almeno un po' cresciuto. In più separarmi sarebbe per me un tracollo economico. Insomma, troppi problemi e troppo difficili da affrontare.>> 
Rimanevo in silenzio e mi attaccavo a quell' “ora” che mi dava l'illusione che il tempo ci avrebbe inevitabilmente portato vicini, perché ci amavamo, perché lo volevamo, perché l'amore è più forte di tutto. 
Passeggiammo lungo il lago appena mosso dalla brezza e ci avviammo verso il centro del piccolo paese, adagiato sulle pendici di una collina che degradava verso le spiaggette ancora semideserte. 
C'era un camminamento sulle antiche mura medievali che percorremmo mano nella mano, fermandoci ad ogni rientranza per scambiarci un bacio e abbracciarci, mentre l'eco delle nostre risate rimbalzava tra i sassi di quella vecchia costruzione. Percorrendo suggestivi vicoli scendemmo di nuovo verso il lago e decidemmo di pranzare in una tipica trattoria di pescatori. I tavoli erano apparecchiati con allegre tovaglie a quadri rossi. Il proprietario, un signore anziano e compitissimo, ci fece accomodare e, una volta seduti uno di fronte all'altro, Matteo mi prese le mani nelle sue. Ci fissammo con grande intensità. Il cameriere si era allontanato per prendere i menù. Non so cosa stesse pensando lui e nemmeno glielo chiesi, per non rovinare con le parole quell'attimo magico. Io, da parte mia, fui attraversata dal desiderio di non tornare a casa quella sera, per restare con lui, perché mi sentivo sua e lo sentivo mio, perché attraverso il calore delle sue mani e l'intensità dei suoi occhi mi arrivavano le sue vibrazioni ed era come se il mio pensiero fosse anche il suo. 
Scegliemmo un piatto unico, da mangiare in fretta, perché quell'intimità che si era creata ci faceva desiderare di essere soli. Dopo aver mangiato raggiungemmo un piccolo molo deserto: lo sciacquio delle acque e il vociare dei gabbiani cullavano i nostri pensieri e avevano lo stesso suono dei nostri sospiri di innamorati, stretti l'uno all'altra a riempirci di baci che toglievano il respiro mentre il vento giocava con i nostri capelli. 
<<Marta ti voglio, ti voglio troppo.>> <<Scappiamo.>> 
<<Sì, scappiamo.>> 
Ridevamo mentre a passo veloce raggiungemmo la su auto. Percorremmo pochi chilometri per allontanarci dal centro abitato e ci fermammo lungo una stradina che si inoltrava in un bosco. Appena fermi il desiderio prese il sopravvento. Ora le sue mani mi percorrevano tutta e a tratti si incrociavano con le mie che già cercavano i bottoni della sua camicia. Era potente l'impeto che ci travolse lì, sul sedile abbassato, incuranti del rischio di essere sorpresi da qualche passante, avidi di piacere da condividere in un attimo perfetto d'amore e di passione. Quando cadde sopra di me stanco ma baciandomi ancora, sentii un nodo alla gola sciogliersi in un pianto che non riuscii a trattenere. 
<<Marta, amore, che c'è?>> era spaesato e incredulo. 
<<Matteo, sono così felice! Commozione, semplicemente commozione per un'emozione troppo forte!>> 
<<Marta che piange mentre fa l'amore...Sei incredibile! Per un attimo ho avuto paura di aver sbagliato qualcosa.>> 
<<No, non hai sbagliato niente. Ti amo.>> 
<<Ti amo anch'io.>> e anche i suoi occhi si erano fatti lucidi 
Un momento perfetto, interrotto dalla suoneria del telefono. 
<<E' mia moglie, scusa ma devo rispondere.>> 
Il suo tono era freddo mentre la rassicurava che sarebbe rientrato in tempo per accompagnarla non so dove. 
<<Matteo tra noi non c'è niente di sbagliato>> dissi riprendendo il discorso di prima <<è la situazione che è sbagliata. E' stato bello e perfetto ma da questo momento in poi dobbiamo cominciare a contare il tempo. Quanto ti rimane? Un'ora? Un po' di più?>> 
<<Sì, tra circa un'ora devo rientrare, massimo un'ora e un quarto.>> 
<<E se a me non bastasse per riuscire a darti quello che ancora sento di darti? Se ci venisse ancora voglia di fare l'amore?>> 
<<Amore devi rientrare anche tu, lo sai. E' vero che il tempo è volato, ma oggi ne abbiamo passato tanto insieme.>> 
<<Non mi basta, non mi basta mai. E non è giusto. Pensa se per ironia della sorte proprio stasera tua moglie o mio marito avessero voglia di sesso?>> 
<<Non dirlo nemmeno! Non sopporto neanche l'idea! Promettimi che non lo farai. Tu sei mia!>> 
<<Sì, certo. Te lo prometto, ma comunque sai che nel giro di pochi giorni succederà, come io so che succederà a te e come non lo sopporti tu non lo sopporto nemmeno io.>> 
Ci sorprese un silenzio turbato, ma nel giro di pochi minuti mi uscì d'impeto un pensiero che espressi ad alta voce: 
<<Io dico tutto a mio marito.>> 
<<Ma che sei impazzita?>> 
<<No, è la sola cosa giusta da fare, la più onesta, per tutti.>> 
<<Non fare casino. Se lo fai tu poi devo farlo anch'io e non posso. >> 
<<E perché?>> 
<<I motivi li sai. Cerca di avere pazienza un altro po'. Le cose possono cambiare senza forzare le tappe. Però, patatina folle, tu sei solo mia, tienilo a distanza, non voglio nemmeno che ti sfiori.>> 
<<Lo stesso vale per te.>> 
<<Promesso.>> Un sorriso di ritorno alla quiete, un abbraccio stretto stretto per ingoiare quel grosso rospo e ripartimmo. Promesse di innamorati, belle da fare ma, nel nostro caso, assai difficili da mantenere. 
<<Purtroppo siamo sposati. Dovevamo incontrarci prima.>> 
<<Ma ci siamo incontrati ora. Prima o poi questo problema dovremo affrontarlo.>> 
<<Lo affronteremo. Ora non è il momento. Zitta, amore noioso!>> 
E cercammo di superare quel momento di tensione col progetto di altre giornate come quella che si stava per concludere. Nessuna ombra era scesa tra di noi, era tornata la voglia di scherzare e per tutto il viaggio di ritorno le nostre voci ci accompagnarono spensierate. Fu triste salutarsi con la fermata d'obbligo sulla rampa prima di prendere direzioni opposte. Il suo sms non si fece attendere a lungo: "E' sempre più difficile lasciarti andare via. L'unico motivo per cui torno a casa stasera è mio figlio, tutto il resto lo cancellerei. Ti amo." E a seguire la sua chiamata per prolungare quella giornata il più possibile, per tenerci compagnia, per raccontarci ancora un po' di noi. Non tornammo sull'argomento di prima, anche se dentro di me avvertivo un senso di sconfitta che era sempre più presente: lei che chiamava e lui che obbediva. Mi sentivo invasa, era come se lei sapesse e non perdesse occasione per dire: “Un po' vi lascio giocare ma poi si deve tornare all'ordine, ognuno al suo posto.” E il mio posto era da un'altra parte, in un'altra storia, ero solo un angolo felice e ben delimitato nell'esistenza di Matteo. Non lo accettavo, o meglio, lo accettavo sempre meno e sempre più forte dentro di me era la convinzione che noi due dovevamo stare insieme perché ci amavamo. Il dubbio che però mi tormentava era: anche lui aveva la stessa convinzione?

