.....complice la luna... (dal cap. XXXVII)

Era una tiepida sera di fine aprile, la luce della luna rischiarava la notte e sfiorava il mare regalando alla distesa d'acqua riflessi argentati. Scendemmo gli scalini di pietra tenendoci per mano e di tanto in tanto Matteo mi stringeva in un abbraccio e mi baciava dolcemente. 
<<Non mi sembra vero di averti qui tutta per me.>> [...]Mi fece accoccolare sul suo petto dopo esserci seduti su uno scoglio piatto accarezzato dalla risacca. L'aria era ancora fresca e il calore delle sue braccia mi dette una piacevole sensazione. Cominciò a baciarmi dapprima dolcemente e poi con passione. Sentivo la sua lingua che giocava con la mia e le sue mani che cercavano la mia pelle sotto il maglioncino. 
<<Come sei calda Marta! Sei proprio come ricordavo!>> 
Mi fece stendere sulla roccia e mi venne sopra per non farmi sentire freddo. Continuava a baciarmi, ad accarezzarmi. La luce della luna dava alla nostra pelle dei riflessi diafani. Sentii le sue dita slacciare il bottone dei miei jeans e percorrere l'elastico delle mie mutandine. Il mio desiderio saliva, contrazioni di piacere cominciavano a scuotermi. 
<<Facciamo l'amore?>> disse piano. Gli risposi con un gemito e lui cominciò a baciarmi il seno che aveva scoperto, poi la pancia e infine l'inguine. Mi sfilò i jeans e abbassò con i denti il mio perizoma. La sua lingua cominciò a tormentarmi proprio là dove desideravo. Per un po' lo lasciai fare, poi scivolai sotto di lui e lo liberai dei pantaloni e dei boxer. Immediatamente la sua erezione andò a premere sul mio ventre facendo crescere il mio desiderio. 
<<Ti voglio...ti voglio...ti voglio...>> ripetevo con impazienza. 
<<Eccomi amore...>> e improvvisamente mi sentii piena di lui. Il suo movimento ritmico e lento, che io accompagnavo col bacino, creava delle vibrazioni che si irradiavano a tutto il mio corpo. Le onde accompagnarono quella nostra danza per lungo tempo....Lui sopra di me....Io sopra di lui...Le mani si cercavano, si intrecciavano...le mie gambe lo avvolgevano per sentirlo ancora più dentro, quasi a volerlo risucchiare e quando decise di aumentare il ritmo non riuscii più a trattenermi. Gridai il mio piacere senza ritegno mentre sentivo che anche lui si stava liberando. La luna ci spiava e il suo suggestivo chiarore aveva avvolto i nostri corpi seminudi. I nostri occhi, che si erano ritrovati dopo quell'estenuante gioco, splendevano come stelle nella notte. Un incantesimo si era impadronito di noi: eravamo persi l'uno nello sguardo dell'altro, stretti in un abbraccio quasi soffocante, ammutoliti dalla potenza di ciò che sentivamo dentro. Rimanemmo così per qualche minuto, ascoltando lo sciacquio del mare. 
Fu Matteo a rompere il silenzio: 
<<Amore copriti, non voglio che prendi freddo.>> 
<<Sì...>> risposi ancora stordita. Mi rivestii in fretta e mi accoccolai di nuovo tra le sue braccia. 
<<Marta io ti amo davvero. Fare l'amore con te è un'esperienza nuova ogni volta. E' come se riuscissi a sfiorarti l'anima.>> 
<<Sì...>> dissi ancora e gli sorrisi. Era proprio come aveva detto lui: sentire l'anima che vibra insieme al corpo dava una sensazione di completezza tale che il cuore sembrava esplodere. Mi dissi che forse proprio questo era la felicità. 
Salimmo in camera un po' infreddoliti. Eravamo appagati ma la luna che si affacciava dalla finestra ebbe ancora modo di disegnare sui nostri corpi nudi incredibili giochi di luci e di ombre.

....buon anno....

Potrei ripercorrere un anno di vita e ringraziare tutti quelli che mi hanno regalato momenti felici o piacevoli.....ma non è quello che sento adesso.... adesso sono sola mentre fuori si sentono già i botti di chi ha cominciato in anticipo a festeggiare..... Io non ho niente da festeggiare e ho preferito starmene in casa da sola perché ho solo voglia di urlare..... Forse l'unica cosa che farò per rimanere in linea con la tradizione sarà spaccare qualcosa, solo per il gusto di vederla andare in mille pezzi....proprio come mi sento io, soprattutto in questo momento... E' cominciata male stamattina.... Mi ero fatta quasi convincere ad andare a Firenze, ma poi ho avuto un momento di lucidità..... Farmi un viaggio, in una città che di sicuro mi piace e dove conto di andare nei prossimi giorni, magari per infilarmi in un letto (perché l'intento era sicuramente quello....dopo tre mesi la pazienza ha un limite) e poi farmi rispedire a casa subito dopo pranzo perché dovrei essere quella clandestina che deve rimanere confinata in un angolo per lasciare il posto d'onore a quella "ufficiale" e finire per ritrovarmi comunque sola proprio mentre ci si comincia a preparare per la festa..... Sì.... tutto è cominciato con un sentitissimo VAFFANCULO!  che per educazione non ho detto ma che era così perentorio dentro di me che non ci sono state repliche.... Smunti auguri al telefono e avanti.... E poi tutto il giorno a pensare agli anni passati..... la situazione era la stessa ma almeno c'era la voglia di stare insieme e di sentirsi....dei sentimenti che ho creduto profondi.... quella chiamata a mezzanotte che mi faceva sentire comunque importante..... L'anno scorso è stato l'inizio del declino: un sms alle 4.... un po' deludente..... già sentivo che era il preludio della fine..... E quest'anno..... Era cominciato male e tutto è andato a precipizio.... Solo che questo è un Vaffanculo! che non riesco a dire....non dentro di me.... e mi do della cretina e penso che mi sta bene di trovarmi la sera di capodanno da sola in casa a piangere..... Siccome mi voglio bene so già cosa farò.... scriverò un po' qui (ho già in mente il prossimo post), mi riguarderò i video che gli ho regalato ( che sicuramente avrà cancellato...e che forse non avrà nemmeno guardato...di certo non avranno avuto su di lui lo stesso effetto che hanno su di me) così piango meglio.... finirò la vaschetta di gelato con cui ho cenato.....chiamerò mio figlio piccolo per sapere dove è e cosa fa..... e spero di riuscire anche ad addormentarmi qui sul divano in modo che arrivi presto domattina..... Di solito mandavo sms ai miei amici a mezzanotte, ma stasera ho solo voglia di scaraventare il telefono su una parete (e non è detto che non lo faccia tanto ne ho due..... so anche bene quale sarà quello a cui toccherà in sorte di accarezzare il pavimento o il muro).... Non ho voglia di sentire nessuno...... Sarà una sera come tante altre..... nessuna fine e nessun inizio.... domani sarà tutto come era oggi e io starò ancora appesa a dei ricordi che fanno solo male..... Non mi aspetto nessun cambiamento.... Posso solo sperare di alzarmi un giorno e aver dimenticato tutto..... ma sono mesi che aspetto quel giorno e non vuol saperne di venire.... perché non voglio dimenticare...... perché anche se mi sono innamorata del più bastardo che ci sia sulla terra, che nemmeno spreca un pensiero o un sms del cazzo per fare gli auguri, io lo amo...... e tanto lo amo che lo odio anche..... perché si sta impegnando a sporcare l'immagine che avevo di lui..... perché vuol farmi credere che ha già dimenticato, che non conto niente, che sono stata un passatempo che non ha minimamente scalfito la sua vita..... perché è talmente codardo che non ha più nemmeno il coraggio non dico di guardarmi negli occhi ma di ricordarsi che esisto.... che ho mandato all'aria la mia vita per lui. Come era bravo a chiamare la notte di capodanno quando sapeva che c'era mio marito che si sarebbe giustamente incazzato! Puntuale come la morte arrivava la sua chiamata a mezzanotte seguita da una sfilza di sms..... C'era da conquistare un trofeo...era una bella sfida.... E' stata proprio la sera di capodanno di tre anni fa che ho detto a mio marito che amavo un altro..... Memorabile..... Ora non servo più a niente..... ora devo sparire..... ora ci saranno altre sfide da affrontare..... magari un altro marito da fare fuori...... Quello che mi fa più incazzare è che nonostante questo so con sicurezza che se tornasse lo accoglierei a braccia aperte e sarei la persona più felice del mondo! Si può essere più stupide di così? No..... non si può.... e a tal punto arriva la mia stupidità che non riesco a crederci che lui abbia cancellato tutto.... Qualche gene malato nel mio DNA mi dà la convinzione che lui provi nostalgia di noi....di come eravamo insieme..... di come facevamo l'amore.... La sua certezza assoluta (parole sue) che tutto sia finito per sempre (e tanto vuole crederci che si comporta come se fosse morto e come se fossi morta anch'io) non mi suona sincera..... Del resto quando mai è sincero? Beh.... ho sproloquiato un po'..... mi sento meglio? No... per niente..... Ho solo cominciato a rispettare uno dei buoni propositi per il nuovo anno: dire sempre quello che penso senza paura..... smettere di tenere sempre tutto dentro per paura di ferire qualcuno perché non sono poi così tanti quelli che si preoccupano di non ferire me..... Buon anno amore..... Potessi averti tra le mani ti riempirei di botte..... sarebbe giusto che un po' soffrissi anche tu così mi capiresti meglio..... poi però farei l'amore con te.... per consolarti..... Come vedi sono sempre  molto....troppo....infinitamente buona....

