..... amici mai.....

Per me era importante scrivergli..... di tanto in tanto, per non essere logorroica e per essere sicura di avere qualcosa di importante da dire.... almeno per me.... le cose che non riuscivo a dirgli a voce.... sia positive che negative..... quello che sentivo talmente forte dentro da non poterlo tacere a causa della timidezza o di un eccesso di rabbia...... 6 ottobre 2012.... l'ultima mail.... e non era affatto bella.... Poi è calato il silenzio tra di noi..... Lui non mi ha nemmeno risposto, ma del resto quasi mai mi ha risposto, soprattutto negli ultimi due anni.... probabilmente per paura di lasciare tracce concrete della nostra relazione di cui io avrei potuto servirmi per creargli problemi..... Ora ha la dimostrazione certa che non sono così meschina e io ho la dimostrazione certa di quanto fosse esile la sua stima e la sua fiducia nei miei confronti...... Mi manca tutto di lui, e in questo tutto c'è anche l'avidità con cui leggeva le mie parole, lasciandosi segnare ogni volta..... Avrei voglia di scrivergli..... dopo quasi sei mesi..... ma non posso farlo.... non ha senso..... e allora provo a farlo qui.... proprio con la stessa spontaneità che avevo quando sapevo e che lui avrebbe letto... aprendo il mio cuore e senza starci troppo a pensare ..... uno "stream of consciusness", come ha detto lui la prima volta che mi ha scritto......
"Ciao amore..... lo so che non dovrei più chiamarti così, magari ti dà pure fastidio, ma è questo che tu sei rimasto dentro di me.... il mio amore...... E' passato tanto tempo dall'ultima volta che ti ho scritto e forse sarai pure sorpreso dal fatto che io torni a farlo di nuovo, come se questi sei mesi non fossero passati....... In realtà per me non è cambiato proprio niente..... per te invece credo che sia cambiato tutto anche se...... ci sono diversi "anche se" che mi lasciano un po' perplessa....... Hai fatto di tutto per darmi la certezza assoluta che hai messo un punto fermo alla nostra storia e hai voltato pagina....... più di così non potevi davvero fare...... però...... non c'è niente di naturale nel tuo comportamento e per me questo è inspiegabile...... Capisco che tu non mi ami più, ma se tu sei così convinto dei tuoi sentimenti e sei sicuro di volermi solo bene (e non è un sentimento affatto trascurabile) perchè poi non mi tratti da amica, quale adesso dovrei essere? Mi ricordo i primi tempi in cui stavamo insieme..... Quando ti chiamava o ti mandava un sms la tua giovane amica rispondevi, anche di fronte a me, con naturalezza..... eri tu.... avevi lo stesso tono di voce, continuavi a usare i nomignoli che eri abituato a darle..... ti preoccupavi di cosa faceva e di come procedeva la sua vita senza di te...... qualche volta sei pure andato a trovarla...... Eppure, a detta tua, non era stata così importante...... Con me no.... mi rispondi se chiamo io e nemmeno sempre...... tagli corto e stai bene attento a non dirmi niente di te e a non chiedermi niente di me..... se rispondi ad un sms mi chiami sempre per nome e sei meccanico come una segreteria telefonica...... sembri quasi imbarazzato se non infastidito...... Mi chiedo perchè.... Non sono stata assillante.... non ti ho chiesto mai niente..... non ti ho implorato di darmi un'altra possibilità (anche perché non ho fatto niente di cui dovrei farmi perdonare..... non ti ho ferito..... semplicemente hai deciso tu e io ho dovuto assecondarti perché ti sei rifiutato di parlarne e hai alzato un muro di cemento armato quando proprio non me l'aspettavo). Se sei così sicuro di te, perchè mi tieni così a distanza? Ho evitato persino di dirti tutto il male che mi hai fatto...... Tanti mesi in cui non mi sono fatta sentire corrispondono a tanti giorni passati nella disperazione, ma non voglio annoiarti con un