Come cambiano le cose! Marta prima.....e Marta dopo qualche anno..... Punti di vista diversi e lontani....... UN AMORE.....e ..... L'AMORE VERO.......Apparentemente poca differenza.... Sostanzialmente LA DIFFERENZA...... Per me.... l'immaginazione di una storia prima di essermi innamorata e quella di un'altra storia dopo aver conosciuto l'amore....

....bah!....

E tanto per non perdere l'abitudine a vivere ecco un messaggio che mi è arrivato stamattina su FB:
"ma non fai niente?
vieni a trovarmi"

Il signore in questione non lo conosco affatto.... mi ha fermato un giorno un paio di mesi fa, forse anche tre e sembrava essere molto informato su di me..... l'ho rimosso subito dopo.... Di sicuro non è un campione negli approcci..... Che cavolo si risponde a uno così??? Niente.....come ho fatto.... Se la mattina alle 8 è già su FB evidentemente è lui che non ha niente da fare...... quanto ad andarlo a trovare, fermo restando che non mi passa nemmeno per l'anticamera del cervello, non saprei nemmeno dove..... E poi..... io dovrei andarlo a trovare???? O si è sbagliato o è fuori come un tetto..... Va beh.... Ma degli uomini veri si è rotto lo stampo? E' una razza in estinzione? O forse sono io che, come una calamita, attraggo solo gli imbecilli??? Ultimamente me ne sono capitati diversi..... Mi devo fare qualche domanda?

Quando mi va bene arrivo al quarto stadio :-(

..... basta così....