...un ricordo....

Un parco in mezzo al paese....e QUEL muretto..... il ricordo di una sera di inizio estate, con la curiosità addosso..... un po' di timidezza..... da parte di tutti e due..... un fiume di parole da quella bocca nascosta da un pizzetto impertinente....e sorrisi a non finire.....  Le nostre voci sommesse per non disturbare il silenzio intorno.... il desiderio di un bacio che è arrivato leggero..... e l'ingenua convinzione che non significasse niente..... La cena saltata perché il tempo era passato fin troppo in fretta.....quasi una maledizione che ha avvelenato tutti i nostri incontri...... Non c'è mai stato abbastanza tempo.....non abbiamo mai avuto tutto il tempo che avremmo voluto.....Attraversare di nuovo quel parco stasera mi ha fatto salire un nodo in gola..... Mi sono rivista con lui sotto QUEL lampione.... il mio abito bianco e la sua maglietta verde..... i nostri capelli appena lavati....... i nostri occhi incuriositi e i nostri sentimenti ignari e diversi..... una conquista da fare per mettersi in gioco e vincere.....lui...  un incontro piacevole e simpatico ma insignificante.... io..... E poi la vita ha giocato con quelle sensazioni acerbe e di quell'incontro ha fatto lo spartiacque della mia vita..... e forse anche della sua..... ma non lo sapevamo...... Ho il cuore stretto e voglia di piangere..... Quella prima timida carezza sul viso si è trasformata in uno schiaffo violento..... 

.....ancora una notte.....

Un altro anno sta per finire....credo che sia stato uno dei più difficili della mia vita e forse quello in cui ho sofferto di più..... Ho dovuto fare i conti con responsabilità pesanti da sopportare da sola.... con l'ansia di non riuscire a far fronte a un sacco di cose.... ho dovuto difendere la mia posizione di donna sola con tre figli da proteggere e accudire...da seguire in momenti non facili...... credo di essere riuscita a cavarmela abbastanza bene....nonostante la paura di non fare abbastanza e di non sapere gestire tutto.... loro mi hanno aiutato e sono stati splendidi nel non pretendere niente di più di quello che fossi in grado di dare.... una bella squadra.....le difficoltà ci hanno unito ancora di più e il nostro rapporto si è rafforzato..... E poi....Lui..... il suo progressivo allontanamento, fin da gennaio.....una nuova esplosione di emozioni forti e intense a marzo e poi la fine...lunga come un'agonia..... e piena di angoscia come un'agonia..... I miei tentativi di capire e il muro della sua freddezza ....la determinazione ad allontanarsi senza alcuna spiegazione..... negando qualsiasi possibilità di contatto che io ho cercato comunque di mantenere.....Chilometri per poterlo rivedere e sentire la sua voce anche se sono sempre tornata a casa in lacrime..... con una sola certezza: la fine di quello che per me è stato il più grande amore della mia vita e che, nonostante tutto, lo è ancora..... Porto con me i suoi silenzi....un'estate passata a scappare per non pensare, inseguita sempre dalla sua presenza......dal suo viso.... dalla voglia di fare l'amore che ho dovuto soffocare e che sto ancora soffocando, non so nemmeno io perché....Arrendersi.....e andare incontro al nuovo anno con una speranza nuova.... con il proposito di cogliere nuove occasioni..... Non so se riuscirò a farlo..... Ci sono amori che non finiscono mai....che fanno grandi giri e poi ritornano..... così dice una canzone.... Vorrei crederci e farmi trovare pronta se dovesse ritornare..... Ma le canzoni sono fantasie poetiche e la realtà di poetico e fantasioso pare non avere proprio niente.... Ho fatto spesso durante questo anno il proposito di andare oltre lui e cominciare il resto della mia vita, ma poi il resto della mia vita è ricominciato sempre da lui..... dalle rare volte in cui anche solo vederlo per un'ora mi ridava la forza di crederci ancora e di aspettare..... Gli ho promesso che non lo cercherò ancora..... Ci siamo salutati l'ultima volta con un orsetto di cioccolata e la sua freddezza, quasi il suo fastidio.... Forse speravo che il passo successivo l'avrebbe fatto lui...e in effetti l'ha fatto: non l'ho più sentito in alcun modo....nemmeno per un banale "Buon natale"..... Che sia davvero arrivato il momento di passare oltre e di cominciare il nuovo anno ricominciando a guardarmi intorno? a concedermi le attenzioni di chi con insistenza mi cerca e mi desidera? Ho ancora una notte per pensarci...... Il primo pensiero che mi coglierà domattina appena sveglia sarà quello che deciderò di seguire: continuare ad aspettare in silenzio o chiudere finalmente una porta nella speranza che si apra davvero il fatidico portone.....

....e penso a te....

Corrono le dita sulla tastiera cercando di inseguire pensieri ed emozioni.....Rivado con la mente a quando ogni sera il monitor si riempiva delle mille cose che non riuscivamo a dirci..... mi chiedo cosa è rimasto a te di tutto quel tempo.... delle vibrazioni che percorrevano lo spazio e si facevano percepire con forza, annullando ogni distanza..... Mi piace pensare che la sera.... quando rimani da solo....quando tacciono i rumori di una giornata frenetica e convulsa..... ti sfiori il pensiero di noi....di come eravamo.... accesi e teneri..... sfacciati e pudici....sospesi tra un desiderio e un sentimento...... Mi chiedo quali sensazioni percorrano la tua mente fino ad arrivare al tuo cuore..... e cosa freni le tue dita...... una convinzione..... un sentimento nuovo...... la paura di sbagliare..... O forse è solo la mia mente che rincorre ancora ricordi troppo belli per poterli cancellare....Magari tu sei già passato oltre..... ed io sono ormai fuori dal tuo orizzonte...... tra le cose che sono passate e facilmente si dimenticano...... quelle di cui non rimane nemmeno il contorno...... Non so più niente di te e rispetterò la tua distanza..... A volte hai detto di essere tornato qui.... forse per curiosità o per nostalgia..... ma il tempo è impietoso....... rende tutto talmente normale e banale! Mi hai detto che non saresti più venuto a curiosare tra i miei pensieri e forse avrai mantenuto il tuo proposito..... Questa convinzione mi rende libera di scrivere tutto ciò che sento...... Scrivo qui perché anch'io mi sono imposta di non disturbare più...... ma io non riesco né a dimenticare né a passare oltre.... Sei dentro di me...... vorrei dirti ancora tante cose..... vorrei poterti stare accanto...... sapere come passi le tue giornate..... sapere se ogni tanto ti viene da comporre il mio numero e ti obblighi a non farlo....o se l'hai già dimenticato..... sapere se quando alla radio, casualmente, ti capita di ascoltare una delle nostre canzoni torni con la mente ai nostri momenti più intimi...... sapere se hai una persona a cui dici le stesse cose che dicevi a me...... se ti appaga come dicevi che solo io sapevo appagarti...... se nelle tue lunghe sere sei da solo o c'è chi ti tiene compagnia....... Vorrei sapere tutto di te.... ma non tornerò a importunarti....... spero solo che in una notte qualunque, all'improvviso, la tua nostalgia si incontri con la mia..... in silenzio...... senza parole..... Ti sentirò arrivare..... sarà un balzo del cuore nel petto a dirmi che ci sei..... e sorriderò...... come da tanto....da troppo.... non riesco più a fare ....

  

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......doppia faccia.....

Un sogno..... ma sembrava vero..... tutto ciò che desideravo..... la presenza....l'attenzione..... l'affetto..... la tenerezza.... il desiderio.....la passione.... la complicità..... la confidenza..... C'era tutto.....e lui era tutto...... Poi il sogno mi è scoppiato in mano...... non so perché..... lo custodivo con cura.... E tutto è apparso diverso...... l'assenza.... la freddezza.... il distacco...... il disprezzo..... Non c'è più niente.....e lui è ancora tutto..... Provo a guardarlo con lucidità...... Falso....bugiardo...egoista....ipocrita....cattivo.... i suoi comportamenti dicono questo...... Ma poi ricordo quel giorno in cui mi ha detto "Non sono così....tu sai come sono"..... E sì..... nonostante tutto continuo a credere che sia come l'ho conosciuto....esattamente la persona che ho amato e che amo....... Le persone non possono cambiare radicalmente la loro natura..... mai.... La testa mi scoppia nel tentativo di trovare una spiegazione convincente al suo cambiamento.... ma nessuna risulta alla fine soddisfacente...... Si può smettere di amare...... forse perché catturati da un nuovo amore..... ma questo non giustifica il disprezzo.... Non so cosa possa essere successo (perché qualcosa deve per forza essere successo) e forse non lo saprò mai..... Questo mi impedisce di trovare un po' di pace..... Ho un'inquietudine dentro che mi consuma.... La persona che mostra di essere ora io non la conosco....non so chi è...... Continuo ad amare l'uomo splendido che ho conosciuto..... ma forse mi sono sbagliata e quell'uomo non è mai esistito...... Non voglio crederci.... non ci crederò mai...... 

....le stanze del cuore...

