......nonostante tutto.....

Ho tolto una foto che avevo messo ieri..... ha poco senso lasciarsi cogliere da un momento di tenerezza e rimettere in discussione scelte che ormai non potrei né vorrei cambiare..... Certo è che quando una persona è entrata nella tua vita e ha ricoperto un ruolo importante non si può far finta che non ha più valore.... Il posto, il tempo, le energie, i sentimenti che si è preso lasciano un segno profondo..... Non potrei mai pensare di essere indifferente nei confronti dell'uomo che ha condiviso tutto con me per più di metà della mia vita e da cui ho avuto tre figli..... anche se adesso è fuori dalla mia vita e ha un'altra storia..... I sentimenti che provavo per lui non si sono spenti..... gli voglio bene, ci tengo a lui, e anche se non lo amo più da tanto tempo ormai non mi sono costruita un castello ci negatività per proteggermi da eventuali nostalgie.... certo..... adesso che sono completamente sola certe cose mi mancano, sarei ipocrita a negarlo, ma penso anche che due persone debbano stare insieme solo se si amano e questo tra noi non c'era più..... Non è stato facile accettarlo e nemmeno decidere di riprendersi in mano la propria libertà e la propria vita per prendere una direzione diversa. Ovviamente il dubbio di avere sbagliato rimane sempre, ma chi non ha dubbi è un imbecille arrogante. Una direzione diversa.... Sì...l'avevo presa.... Ero convinta di avere imboccato finalmente la strada giusta, di avere trovato l'amore che avevo sempre desiderato...... Sono sicura anche ora che fosse davvero così.... Poi..... a volte gli amori finiscono....di solito ci sono dei motivi che riguardano l'affinità tra le due persone.... incompatibilità che si evidenziano sempre più nel tempo....difficoltà a comprendersi.... insoddisfazioni sessuali..... Ma per me non è stato così, o almeno io non l'ho mai saputo.... Credo che tutto sia finito a causa di una situazione frustrante per decisioni che lui non ha mai avuto il coraggio di prendere..... o forse perché ha finto di amarmi ma sapeva perfettamente che non era vero e quando si è stancato ha deciso di defilarsi senza nemmeno dire perché...... E' stato un duro colpo.... lo è ancora.... ho fatto di tutto per capire ma non ho capito mai..... ho solo dovuto prendere atto che tutto era finito. Speravo però (visto che di questa cosa pareva essere assolutamente certo) che sarebbe rimasto comunque un legame..... una traccia...... un bene profondo.... lo stesso che io provo per il mio ex marito..... Invece i fatti dimostrano altro.... Da quando ha deciso di interrompere la nostra storia lui non si è mai fatto sentire e ogni volta che lo faccio io mi fa capire chiaramente che sono inopportuna e indesiderata..... Spesso non risponde e se risponde ha sempre fretta..... l'unica cosa che sa dirmi è che è sempre di corsa e incasinato col lavoro.... Sarei ipocrita a dire che non mi dispiace...... mi dispiace moltissimo..... Io al suo amore ci avevo creduto.... "Io per te ci sarò sempre...... quando finirà trasformeremo il nostro rapporto perchè non ti voglio perdere....sei una persona molto bella e ti voglio molto bene...." Forse sono parole fin troppo facili da dire, ma, visto come si comporta, evidentemente non erano sincere. Quello che dimostra è che non mi vuole affatto bene, che più che una persona molto bella sono solo una rompicoglioni, che lui per me preferisce non esserci mai..... e che siccome è finita il nostro rapporto non si deve trasformare ma deve essere inesistente..... come se non ci fossimo mai conosciuti. Non è facile da accettare...... per quattro lunghi anni siamo stati come una cosa sola ...... il frutto del nostro amore non è sbocciato solo per lo stress incredibile a cui sono stata sottoposta in un periodo delicatissimo della mia vita..... presa tra due fuochi, in bilico sul ciglio del baratro più profondo che io abbia mai conosciuto...... E ora? Ora io, nel modo più naturale che c'è mi comporto con affetto e tenerezza, accettando ogni volta l'umiliazione della sua indifferenza e della sua velata irritazione...... Ci ho provato a tagliare quel filo sottile che ci lega ad ogni persona che attraversa la nostra vita, ma mi sembrava così brutto e innaturale, così ingiusto, che alla fine ho ceduto alla mia spontaneità.... Gli ho anche promesso che non mi avrebbe più rivista..... Lui non ha battuto ciglio, magari ha pure tirato un sospiro di sollievo, ma non so se riuscirò a mantenere questo proposito.....se voglio bene a una persona di tanto in tanto ho voglia di vederla..... di parlarci guardandola negli occhi...... E lui? Molte volte l'ho sentito parlare in modo poco carino delle donne con cui aveva avuto a che fare (questa s'appiccica e rompe i coglioni.... chissà che cazzo vuole?..... non rispondo, mi frega un cazzo....) A volte gli ho chiesto: "Dirai così anche di me?" "Ma che c'entra....tu sei un'altra cosa....." Non lo so se sono un'altra cosa, mi pare proprio di no e le sue risposte pare proprio sottintendano esattamente le stesse espressioni che spesso gli ho sentito..... Ma sarà lui a dirmelo se non mi sopporta e mi chiederà di sparire..... Io continuerò a comportarmi con spontaneità....... Se non risponde preferisco credere che ha davvero da fare...... che non ci sia cattiveria.... che magari anche a lui a volte verrebbe voglia di farsi vivo ma poi è fagocitato dagli impegni....... Se così non è è un problema suo...... sarà lui a vedersela con quello che realmente prova...... Sono ormai lontani i tempi in cui sapevo sempre quello che pensava..... sapevo leggere i suoi silenzi e i suoi sguardi...... Ora sono solo tristemente stupita...... Se è pentito di tutto quello che abbiamo condiviso e mi vuole cancellare mi dispiace per lui, ma ci sono storie che non si possono dimenticare....... e le persone non possono sparire solo perché sono diventate scomode come una cattiva coscienza...... se invece è stato sincero sarà contento del fatto che ogni tanto gli ricordo che esisto e che gli voglio bene...... E' vero che le persone non smettono mai di stupirci, ma io preferisco credere che sia come ho sempre creduto che fosse....... nonostante tutto......