In realtà non ho visto tutto..... ho aperto una foto a caso e mi è bastata....non ho avuto cuore di andare oltre.... Non so se guarderò e leggerò tutto il resto..... Ho avuto una conferma e già quella mi ha lasciato senza parole..... Mi si è allargato un vuoto dentro che mi sembra di avere sempre bisogno di aria e di cibo per riempirlo..... Perchè l'immaginazione va galoppando e ci fa vedere cose che a volte ci sembrano impossibili, ma la realtà  riesce ad andare anche oltre..... E poi.... un conto è immaginare sapendo che si tratta solo di fantasia e un conto vedere senza possibilità di illudersi che non sia vero...... Ciò che rimane da visionare sarebbe sicuramente un rigirare il coltello nella piaga.... non so se ne vale la pena..... non so a cosa mi potrebbe servire..... Le mie paure..... Sono diversa oggi da qualche giorno fa? No.... sono sempre io.... Non sono riuscita né a odiare né a provare rancore...... Se una giustizia superiore esiste sarà essa a riequilibrare le cose dentro e fuori di me..... Ora più che mai sono convinta che devo piacere a me stessa e a me piacciono le persone leali, sincere, aperte, sensibili, limpide, fiduciose..... così sono sempre stata e così continuerò a essere...... In fondo, a parte come mi sento dentro, oggi ho fatto ciò che dovevo fare così come ieri, come l'altro ieri e come una settimana fa..... La vita va avanti e nello scorrere del tempo ciò che oggi è informe domani assumerà dei contorni precisi per poi tornare a sfumare nell'indefinito...... Tutto cambia..... solo le persone tendono a non cambiare......sia nel bene che nel male.... Si deve conservare e difendere ciò che ci rende belle persone, ma si dovrebbe cambiare ciò che ci portiamo addosso di brutto ...... non sempre è facile....... Per quanto mi riguarda non voglio essere contaminata dall'egoismo, dal cinismo, dalla falsità, dall'ipocrisia e, soprattutto, non voglio smettere di sognare...... il giorno più bello della mia vita è quello che non ho ancora vissuto.....

.....sì......

...ora so......

...non bisogna mai avere paura della verità.....

...se si potesse non morire....

....una decisione da prendere....

 Ma di cosa mi preoccupo? Non sarebbe la cosa migliore sapere bene con chi ho avuto o ho a che fare? E' che i dispiacerebbe da morire sporcare l'immagine che ho.... l'dea che mi sono fatta..... Sarebbe come mettere un nuvolone nero in un cielo azzurro....... Oppure....perché devo essere pessimista? Magari si tratta solo di avere la conferma che non mi sono sbagliata...... Meglio avere buoni pensieri anche se insidiati da un dubbio o guardare in faccia la realtà qualunque essa sia? Entro stasera decido se aprire o cestinare......

.....e se poi....

E se poi 

capissi che 

tutto è uguale a prima 

e come prima 

mi sentissi inutile 

Io non ho mai 

pensato se 

anche l'abitudine 

è un bel posto 

per ritrovare me 

Ma senza di noi 

ho ancora 

quella strana voglia di 

sentirmi sola 

senza di noi 

ma non da ora 

se non altro per vederti 

andar via ancora 

E se mai 

cercassi te 

sarebbe per paura 

e la paura è sempre quella 

a vincere 

E tu non puoi 

far finta che 

niente sia cambiato 

dopo il cuore che ho strappato 

via da te 

Ma senza di noi 

ho ancora 

quella strana voglia di 

sentirmi sola 

senza di noi 

ma non da ora 

se non altro per vederti 

andar via ancora 

Senza di noi 

ho ancora 

quella smania di fuggire via da sola 

ma senza di noi 

chi vola? 

sono solo ali e piume 

e nient'altro ancora 

Certo 

che non ha prezzo il tempo 

passato insieme a spasso 

tra questo mondo e un altro 

per trovare l'universo 

adatto al nostro spazio 

ogni giorno più stretto 

per contenere i sogni 

tutti dentro ad un cassetto 

ed ecco perché scappo 

ora ricordo e scappo 

ho solo tanta voglia 

di sentirmi viva adesso 

Ma senza di noi 

ho ancora 

quella strana voglia di 

sentirmi sola 

senza di noi 

non ora 

se non altro per vedermi 

andar via ancora 

Certo 

che non ha prezzo il tempo 

passato insieme a spasso 

tra questo mondo e un altro 

per trovare l'universo 

adatto al nostro spazio 

ogni giorno più stretto 

per contenere i sogni 

tutti dentro ad un cassetto 

ed ecco perché scappo 

ora ricordo e scappo 

certo 

che non ha prezzo il tempo 

tu restami un pò addosso