Quando soffriamo il consiglio che spesso ci viene dato è quello di razionalizzare.... di non concentrarsi su quel dolore e di pensare alle cose che ci rendono felici...ai tanti motivi di felicità che abbiamo....ogni giorno.... E' vero....spesso c'è solo una cosa che fa soffrire... tutto il resto va più o meno bene....Eppure.... eppure capita che proprio tutto il resto non sia sufficiente a farci stare completamente bene e, anzi, ci sono momenti in cui stiamo veramente male.... Ho provato a darmi una spiegazione..... Il cuore non è un monolocale openspace.... è composto di tante stanze, ognuna indipendente dall'altra.... quelle che ci rendono felici sono ampie....luminose....ordinate.... quelle che ci fanno soffrire sono buie... disadorne...soffocanti.... Non sempre siamo noi a decidere in quale stanza entrare..... le porte sono tutte uguali e a volte per distrazione, stanchezza, insicurezza, ci troviamo ad entrare proprio nelle stanze buie.....E' lì che si soffre e a volte prima di ritrovare la porta per uscire occorre tempo e lucidità..... Mi capita ogni giorno di entrare in una delle poche stanze buie del mio cuore.... e lì spesso mi perdo..... mi trattengono ricordi che non voglio buttare via...... che fanno male perché ogni volta che cerco di inseguirli per riportarli nel mio presente sfuggono via...sfumano come sogni violentati dal chiarore dell'alba..... In quei momenti non riesco a pensare alle luce che c'è nelle altre stanze....so che ci sono.... questo mi consola, ma è sempre con estrema fatica che riesco a ritrovare la porta per uscire da un dolore che a volte diventa insopportabile..... Dovrei imparare a portarmi dietro una torcia, per trovare una finestra da cui far uscire il buio per illuminare con una luce nuova le tenebre di un amore finito...... ma forse è proprio in quel buio che riesco ancora a sentire la sua voce e il suo profumo e non voglio lasciarli andare..... non ancora.....

...sotto la pioggia....

Uscita da danza...a piedi...sotto una pioggerellina fina.... L'aria della sera..... in giro solo qualche passante frettoloso sotto l'ombrello..... Gocce leggere su di me come rugiada del mattino.... Cammino.... i pensieri si dilatano in uno spazio quieto che si riposa dalla frenesia diurna..... un nebbia leggera non permette allo sguardo di spingersi troppo oltre.... Passo davanti al cimitero..... mando un saluto a mio padre e mia madre che porto nel cuore..... pochi passi più avanti, mentre li sto ancora pensando, un tenue bagliore nel cielo....forse il riverbero di un albero di Natale, ma mi piace pensare che sia la loro risposta..... un sorriso di luce per dirmi che non sono sola....che non lo sarò mai.... Un sorriso e la pace dentro..... mentre la pioggia cade leggera..... sul viso gocce di memoria e d'amore.....

....il regalo più grande....

Scende la sera.... silenziosa....  una coltre azzurra che si stende sulle cose e le confonde....le nasconde.... Un mare calmo la realtà avvolta dalla nebbia....solcata da un vascello di ricordi..... Si accende una luce nell'anima che si mette in ascolto..... Echeggiano intorno le note di canzoni mai dimenticate..... una colonna sonora che abbraccia attimi irripetibili....lontani.... quando scrivere era un rigurgito di emozioni da trattenere per poterle poi liberare senza parole..... quando tenersi compagnia da lontano significava alimentare desideri proibiti ... quando il regalo più grande era nostro per sempre.... e piangevo ogni volta che lo aprivo...... di commozione....di meraviglia...... Sfoglio nella mia mente l'album dei luoghi che ho amato..... una discarica.... un campo dove volavano  fagiani.... un paesino di montagna....un casolare abbandonato..... la riva di un laghetto solcato da maestosi cigni.... stradine di campagna..... un motel..... Sorrido.... Cosa può esserci di bello? C'era un viso che non ho mai dimenticato.....uno sguardo in cui perdersi.... e tutto intorno appariva ben più maestoso della città splendida dove ci piaceva passeggiare..... che non aveva niente di più.... incontravo gli stessi occhi ed era attraverso il loro colore che somigliava al mare che tutto diventava bello da togliere il fiato...... Porto con me emozioni dolcissime e violente...... le difenderò dalla banalità di incontri diversi..... non le voglio sporcare e sbiadire per fragilità o rabbia...... Malinconicamente abbandonata ad un'onda che quieta mi culla ascolto il mio cuore che batte..... un po' agitato..... stretto in un dolore che è ancora troppo forte..... Penso a te..... e so che mi devo fermare.... Era solo un anno fa.... l'amore..... ha attraversato il tempo ed è lì come allora.... mentre la sera scende e ti immagino che mi pensi e forse custodisci dentro il tuo cuore ballerino quel regalo grande che riesce a commuovere anche te e che sarà nostro per sempre..... 

....senza presupposti.....

Una telefonata oggi...... di nascosto....con una scusa....e mi è sembrato di tornare indietro nel tempo, a quando non vedevo l'ora che una qualunque scusa desse a lui l'opportunità di farsi sentire.... e aspettavo con trepidazione che il telefono squillasse.... Stessa situazione.... e un invito per venerdì....a casa sua..... Dovrei essere contenta e invece nessun entusiasmo mi ha toccato..... Mi sono fatta invece qualche domanda....  Davvero voglio trovarmi di nuovo ad essere la donna in panchina? quella che deve stare sempre in attesa di spazi rubati? quella che non si può mostrare, che non può condividere la quotidianità? Quella con cui la maggior parte del tempo si passa a letto? Perchè questo sarebbe..... Eppure ci ero abituata...... Ma no..... se devo cominciare una nuova storia non può essere una storia così..... Ero disposta a continuare ad essere amante clandestina, nascosta e accessoria perché l'avevo accettato all'inizio e l'amore poi mi aveva dato la forza di crederci e la testardaggine per accettare tutto..... mi bastava il sentimento forte che c'era.... era quello la giustificazione a tutto....ai compromessi, alle frustrazioni, alle attese, alle difficoltà...... avrei continuato a farlo..... ero felice di farlo...... mi bastava avere lui.... sentirlo mio nonostante tutto e sentirmi sua.... io sola..... Ora no..... Ora so che chi si cerca un' amante lo fa sapendo già dall'inizio che è una storia a termine, che non cambierà la sua situazione, che prima o poi sparirà senza dare spiegazioni, che quando si sarà abituato e non sarò più una novità si stancherà e ne troverà un'altra..... E che senso ha invischiarsi di nuovo in una trappola simile se non me ne importa niente? Non credo che andrò a casa sua e non credo nemmeno che riuscirò a dare quel bacio che non ho ancora dato (figuriamoci il resto).... Non voglio rischiare niente...... Sono troppo vulnerabile adesso....ho troppo bisogno di affetto, tenerezza, passione..... non penso che potrei innamorarmi ...... finchè amo un altro così intensamente da pensare a lui in ogni istante non credo che riuscirò ad innamorarmi di nuovo..... ma potrei affezionarmi e finire per accettare ancora una volta di essere la donna da un paio d'ore di sesso alla settimana...... No.... non posso.... non voglio..... Chi ha una donna che non vuole lasciare non può amarne un'altra....non vuole..... Sarebbe una storia mutilata in partenza.....senza amore e senza un sacco di altre cose...... Rimango fedele al mio amore.... Tradire per rabbia è molto facile, ma anche squallido..... me ne pentirei subito dopo.....

....difficile da capire....

Circondata dall'affetto di tanti.....quelli che contano....che ci sono e ci saranno sempre..... E' stato un bel Natale.... e poi all'improvviso una tristezza senza fine.... Mi chiedo come sia possibile aver condiviso la parte più profonda e più intima di se stessi con delle persone e trovarsi nella condizione di non farsi nemmeno gli auguri di Natale..... Sarà che io non sono capace di cancellare le persone dentro di me.... sarà che riesco ancora a sentire questa giornata come un momento particolare dell'anno.... fatto di bontà e poesia..... sarà che una parte di me apparterrà sempre a chi ho scelto con il cuore..... Mi sento castrata e frustrata..... con quegli auguri che ho dovuto soffocare dentro per non suscitare malumori....per non essere invadente..... per non disturbare o turbare..... Di sicuro siamo tutti diversi....forse c'è chi non dà importanza a queste cose..... chi riesce a dimenticare e passare oltre con estrema facilità.... chi non fa caso ad un messaggio sul telefonino... uno in meno da cancellare..... forse alle persone non importa di essere dimenticate..... forse sono io ad essere sbagliata perché nonostante tutto rimango attaccata alle persone che sono protagoniste dei miei ricordi più belli...... Da qui....dove nessuno può sentirmi.....gli auguri più sinceri..... con il cuore gonfio di tante cose..... al mio ex marito e all'uomo che amo..... Mi siete mancati..... non mi è mancato il vostro amore.....so che non ci sarà più..... mi siete mancati come persone, in mezzo alle altre che ho sentito vicine..... la vostra assenza, che sa di una sprezzante indifferenza, mi ha ferito...... Buon Natale....

...Happy Xmas....

Perché la magia del Natale scalda il cuore........

...buon Natale....

Buon Natale ai miei meravigliosi figli che sanno riempire con la loro allegria, il loro entusiasmo, il loro amore, il loro talento le mie malinconie.....a mio padre e mia madre che mi guardano da una stella.... a mia sorella che è una presenza materna.....ai miei studenti che mi riempiono di affetto e vanno fiduciosi incontro al futuro.... ai miei amici che condividono le mie passioni.... a chi se ne è andato e non ha esitato a cancellare anni di vita insieme.... a chi è sparito perché sono scomoda..... a chi mi cerca perché vuole ottenere qualcosa... alla mia solitudine, compagna fedele di tante giornate.....E buon Natale a me che stasera mi sono sentita la donna più ricca del mondo e che avrò la forza e il coraggio di cominciare ancora una volta da capo.....