lamento greco proprio ora che sto cercando di farmene una ragione..... Ci sono tante cose che avrei giurato di non perdonarti mai....... ma sai come sono e di te oggi mi ricordo solo i momenti bellissimi che abbiamo vissuto...... ho perdonato tutto e quando penso a te penso all'uomo stupendo che ho conosciuto e siccome non riesco a credere che tu sia cambiato ("tu sai come sono"... me l'hai detto tu in un momento di tristezza infinita e ti ho creduto ciecamente) mi sembra stonata l'indifferenza con cui mi tratti. Possibile che non ti venga mai da pensarmi con tenerezza, con affetto, con un po' di nostalgia anche e che non ti venga voglia di farti sentire? Possibile che tu non ti chieda mai se sono ancora sola o se c'è un'altra persona nella mia vita? Possibile che tutta la confidenza che avevamo abbia ceduto il posto ad una estraneità così profonda, quasi come se non ci fossimo mai conosciuti? Non ci credo...... scusa ma non riesco proprio a crederci. C'è qualcosa che mi sfugge ed è qualcosa di importante..... non puoi essere diventato così cattivo da fregartene se mi ferisci, anzi, da ferirmi deliberatamente..... e ogni volta che mi trovo a fare i conti con quello che vuoi apparire ora io rimango ferita.....lo sai....  La sensazione è quasi quella che tu voglia scappare da te stesso più che da me..... Io mi sono forzata molto a tacerti quello che sentivo in questi mesi..... non volevo darti fastidio..... Ho pensato che fosse giusto darti l'occasione di ricostruire il tuo rapporto malato senza intromettermi in alcun modo, ma se le cose non sono cambiate in sei mesi capisci da solo che forse il mio sacrificio è stato vano...... ma questo riguarda solo te e lei...... Io desidero solo che ritroviamo la spontaneità.......Quello che provo io lo so...... quello che provi tu cerchi di tenerlo accuratamente nascosto....... affetto? senso di colpa? indifferenza? rancore? pentimento? Non mi è dato di saperlo e alla fine nemmeno è tanto importante...... Forse sei confuso e di preciso non sai bene nemmeno tu cosa si agita dentro di te.... Il fatto che rimane però è che non riesci ad avere con me nessun tipo di rapporto, nemmeno amichevole..... perché un'amica (e mi permetto di ritenermi un'amica un po' speciale) di tanto in tanto si chiama.....si vede..... ci si informa di come se la passa..... se sta bene o se sta male..... Tu non l'hai fatto mai..... inspiegabilmente...... Sarà vero quello che dice Venditti? "Certi amori non finiscono.... fanno dei giri immensi e poi ritornano.......Amici mai..... per chi si ama come noi non è possibile..... ". Certo, ci vuole la mia testardaggine per produrre un pensiero simile...... ma che sono testarda lo sai..... e no..... la tua assoluta mancanza di spontaneità mi dice che se non ce la fai ad essermi amico è perchè provi qualcos'altro di cui in questo momento hai paura...... O devo credere di essermi completamente sbagliata su di te, di non conoscerti affatto e che tu sia talmente egoista e cattivo da avermi ingannata, giocato con i miei sentimenti e con la mia vita (e non solo la mia) e dopo esserti stancato di giocare hai il solo desiderio che io sparisca e non ti rompa più le scatole perché hai la tua vita da cui io devo rimanere assolutamente fuori? Potrebbe essere...... la realtà a volte ha più fantasia di noi, ma io non ci credo che tu sia così...... scusa ma non ci crederò mai...... E' per questo che ti amo ancora..... tanto...... Un bacio....... Vale"
Ecco..... proprio questo vorrei dirgli..... ma non lo farò..... Aspetto che capisca da solo quali sono i suoi sentimenti, e che abbia il coraggio della sincerità..... perchè me lo merito..... Nel frattempo mi farò viva con discrezione ogni volta che mi va, con la certezza che, nonostante quello che mi dà a intendere, gli faccia piacere......