....spontaneamente....

Superate le 5000 visualizzazioni del mio blog..... 5000 sconosciuti da 15 paesi nel mondo (soprattutto Italia e Stati Uniti) che si sono accostati ai miei pensieri e alle mie emozioni..... forse di meno se qualcuno è tornato a leggere più volte perchè incuriosito dall'evoluzione di una situazione che conosce tanti alti e bassi......solo pochissimi hanno lasciato traccia del loro passaggio con due righe di commento..... Non so chi sono..... come loro non sanno quasi sicuramente chi sono io..... sono migliaia i blog in rete e chissà attraverso quali vie sono arrivati proprio qui.... Il fatto che sia alquanto improbabile che qualcuno che mi conosce possa intercettarmi mi rende libera di esprimermi...... Fantasie..... sensazioni.... frammenti d vita che racconto come se fossi sola on me stessa..... Mi chiedo se riuscirei ad essere così vera e senza veli se sapessi che qualcuno che mi conosce legge quello che scrivo....... Forse sì...... non ho niente di cui vergognarmi...... Mi sono semplicemente creata uno spazio dove posso giocare con le parole, le immagini e i colori e far trascorrere un periodo che non posso di certo definire felice..... Una camera di compensazione che mi aiuta ad affrontare le giornate che spesso non sono facili..... Ho scritto tanto.... scrivo ancora tanto..... un diario che spero di rileggere un giorno con un sorriso..... Mesi e mesi in cui, per non dare fastidio a nessuno, per non essere invadente, ho preferito raccontarmi con immagini, canzoni e frasi che porto dentro di me...... segni si una storia che non riesco ancora a superare....... che ha segnato la mia vita per sempre e che non so dove mi porterà..... E' bella questa sincerità spontanea..... che non mi fa tenere conto della preoccupazione di scrivere male o bene..... di solito non rileggo mai quello che scrivo prima di pubblicarlo.... voglio che rimanga una traccia veramente autentica di quello che provo, immagino, penso, vivo...... non ho velleità letterarie..... non qui.... Non so se tutto questo mi aiuta o mi inchioda a qualcosa che ormai appartiene al passato...... so solo che ne ho bisogno e non mi pongo troppi problemi....... E lui? So che qualche mese fa aveva l'abitudine di leggere...... poi mi ha assicurato che non l'avrebbe più fatto e che aveva cancellato la mail in cui gli avevo inviato il link per collegarsi qui....... Penso che abbia mantenuto il suo proposito ed è per questo che mi sono lasciata completamente andare...... Se avessi il dubbio o il sospetto che mi segue ancora credo che scriverei altre cose...... sarei più trattenuta...... non mi rivolgerei a lui direttamente come faccio in alcuni post in momenti in cui sento troppo forte il bisogno di sentirlo ancora vicino..... Gli darei a intendere che ho accettato questa situazione e cercherei di nascondere i miei veri sentimenti come faccio tutte le volte (assai rare in verità) che lo contatto..... Il motivo? Non ho paura che lui sappia che lo amo ancora, è solo che non vorrei che avesse l'impressione che sto ancora a mendicare, come ho fatto fin troppo spesso nell'ultimo anno che siamo stati insieme...... Falsità? No..... semplicemente la volontà di non indurre sensi di colpa, oppressione, voglia di scappare..... la decisione razionale di essere non dico un'amica, credo che nemmeno lui riesca a considerarmi così, ma una persona che semplicemente gli vuole bene..... Che poi i miei sentimenti siano altri non credo che gli interessi e a me non interessa farglielo sapere..... non cambierebbe le cose....anzi.... lo renderebbe ancora più distante di quello che già è.... forse addirittura irreperibile.... E' una sfida che ho lanciato a me stessa..... riuscire a mantenere un distacco che lui mi ha imposto senza invadere i suoi spazi...... Difficile per me..... difficilissimo..... Quando lo sento mi sembra che il tempo non sia passato..... che sia tutto come era..... poi però mi devo sforzare di essere asettica, esattamente come lui e mi pare innaturale ma che senso avrebbe dirgli parole che non vuol sentire e imporgli sentimenti che gli danno fastidio? Lui non lascia nessuno spiraglio...... So benissimo che se io smetto di cercarlo lui non mi cercherà..... so come si comporta con le persone che non gli interessano più..... semplicemente le dimentica.... e se si fanno vive loro prova fastidio..... evita di rispondere e se risponde lo fa con cortesia ma con una freddezza che paralizza...... non sono la prima e nemmeno la sola...... Perchè non lo elimino? Perché non ci riesco..... perché per me è stato importante davvero.... lo è... e fare finta che sia come morto mi mette dentro un'angoscia che non mi fa vivere..... Magari fra un po' anche io mi stancherò di battere la testa contro un muro e lo lascerò andare per sempre..... il tempo farà prevalere la ragione e metterà a tacere i sentimenti e anche qui scriverò altre cose..... chissà.... forse racconterò i timidi inizi di un nuovo amore e una felicità ritrovata..... Per ora grazie a chi mi segue e condivide con me momenti difficili e piccole gioie.....