...ti mando un bacio....

Anche se non so dove sei
io ti immagino gia' sei bella
Non ho mai cpito perche'
la tristezza ti fa piu' bella
I pensieri piu' dolci che ho
sono quelli per te ........
Ti mando un bacio con il vento
e so che tu lo sentirai
ti volterai senza vedermi
chiudendo gli occhi capirai.
E mi sentirai e mi sentirai
io volevo dirtelo sai
Che ho bisogno di te davvero ma so
che tu mi perdonerai quando ti abbraccero'
Ma spero che il pensiero piu' dolce che ho
ora sia li'con te ........
Ti mando un bacio con il vento
e so che tu lo sentirai
ti volterai senza vedermi
chiudendo gli occhi capirai
Ti mando un bacio con il vento
e so che tu lo sentirai
ti volterai senza vedermi
chiudendo gli occhi capirai
e mi sentirai .....

....piccoli gitani...

Sotto le volte della galleria affollata di gente ricca, un suono che ha il sapore di un tempo ormai lontano. Si confonde con il brusio di chiacchiere inutili, ma penetra dentro e lascia una strana sensazione: la voglia di capire quale sia la sua origine. Non si tratta della musica che negozi e bar mettono per attirare e rilassare la clientela…..E’ qualcosa di più forte e più vibrante. Lasciarsi sedurre e guidare….Ed ecco, proprio là in mezzo, in pieno contrasto con l’eleganza sfacciata dei passanti, con lo sfarzo dei negozi addobbati per le feste di Natale, con la pavimentazione di marmo tirata a lucido, cinque piccoli musetti scuri, sporchi e malvestiti, suonano i loro violini un po’ sciupati. Un cerchio di gente intorno che guarda stupita e incuriosita. Il più piccolo avrà tra sì e no 10 anni, il più grandicello, che ha una fisarmonica che sembra uscita dalla casa di Babbo Natale, avrà forse 14 anni. Non sono sicuramente mai entrati in un Conservatorio e forse nemmeno sanno cosa sia il Teatro alla Scala che si trova proprio qua dietro. Suonano però con una leggerezza ed una maestria che lascia interdetti. Gli archi giocano sopra le corde con una naturalezza che ha del magico e le note si rincorrono in arabeschi sonori che volteggiano nell’aria satura di profumi artificiali. Mani troppo piccole per essere così sapienti e volti troppo segnati per essere così infantili. Guadagnarsi il pane in qualche modo in una città inclemente anche con i più piccoli. E farlo con dignità….non tendendo un piattino od un cappello bucato e scolorito, ma con un’arte degna di una grande orchestra. Alla fine di ogni brano un vuoto dissonante si impadronisce dello spazio intorno e lascia con il fiato sospeso. Poi tutto ricomincia e di nuovo la magia torna a percorrere le volte illuminate a festa. Sorridono i piccoli gitani, nelle loro magliette striminzite e stinte, abituati al freddo e alle privazioni, abituati a vincere la paura della grande città. Sorridono e sembrano fuori dalla realtà che li circonda, fatta di frustrazioni e compromessi, di falsità e ipocrisia. Lontani, trasportati dalla loro musica in una dimensione più vera e più libera. Bach è il loro maestro e padre, anche se forse non sapranno mai chi era, ma questo poco importa. Al di là del formalismo della cultura imperante loro hanno saputo cogliere il senso, hanno attinto all’anima. Continuano a suonare, anche se è quasi ora di cena e fa freddo, incuranti di chi si ferma e di chi si allontana per immergersi di nuovo nel trambusto del passeggio di un giorno festivo. Pacchetti avvolti in carte lucide ornate di fili dorati nelle mani dei passanti. E loro lì, sporchi e spettinati, che suonano…..Che contrasto assurdo! E’ quasi imbarazzante. Ma la musica è ancora nell’aria, vibrante e limpida come un cristallo. L’unica nota stonata: un signore con un cappotto di Dolce&Gabbana e un Rolex d’oro al polso si china per adagiare dentro la custodia aperta di un violino una moneta da 50 centesimi, mentre il piccolo suonatore gitano gli sorride illuminando con i suoi denti bianchi un viso troppo ingenuo per farlo vergognare e gli dice “Buon Natale!”

....dedica....

Sfigato!

Questo è dedicato al destinatario del post "Auguri" nel caso in cui dovesse ricapitare qui... Se infatti è così indifferente e immune da qualsiasi forma di sentimento o gentilezza nei miei confronti, come vuole darmi a intendere, senza nessuna possibilità di appello, non vedo perché dovrebbe, di nascosto e clandestinamente, interessarsi a ciò che scrivo, a quello che sento, o immagino...Curiosità morbosa o che altro??? Se gli interessa sapere di me sa dove abito e il mio numero di telefono.... Se invece ha un minimo di coerenza con se stesso oltre a quella che vuole dimostrare di avere con me, allora non  leggerà mai e questo post non andrà a colpire la sensibilità di nessuno :-) Questo rimarrà il MIO spazio..... il luogo dove fermare le mie emozioni e la mia fantasia... da condividere con chi, forse, ha provato o proverà le stesse cose e si ritroverà nelle mie parole.... Una pausa di due giorni.... mi è servita per metabolizzare una situazione.... Tornerò a volare con le parole.... Un bacio a chi mi segue :-)
P.s. Sei ancora il mio amore....spero per poco.... però.... A volte te le cerchi? Lo sai che non resisto a nessuna provocazione.... nemmeno a quelle ipotetiche... :-) Se e quando ti troverai a leggere fatti qualche domanda seria... :-)

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....auguri....

Tanto lo so che prima o poi tornerai qui a leggere....e allora ti dico le ultime cose che mi restano da dire.... 
Sono quella che crede ancora alle favole ed è per questo che, per evitare di pentirmi poi, ho deciso stamattina di dare un'altra possibilità a noi....perchè non ci ho mai creduto che davvero tutto potesse essere finito....Ho fatto bene perchè finalmente riesco a vederti come sei e anche se questo mi fa male....molto male.... mi servirà per piangere di meno e passare oltre te.... Non mi aspettavo nemmeno di vederti, se devo essere sincera, ma il risultato sarebbe stato più o meno lo stesso... Freddo, cattivo ed egoista....così ti ha definito lei.... testuali parole... Le ho detto che parlava di un'altra persona... non di te....e invece devo riconoscere che aveva ragione....in effetti ti conosce da una vita....sa come sei....io non lo sapevo.... Il nostro incontro è stato di una tristezza infinita..... se penso a tutto quello che mi hai fatto credere in questi quattro anni provo una rabbia che a stento riesco a controllare..... Certo.... non mi ami più da tempo ormai (ammesso che tu mi abbia mai amata), ma....un po' di affetto poteva rimanere no? Invece stamattina mi sembrava di stare accanto a un inquietante sconosciuto.... Non dico che dovevi fare chissà che..... ma  un sms per sapere se almeno ero arrivata a casa visto che non stavo nemmeno bene quello sì.... sinceramente me lo aspettavo..... Credo che non ti saresti comportato così nemmeno con una delle tue conoscenti..... Buttata via con disprezzo, come se ti avessi fatto tutto il male del mondo..... Non riesco a crederci.... Ripenso alla nostra storia, a quello che ha comportato per me e penso di non essermi meritata tutto il male che ne ho ricevuto, ma evidentemente ad un certo punto hai sentito il bisogno di neutralizzarmi.... Penso che per te ero "troppo"...... troppo buona, troppo dolce, troppo appassionata, troppo piena d'amore, troppo folle, troppo sincera, troppo pulita, troppo limpida..... troppo pallosa diresti tu.....eh già..... perchè in verità anche tu ad un certo punto eri "troppo" per me..... troppo bugiardo, troppo vigliacco, troppo ipocrita, troppo opportunista, troppo pauroso, troppo superficiale, troppo preso di un'altra (a parte il fatto che vi ho visti che vi baciavate, ma poi sei talmente maldestro nel negare l'evidenza che non è difficile smascherarti)...... Hai anche un'altra faccia....sciupata....con un'espressione che mi mette a disagio..... un po' triste e un po' cattiva....Per me è stato drammatico perderti....molto più di quello che immagini, ma oggi so che quello che ha perso di più sei tu e non ci credo nemmeno un po' alla tua indifferenza per il fatto che mi veda con un altro.... sei troppo possessivo.....Pensa....tanto ho sperato che tu ti guardassi dentro e capissi che davvero ero importante per te che nemmeno un bacio ho mai dato dall'ultima volta che ho baciato te (era il 22 giugno).....fedele.... fiduciosa che fosse un momento difficile e che prima o poi passasse.... disposta ad aspettare ..... ma aspettare cosa? che crescesse la tua indifferenza... che tu vivessi la tua vita ambigua e che dicessi ad un'altra le stesse cose che avrei voluto tu tornassi a dire a me.... Anche troppo ingenua? Sì....lo sono sempre stata e infatti mi sono fidata ciecamente dei tuoi sentimenti......Purtroppo però il tempo del disincanto arriva per tutti ed è arrivato anche per me..... Una cosa mi fa rabbia...... che tu abbia usato i nostri figli per nasconderti dietro di loro..... il tuo come scusa per non comprometterti più di tanto visto che sapevi bene cosa provavi e che non era sufficiente per assumerti qualsiasi responsabilità....e mia figlia per avere la scusa, finalmente, di affrancarti definitivamente dalla mia presenza che non sopporti più..... Non credi che almeno ora, dopo tutto quello che ho passato e sto passando avessi il diritto di sapere la verità..... di essere trattata da persona adulta e non da stupida..... di conoscere i motivi che da un anno ti hanno portato sempre più lontano, fino a diventare insofferente alla mia presenza? Lo so che hai il terrore che io parli di nuovo con tua moglie.....o meglio, che lei parli con me.... Ma non credi che se avessi voluto ti avrei già messo nella condizione di essere buttato fuori da casa? Bastava che le raccontassi alcuni particolari che tu ben conosci..... una mail..... forzando magari un po' la mano..... sai che sono efficace quando scrivo...... ma non l'ho fatto..... ti ho sempre protetto.....anche troppo..... anche quando forse lasciare una traccia compromettente e risolutiva sarebbe stato facile e "non premeditato"...... Ma non sono una persona così.... se fossi una persona del genere dovrei odiarti e augurarti di passare tutto quello che ho passato io.... invece sono Vale la scema e non riesco a odiarti, nemmeno ad augurarti il male..... sono quella stupida che si presenta con qualche video che ti ricordi il mio amore e la mia felicità per averti incontrato (che forse non avrai nemmeno guardato o che avrai cancellato immediatamente dopo averli visti).... che si fa 300 km in una mattinata per farti gli auguri di Natale e portarti un orsetto di cioccolata...... Patetica? No.... non mi sento affatto così...... Sono una persona vera..... al contrario di te..... E sono felice di essere così..... E ora mi sento anche libera...... libera dalla voglia di cercarti ancora, libera dalle tue bugie e dalle tue mezze verità.... libera di accogliere domani quel bacio che ho sempre rifiutato per non tradirti e di lasciarmi stringere da altre braccia..... come fai tu da mesi...... Solo che io ho il coraggio di dirtelo..... tu continui a nasconderti.....da chi? da cosa? Forse solo da te stesso perchè non credo che tu sia orgoglioso della persona che sei.....io al posto tuo non lo sarei.....  Mi dispiace da morire dirti queste cose... Se tu ti fossi comportato più onestamente avrei avuto piacere di sentirti ogni tanto o di venirti a trovare.... ma così no..... è solo umiliante......Quando ci siamo salutati e mi sono avvicinata per darti un bacio sulla guancia ti sei  spostato...... avevi paura che provassi a baciarti? E' stato come se tu avessi ribrezzo di me.... forse è quello che hai provato..... mi sono sentita morire.... ma è stata l'ultima volta.... Non ci vedremo mai più.....e, se ti conosco un po', non ci sentiremo nemmeno mai più.... Dopo aver letto tutto questo....se lo leggerai..... eviterai qualsiasi replica per paura di lasciare una traccia che sia compromettente per te e ti chiuderai in un silenzio sprezzante per farmi capire che non te ne frega niente di quello che dico, di quello che scrivo, di quello che faccio..... che non te ne frega niente di me...... Sarà l'ennesima dimostrazione della tua insensibilità ma questa volta sono avvantaggiata: me l'aspetto....... Peccato però..... ci ho messo davvero l'anima ...... ti ho amato e ti amo con tutta me stessa...... e dovrò impormi di cancellarti abbandonandomi tra altre braccia che mi facciano tornare ad essere viva...... Non sarà un bel Natale.....forse sarà il più brutto della mia vita..... ma non sono pentita di niente....tornassi indietro lo rifarei..... Nonostante tutto sono stata felice.... anche se era solo un inganno...... Auguro invece a te un felice Natale e un nuovo anno pieno di tutto ciò che desideri...... senza di me..... Ma soprattutto ti auguro di diventare una persona più sensibile.... più onesta e più sincera perchè tu possa imparare a provare dei sentimenti veri....a rispettare quelli degli altri senza giocarci e soprattutto a non fare ad un'altra lo stesso male che hai fatto a me..... Vale

....buonanotte...

....un angolo del cuore....

Le giornate si susseguono un po' tutte uguali.....stesse cose da fare....stessi pensieri.... L'aria del Natale ancora non mi ha sfiorato..... Un anno difficile si sta per chiudere e spero che porti  via con sé questa patina che nel tempo è diventata una scorza..... Mi sento come diversi anni fa.... prigioniera di me stessa..... La persona che sono, chiusa dentro un'armatura soffocante ..... Una differenza c'è: non ho ancora perso la capacità di emozionarmi..... piango... sorrido....rido... mi commuovo.....e questo è un buon segno..... So però che se mi abbandonassi a questo torpore inerte la perderei e non voglio ripercorrere una strada che ho già battuto e che mi aveva portato anche ad ammalarmi..... Ho voglia di qualcosa di speciale..... e ho bisogno di dare uno scossone alla mia vita..... un altro..... Sono spaventata? Forse un po' sì, ma non mi tiro indietro.... Se una cosa ho imparato è che devo assecondare i miei impulsi....e lo farò...... L'ennesimo errore? Non lo so.... Certo è che così non voglio vivere..... Ho bisogno di sentirmi viva  e farò tutto quello che posso fare per non diventare l'ombra di me stessa.....Comincio da domani...... non voglio più aspettare..... Non è vero che il tempo porta le risposte che non sappiamo darci.....ma forse nemmeno ci è dato di avere tutte le risposte..... Non so dove ho sbagliato..... non so nemmeno se ho sbagliato...... di sicuro non posso rimediare.... indietro non si torna.... mai.... ed è anche giusto così...... posso però cominciare un nuovo percorso..... lasciandomi alle spalle il passato..... ormai è passato..... Quello che vivrò sarà tutto nuovo.... Desideri ne ho.......uno in particolare... non so se riuscirò a realizzarli.... non dipende solo da me.....Sono sicura però che cercherò la strada per arrivare dove desidero arrivare..... Un'altra cosa ho imparato: se mi troverò di fronte a un muro non lo colpirò fino a spaccarmi la testa..... Proverò ad aggirarlo....o a scavalcarlo....e se ciò sarà impossibile cercherò un'altra strada..... Non voglio far finta di non vedere le difficoltà..... voglio affrontarle.... ma non annasperò più in mezzo alla tempesta fino ad esaurire le forze e ad annegare..... L'ho fatto per troppo tempo con il solo risultato di non ottenere niente......  Credo di avere dimostrato a me stessa di essere una persona che sa amare, ma non si può dare amore a chi non lo vuole...... è sprecato..... torna indietro e si trasforma in dolore...... Un giorno ho simbolicamente regalato la chiave del mio cuore ad una persona..... "Non sarei capace di gettarla via......non con te.... l'amore non finisce mai..... buttala tu quando vorrai o tienila se vorrai che io sia tua per sempre....". Forse quella chiave è stata gettata via e io non me ne sono accorta.......sono così distratta!.....andrò a cercarla.....non so se la troverò e nemmeno se la affiderò ancora a qualcuno......So che un angolo del cuore sarà suo per sempre...... ma questo non deve impedirmi di vivere....sarà il mio segreto..... dolce e malinconico...... che mi terrà compagnia lungo i nuovi percorsi del resto della mia vita...

....una serata da sola....

Stasera mi va di bere…..il primo bicchiere lo voglio colorato…rosso…come la passione….Da troppo la tengo dentro….potrebbe anche sciogliermi….certo, in questo locale non c’è granchè….gente poco interessante….secondo bicchiere…..Giallo…..wiskey puro…. questo sì che brucia dentro! Guarda quello là…mi osserva….mi guarda…..mi sorride…Alzo il bicchiere…..Alla salute!!!Ora mi viene già un po’ da ridere….Allegria….sì…ci vuole allegria…..Certo che sta roba brucia dentro…..fa venire più sete….Barman! Un altro bicchiere….con parecchio ghiaccio! Mi sta prendendo anche un caldo! Mi gira un po’ la testa ma sto bene…..sì…..sto bene…..Ehi…..dov’è andato quel cucciolone che mi guardava? Chissenefrega…..ce n’è un altro…..Ora mi sembrano tutti più carini…..Ciao! Come ti chiami? Ops…scusa ma mi torna tutto su…..Sì? ti piacciono le mie gambe? Ehi bambolo….non hai visto il resto! ahahahah! No che non sono ubriaca…. sto bene….è tanto che non stavo così bene…Ho voglia di ridere….ballare…..Vero….qui non si può ballare…..Hai la musica in macchina? Dai sì…..andiamo nella tua macchina..Tra un po’….beviamo qualcosa intanto che ci conosciamo….offro io….Barman! verde……ah….che freschezza! Ti chiami Giacomo hai detto? Io Emma….Bel nome che ho eh? E perchè non hai visto il resto….ahahahah….te l’ho già detto? Scusa sono un po’ distratta……Vuoi che usciamo? In effetti qui c’è un caldo!!! mi spoglierei nuda…..Sì lo so che qui non si può fare….sono tutti bacchettoni….BACCHETTONIIIIIIII…..Va bene….va bene…smetto di urlare….shhhhh….Voglio ballare…..fammi ballare……Nella tua macchina c’è la musica giusta? E allora andiamo no?…..Oddio…..mi gira tutto……Sì, meglio se mi appoggio a te…..Mmmmmm che muscoli che hai!!!! Metti qui la mano…..anch’io non sono male a pettorali eh???? Sì….entro in macchina……le gambe stasera mi reggono poco….. Ehi….mi stai toccando le cosce! Però mi piace …..ahahahah….Sì…..ancora……fai tutto quello che vuoi…..non come quel deficiente che non mi vuole più…… senti…..dammi la mano…..senti qua…..sono già pronta……Non ti faccio venire voglia? Quel deficiente mi diceva che non sono sexy! Senti senti….anche tu sei pronto……Vieni….vieni…..ti voglio……Ah! Sei una meraviglia!!!! Che samba!!!!! ahahahah…..Non mi sono mai divertita tanto a fare sesso….Quel deficiente diceva che sono fredda….mica gli è mai venuto in mente che poteva essere lui a essere impotente…..impotentefrociodimerda…..sì…..dai….ancora…… Come già fatto? Stai scherzando? Dai coglioni zoccola??? Non mi spingere!!!! Il freddo della notte….il mio abito corto, leggero e tutto sgualcito….i fumi dell’alcol se ne stanno andando…..Sola in mezzo a un parcheggio ormai semivuoto….Dio mio! Cosa ho fatto? Scoppio a piangere….e vomito….Non solo per l’alcool……

.....abitudini....

Quando si parla di abitudini spesso le persone storcono la bocca, quasi che la parola avesse un'accezione sempre negativa.... Siamo abituati a mangiare, a dormire, a lavorare, ad avere vicino sempre le stesse persone, a fare l'amore sempre allo stesso modo, tanto che a tutte queste cose diamo spesso scarso valore....Finché c'è la novità le cose appaiono estremamente affascinanti, la consuetudine le rende sbiadite, talmente insignificanti che quasi non vediamo l'ora di poterne fare a meno.... Ma.... se invece di sederci a tavola tre volte al giorno avendo davanti tutto quello che ci piace potessimo farlo solo una volta al giorno dovendoci accontentare di qualcosa che non ci piace granché? Se invece che svegliarci di malavoglia ogni mattina per andare al lavoro dovessimo fare la fila in qualche agenzia interinale sperando di trovare qualcosa per tirare avanti un'altra settimana? Se le persone che amiamo e con cui spesso non siamo generosi di affetto e presenza scomparissero all'improvviso? Se anziché fare l'amore ci trovassimo a doverci accontentare di un po' di sesso con una persona che non amiamo o addirittura a farne a meno del tutto? Non ci pensiamo quasi mai, troppo presi a lamentarci di una monotonia che spesso siamo noi con la nostra indolenza a creare..... Eppure può succedere..... Ho dovuto rinunciare a molte delle mie abitudini, che amavo, che riempivano le mie giornate di significato e.... il vuoto....d'improvviso il vuoto.....che non so come riempire se non con tutte le parole che metto in fila....... Ero abituata a tenere sempre il telefono in mano perché c'era chi mi chiamava spesso durante la giornata...ora il più delle volte non so nemmeno dov'è..... se esco spesso mi rimane a casa.... Ero abituata a organizzare le mie settimane lasciandomi degli spazi liberi da riempire in due..... adesso non organizzo niente....faccio giorno per giorno quello che devo fare e sono sempre libera di prendere impegni in qualunque giorno e a qualunque ora...... Ero abituata a fare l'amore almeno una volta a settimana.... era un momento che aspettavo con gioia per sentirmi in due, per regalare a lui me stessa, anima e corpo e per avere in cambio la stessa cosa.....mi sentivo completata.... Ora non ho più niente da dare a nessuno..... mi sento asessuata, privata della mia femminilità....potrei diventare un uomo stanotte e non me ne accorgerei...... Ero abituata a pensare a lui...... a cercarlo..... a dargli il buongiorno e la buonanotte.....Ora mi devo sforzare di non pensarlo per lasciarlo libero....così mi ha chiesto..... Ero abituata al suo buongiorno e alla sua buonanotte..... non mettevo il silenzioso sul telefono anche se ero già al lavoro perché volevo sentire proprio il trillo sonoro della sua presenza e non andavo a dormire fino a quando  potevo sperare che si facesse vivo anche se era piuttosto tardi....... Ora so che ogni sms che arriva è del'operatore e odio quel segnale che ho tanto atteso e amato..... Abitudini....... Come può cambiare la prospettiva delle cose! Quanto era bello dire "Ti amo" e quanta fatica mi costa tenerlo dentro! Ci si abitua a tutto....dicono.... Forse mi abituerò a questo nuovo corso ma..... Si può mantenere l'abitudine a mangiare..... lo si deve fare per vivere, ma si può perdere il gusto a farlo..... ingoiare qualcosa per sopravvivere non è mangiare..... Si può mantenere l'abitudine al sesso.....le occasioni e le opportunità non mancano, ma non è più di una squallida ginnastica di cui preferisco fare a meno...... Ma al vuoto e alla solitudine è difficile abituarsi..... E' vero..... di uomini è pieno il mondo.....e sono belli....affascinanti....interessanti..... dovrei imparare a fare l'abitudine ad un'altra voce, ad un altro modo di scherzare, ad altre mani, ad un altro modo di fare l'amore.....E' solo una questione di testa.....di scelte.... Ma se il cuore si ribella? Se rimane cocciutamente legato al passato? Di sicuro sbaglia ma è talmente prepotente che non vuole sentire ragioni.....e allora.... accarezzo il mio vuoto e la mia solitudine...... finché Sua Maestà non deciderà di voltare pagina e andare incontro a nuovi palpiti e di abbracciare nuove dolcissime abitudini .......

....pensando a te...

Fammi sentire che ci sei quando una fredda sera scende giù dalle montagne....fammi sentire il calore di un abbraccio perchè non scendano brividi di solitudine sulla mia pelle......fammi sentire sola nel tuo universo ......unica stella nel tuo cielo.....fammi vedere tutti i colori della natura rispecchiarsi nei tuoi occhi....un splendida cornice al mio viso riflesso nel bagliore del tuo sguardo incantato......fammi volare lontano da qui....sospesa tra le nuvole .....non toccare le mie ali delicate .......lasciami libera di andare ma non farmi scappare.......trattienimi col filo sottile di un sorriso.......fammi sentire la forza di tutti gli uomini quando mi ami.........fammi desiderare che il tempo si dilati fino a scomparire quando le tue mani sapienti si posano su di me leggere come un alito di vento ......fammi dimenticare che non ci apparteniamo e fa che ogni attimo insieme sia lungo una vita.....fammi sentire.......FATTI SENTIRE...


 

....domani.....

Un momento.....per pensare e non reagire....per evitare che la rabbia mi dia l'illusione che il tempo non sia passato..... una ferita....una delle tante da cui mi lascio attraversare..... il frutto amaro di una cattiveria senza senso..... Ribellione.... muta..... senza nessuna reazione..... e nascondere dietro un'apparente indifferenza l'ennesima delusione.... Domande..... sono talmente tante ormai ...... tessono una rete che somiglia sempre più a una prigione....nessuna risposta a scioglierne le maglie per creare almeno un varco e permettermi di respirare..... Non fa niente..... continuo a camminare sul filo di emozioni che desidero ancora provare e lentamente mi allontano...... non so dove arriverò..... se ci sarà una meta..... Porto con me tutto l'amore che ho dato..... la gioia....la passione...le piccole follie...... lo stupore..... l'entusiasmo.....e anche dolore..... delusione.... lacrime...... E sarò ancora io.... perché nessuno può portarmi via  la dolcezza....la capacità di credere in un sogno....la voglia di realizzarlo..... Lascio dietro di me chi non mi ha capito....chi non mi ha apprezzato.... chi non mi ha amato.... chi mi ha tradito.....ingannato.... disprezzato.....Non potrò dimenticare....forse riuscirò a perdonare....Di una cosa sono certa......a chi tanto ha dato, tanto arriverà..... chi ha solo preso dovrà prepararsi a restituire altrettanto...... E la rabbia è già passata..... appartiene ad un giorno che se ne è già andato via.....domani avrà la luce di un nuovo dono......

....l'ultima nave.....

Stava seduta sulla riva del mare e guardava l'orizzonte..... nemmeno lei sapeva da quanto tempo fosse lì....o da quanti giorni ripetesse lo stesso rito: dopo pranzo usciva da casa e andava al mare..... aspettava le navi che arrivavano...fino a sera....poi tornava e se ne andava a dormire...il giorno dopo la stessa cosa....e così per giorni e giorni.... Ogni volta che un capitano scendeva a terra si avvicinava e gli chiedeva di Lui.....Aveva ricevuto tante risposte, ma nessuna l'aveva mai soddisfatta.... C'era chi le aveva detto che Lui si era fermato su un'isola e aveva deciso di vivere come un selvaggio, chi le aveva detto che si era perdutamente innamorato di una principessa e l'aveva sposata, chi che era stato catturato dai pirati e di lui si era persa ogni traccia, chi che lui stesso era diventato un pirata e terrorizzava le coste di un paese lontano, chi che era morto durante una tempesta...... Ma lei ogni volta scrollava la testa e diceva "No.... non è possibile....non è lui.... sono sicura che non è lui....." E continuava ogni giorno ad andare sulla riva del mare ad aspettare altre navi..... Passarono stagioni, vide il mare calmo, azzurro e trasparente dell'estate e quello grigio, agitato e rumoroso dell'inverno.... Al mare affidava i suoi pensieri e le sue speranze e ogni sera, quando decideva di tornare a casa, immaginava che un giorno....non sapeva quando....proprio su quel mare sarebbe comparsa una nave da cui sarebbe sceso il suo amore.... Se ne era andato da tanto, perchè lei l'aveva tradito, ma era stato l'errore di un momento, una cosa senza importanza.....era Lui che amava e sapeva che sarebbe tornato... era scritto nelle lacrime che aveva visto scendere dai suoi occhi.... nell'amore che da sempre le aveva fatto sentire.... Sì.... sarebbe tornato e l'avrebbe perdonata..... quell'attesa fiduciosa era il suo modo di espiare la sua colpa..... Finché in una ventosa sera di dicembre una nave apparve all'orizzonte....aveva le vele   bianche e gonfie di maestrale..... solcava le onde maestosamente e incurante della tempesta si stava avvicinando a riva.... lei era infreddolita, stanca ma decise di aspettare....si disse che il tempo dell'attesa doveva finire e decise che quella sarebbe stata l'ultima nave che avrebbe aspettato..... Si inginocchiò sulla sabbia..... tracciò con le dita il nome di lui e lasciò che un'onda lo cancellasse.... lo scrisse di nuovo e di nuovo un'onda lo inghiottì....... e finalmente la nave gettò l'ancora...... Lei aspettò che scendessero tutti i marinai..... Niente..... nessun volto che le ricordasse Lui...... non riconobbe nessuno sguardo.....Lentamente voltò le spalle al mare e, piangendo, si incamminò verso casa.....  il vento rendeva quelle lacrime taglienti come lame....... Si girò ancora una volta a guardare l'ultima nave.....e....... Un uomo..... barba e capelli lunghi...... con la pelle bruciata dal sale e dal sole stava scendendo a terra...... Un colpo al cuore...... non somigliava a Lui ma..... sentì che la sua attesa era finalmente finita...... Possibile che uno sconosciuto in una sera d'inverno le facesse di nuovo battere il cuore? Si avvicinò..... senza pensare...... si trovò si fronte a Lui......Lui la guardò...... con la sua mano rude le accarezzò il viso..... "Non farlo più..... mi hai quasi ucciso......sei mia.... per sempre...."... Si avviarono lentamente verso casa...... senza parlare...... lungo la strada solo il rumore del battito accelerato dei loro cuori in tempesta......

....una visita....

Contraddizioni.... capita a tutti di viverne.....per quel che si può si cerca di risolverle, ma ci vuole l'umiltà di accettare le proprie debolezze e i propri limiti, altrimenti si rischia di diventare arroganti e, secondo me, anche di apparire ridicoli. Ieri..... una giornata tranquilla che ho deciso di passare in casa....rilassata... da sola... A metà pomeriggio mi si fionda in casa un' "amica" che, dopo avermi chiesto come stavo, senza nemmeno essere stata ad ascoltarmi, dal nulla si è lanciata in una prosopopea infinita e accalorata sul fatto che devo volermi bene, che devo voltare pagina, che non merito di essere trattata così.......e...."così come, scusa?" perché non ci vediamo e non ci parliamo da sei mesi quindi di che cavolo sta parlando??? E continua..... "Siamo noi che con le nostre debolezze attiriamo uomini stronzi che ci mancano di rispetto, tu devi (!) reagire, mandarlo affanculo, sparire, quando ti viene voglia di cercarlo cerca me!" ....O dio mio! Ma sta succedendo proprio a me? La guardo allibita e evito di rispondere, sinceramente una così non merita risposta. Trattasi di fanciulla che l'ultima volta che ci siamo viste mi raccontava di avere una relazione in cui lei deve raggiungere sempre lui (150 Km di provinciale tutta curve), che gli deve sistemare casa e panni, che lo deve aiutare nel lavoro e dopo, se non sono troppo stanchi, fanno l'amore......"Mi sono rotta di farmi trattare come una serva!"....Ok.... Non voglio essere sgarbata.... non mi va di rispondere per le rime.... dico solo: "Guarda che mi ha lasciata quindi non mi tratta in nessun modo...." e provo a sorridere anche se la cosa non mi fa sorridere affatto. Non l'avessi mai fatto!!! "Ah! Lo giustifichi pure! Un bastardo che ti ha solo illuso, che non si è mai preoccupato di te, e tu rimani aggrappata a questa illusione! Ma non hai capito che di te non gliene frega niente, che ti ha solo scopata quando aveva tempo e che appena n'ha trovata un'altra nemmeno ti chiede come stai???? IO LO DICO PER IL TUO BENE! TROVANE UNO CHE TI SCOPI A DOVERE E DIMENTICA QUELL'ALTRO CHE CHIARAMENTE NON VUOLE STARE CON TE!"...Oh oh..... chissà cosa ha bevuto di strano? Questa non sa niente di niente, si è fatta un film e ci crede pure.....Non solo...parla come se conoscesse fatti e persone e avesse la verità in tasca.... Va beh..... Sono parecchio irritata ma non mi va di aggredire una persona che mi è venuta a trovare (fermo restando che se era stata a casa sua ero più contenta). "Senti tesoro, ti sfuggono parecchie cose e comunque è storia passata quindi non ha senso parlarne, anzi, non ne voglio proprio parlare, ok?".... e sorrido per non prenderla a schiaffi...... Mi guarda esterrefatta..... sono stata troppo calma? Dopo pochi minuti di sbigottimento, visto che io non le do filo, si è calmata e ha ripreso: "No è che mi dispiace se ci stai male, non ne vale la pena, dai retta a me che io lo so come vanno queste cose, gli uomini bisognerebbe ammazzarli da piccoli oppure trattarli male appena sono cresciuti...." . Come madre di due maschi a questo punto mi sono un po' risentita: " Cara..... forse sei un po' confusa..... se disprezzi gli uomini stai da sola....se non ci sai stare ti dovrai accontentare....Io da parte mia li adoro (ne ho due in casa e sono stupendi!)....se poi mi fanno stare male o bene, scusa, ma sono solo CAZZI MIEI!"....Mi ha guardato sbalordita, non avevo reagito fino a quel momento e, nonostante la reazione, non ero affatto scomposta. Sarà stata la mia calma serafica a indurla al silenzio? Fatto sta che dopo dieci minuti era già fuori dalla porta, ma non si è risparmiata l'ultima battuta: "Ricorda che la dignità è la cosa fondamentale!". "La dignità sta nell'inventarsi il ruolo della stronza e stare male perché poi non si viene trattate come donne ma come uomini? No grazie...bacioni....vado a preparare la cena." E finalmente se n'è andata. Che dire? Penso che nel suo livore abbia molti più problemi di me e forse, nonostante la sua relazione stabile con un uomo che la vuole, sta anche peggio di me..... 

...l'ultima notte al mondo....

La fine del mondo...... 5 giorni.....in pochi ci credono ma..... e se fosse tutto vero? Mi fermo un attimo a pensare..... Cosa vorrei realizzare in questi ultimi cinque giorni? Cosa mi manca? Cosa dovrei portare a conclusione prima di andarmene? Quali desideri si affacciano alla mia mente con priorità? La prima cosa che mi viene in mente sono i miei figli....Vorrei difenderli, proteggerli, tenerli stretti a me e difendere la loro vita a costo della mia, ma questo, almeno per me, e anche per molti altri, penso sia scontato..... E dopo di loro? Vorrei avere accanto l'uomo che amo, per dirgli tutto quello che non sono riuscita a dirgli, per timidezza, per orgoglio, per rispetto, per decenza.......Vorrei guardarlo dritto negli occhi per portare dentro di me, in un'altra dimensione se c'è, quell'intensità che mi ha sempre saputo trasmettere..... Vorrei fare l'amore un'ultima volta per ricordarmi com'è..... per sentirlo vibrare insieme a me...... per provare di nuovo quella commozione che mi faceva piangere..... per allentare le sue tensioni e le mie..... per sentire che mi ama senza bisogno che me lo dica...... Vorrei che tutte le persone che mi sono care riuscissero a sorridere e dimenticassero i loro problemi, più o meno grandi...... Vorrei essere felice.... di una felicità vera....un orgasmo dell'anima.....tanto da poter dire "ora sì...posso anche andarmene per sempre....ho avuto tutto quello che si può desiderare....."...... Vorrei sapere se c'è qualcuno a cui ho fatto del male....senza volerlo....magari anche senza saperlo.....per rimediare e farmi perdonare...... Vorrei avere la certezza che, sparito questo mondo, ci sia data la possibilità di migrare in un'altra dimensione dove sia impossibile mentire, tradire, usare la violenza, sia fisica che psicologica, fingere, ingannare, ammalarsi, emarginare gli altri e dove sia invece possibile realizzare i propri sogni, con impegno e passione...... dove sia legge l'onestà e l'autenticità..... Mi accorgo che non me ne importa niente di tutte le cose che ci troviamo normalmente a desiderare..... una bella casa, una soddisfazione nel lavoro, un vestito, un macchinone, assistere a uno spettacolo mozzafiato, l'ultimo modello di smartphone....... no...... se tra cinque giorni tutto dovesse finire di queste cose non me ne importerebbe proprio niente...... tanto non potrei portarle con me..... Vorrei solo ciò che potrei portarmi anche in un'altra vita e che mi renderebbe felice come mi rende felice qui...... Chissà perchè allora sprechiamo una vita intera a desiderare, inseguire,  difendere ciò che alla fine non è così prioritario? e a dargli più importanza di tutto il resto? Strana razza gli uomini...... Se mi fermo a pensare.... L'ultima notte al mondo io la passerei con te......anche in mezzo a una discarica..... non con l'Iphone5 in mano, in un hotel a 5 stelle o indossando un abito di Valentino da sola......

.....sospesi.....

Ci sono situazioni che rimangono sospese e, prima o poi, si ripresenteranno per arrivare ad una conclusione che sia tale.... Quando tutto sembra maledettamente complicato capita spesso di chiudere la porta e ignorare tutto quello che rimane  dentro ma.... si tratta di una porta di cui di solito, nella confusione, si è persa la chiave e allora basta un soffio di vento, una distrazione, e quello che si credeva di avere archiviato, ci si pone di nuovo di fronte e reclama una soluzione.... Possiamo far finta di niente, continuare a chiudere quella porta, sperando che alla fine rimanga chiusa per sempre, ma non succede quasi mai.....puntualmente qualcosa ci riporterà dentro quella stanza e dovremo cominciare a fare un po' di ordine..... Perché la vita, per quanto spettinata, distratta, caotica, disordinata possa essere, alla fine  richiede chiarezza, dentro e fuori di noi. Si possono fare delle scelte, ma devono avere motivazioni fondate.....Non si può dire "Faccio questo perché sì, perché lo decido"..... o meglio, si può fare ma arriverà sempre il momento in cui dovremo dare delle risposte più convincenti, almeno a noi stessi..... Finiremmo altrimenti per essere vittime di qualsiasi evento che ci coglierà sempre impreparati perché non avremo saputo prevedere le conseguenze di qualcosa che forse non era la cosa giusta da fare, oppure di ciò che abbiamo deciso di fare ma nel momento sbagliato..... E' facile poi dire "Chi se lo sarebbe mai aspettato?".....In realtà bastava essere un po' più accorti, meno superficiali, più onesti e ci saremmo resi conto che ciò che appare tanto inusitato era la logica conseguenza della nostra scelta. Perché lungo tutto l'arco della nostra esistenza camminiamo su un sentiero sospeso nell'abisso.....basta un passo un po' troppo lungo, un cedimento, un capogiro, un momento di incoscienza, una valutazione sbagliata e all'improvviso precipitiamo giù..... rovinosamente .... a quel punto l'unica cosa da sperare è di atterrare morbidamente anziché sfracellarsi, ma capita a pochi..... i miracoli non sempre accadono.....

....non amare più....

Ci ho pensato. A non amare più, intendo. Ci ho pensato come ci pensano tutti.
Una notte che non respiravo, che credevo che la mattina dopo, con la luce del sole e senza di lui, sarei morta; ci ho pensato.
Ogni volta che ho scritto “ti prego…non farmi questo” e non ho ricevuto risposta, ogni volta che un mio “ti amo” è rimasto ad aleggiare nell’aria come un profumo troppo forte in una stanza troppopiccola senza finestre.
Ci ho pensato quando mi hai detto che “sei bella, bella davvero, e con te sto bene e con te mi piace far l’amore ma…”.Quella sera in cui volevo chiacchierare e tu volevi dormire, quella volta che ho cenato da sola, dopo averti preparato di tutto, dopo aver sognato di tutto, dopo che non sei arrivato e io sono rimasta sola con il mio vestito nero e i nostri bicchieri di vino che poi mi è toccato bere.
Quella volta in cui io avrei voluto partire con te per fare il giro del mondo mano nella mano, quella volta in cui ridendo di me e del mio essere “troppo romantica” mi dicesti che era meglio aspettare.
Ogni volta in cui ti ho amato e tu non mi hai amato.
Ci ho pensato, ci ho pensato quando ti scrissi quella canzone d’amore e tu mi rispondesti che “era troppo”, che ero “troppo buona”.
Ogni volta in cui ho fatto l’amore e tu non mi hai vista piangere mentre facevi sesso con me.
Sesso e basta, solo sesso, troppo sesso per tutta quella dolcezza che avevo da parte per te.
Ogni volta in cui mi hai risposto “anche io” e magari non sapevi nemmeno cosa “anche tu”.
Ci ho pensato il giorno in cui mi hai detto basta e io non riuscivo a concentrarmi su altro se non sulla tua bocca e sulle tue spalle e sulle tue gambe.
Ho pensato che dopo di te mai più, che non ci sarei mai più cascata, che potevo sopravvivere anche da sola, che me la sarei cavata addirittura meglio.
Io, senza amore.
Ci ho pensato.
Tu mi hai fatto pensare che avrei potuto diventare fredda, cinica, disillusa, che avrei potuto fare a meno di innamorarmi di nuovo.
Ti rendi conto?
Ma tu…ti sei mai reso conto?
L’aggravante è che no, probabilmente no.
                                                                                                                     Susanna Casciani

....la promessa....

Come primavera sei per me
dolce il mio regalo inaspettato
se prima di te la parola amore
non aveva più significato
Come un'alba schiudi gli occhi miei
e con i tuoi mi fai vedere il mondo
quando non ci sei vivi nei pensieri
io aspetto unicamente il nostro incontro

E quando arrivi il cielo si apre in un secondo
e dentro al tuo sorriso io mi perdo
risplendo nel tuo sguardo
ringrazio il cielo per averti accanto

Io non ti deluderò lo sai
voglio dirti che sarò capace
di proteggerti e di difenderti
se un giorno il buio insidierà la luce

E quando arrivi il cielo si apre in un secondo
e dentro al tuo sorriso io mi perdo
risplendo nel tuo sguardo
ringrazio il cielo per averti accanto
Ti prendi di me ogni cosa e non mi togli niente
vorrei capissi quanto sei importante
ti voglio adesso e sempre
è questa la promessa che io faccio a te

Dammi le tue mani prendi il mio respiro
siamo cosa sola ormai
dimmi che domani bruceremo il sole
solo con la forza dell'amore

Perché quando arrivi il cielo si apre in un secondo
e dentro al tuo sorriso io mi perdo
risplendo nel tuo sguardo
ringrazio il cielo per averti accanto
Ti prendi di me ogni cosa e non mi togli niente
vorrei sapessi quanto sei importante
ti voglio adesso e sempre
è questa la promessa che io faccio a te
che io faccio a te.

Perché era tutto vero! E non serve a niente  provare a credere che potrebbe accadere di nuovo.... Non accade..... perché quello che c'era è ancora lì e grida con la forza di quegli occhi, di quel tocco delle dita che sento ancora sulla pelle..... E scappo via....ogni volta.....e ogni volta è uno strappo dentro.....violento!!...e sono sempre più sola a mantenere quella promessa....

....buonanotte.....

L'ultimo pensiero prima di dormire per il mio ghiacciolo alla fragola :-)

...pareri...

....ostinazione....

"Ho voglia di vederti. Quando?" Eh.... Bella domanda.... e stavolta devo anche dare una risposta.... Una settimana super impegnata.... ancora non sto bene.... ma... va bene anche di sabato....  o a cena se il pomeriggio mi rimane difficile..... Mmmmmm...... fin troppo libero per essere un uomo impegnato... E ora che gli dico? Mi chiama domattina..... E se cominciasse a nevicare? Il tempo non promette niente di buono.....Speriamo che ci pensi la natura.......Ma non può essere sempre la natura a risolvermi i problemi.... Perchè non dico di no e basta? Perchè mi sento troppo sola e uscire non può farmi che bene.....Sono stata chiara...gliel'ho detto che amo un altro..... ma ..... "Non importa....voglio farti stare bene e..... la vicinanza alla fine compenserà la lontananza...... l'affetto compenserà la freddezza..... e la passione verrà..... ti si legge in quegli occhi tristi che hai che ne hai da vendere....".... Ostinazione..... Mi ricorda un altro inizio....tanto tempo fa...... Solo che allora avevo il cuore sgombro e grande....... ora è altrettanto grande ma nessuno spazio è vuoto...... Come si fa? Bohhhhhhhhhh!!!!!!!!!! Vediamo cosa succede domani......

....sms....

Finchè una risposta sul telefonino mi fa battere il cuore a mille, mi scatena un'ondata di calore e mi fa arrossire, mi crea un'agitazione tale che mi tremano le mani e ho quasi paura di andare a leggere, mi apre un sorriso sulle labbra e mi imbarazza al punto che non oso più rispondere, non sono messa bene.... Che poi ad una temperatura di 30° ne corrisponda una di -6° pari a quella che c'è fuori poco importa :-). Per me l'emozione di un sentimento....per lui la cortesia di un uomo educato.... Sto imparando a conoscere un altro aspetto.... La freddezza del distacco..... Affascinante però.... mi fa sentire piccola piccola.... la quindicenne romantica, istintiva, un po' timida  e l'uomo maturo, impegnato, distante.... Incredibile davvero la vita..... Chissà che ne uscirebbe fuori..... E' tutto molto diverso.... un po' strano...... Se ripenso alla confidenza che c'era provo quasi vergogna..... A volte nei miei viaggi mentali provo a immaginare come sarebbe se lui decidesse di tornare.... Si dovrebbe cominciare tutto da capo o basterebbe uno sguardo per annullare la distanza di tutti questi mesi? Non lo saprò mai perchè non tornerà..... lui ne è sicuro..... mi accontento di queste innocenti emozioni che appartengono solo a me...che lui non conoscerà, come io non conoscerò mai le sue, perchè non è detto che quello che uno decide di mostrare corrisponda a quello che realmente  prova.... Buongiorno amore.... sei carino da morire :-)

....l'amore fedele.....

A volte mi sembra di essere una marziana...... Stasera una mia amica mi ha chiesto quando rivedo il mio spasimante..... In verità in questi giorni l'ho abbastanza snobbato.... Non ho risposto al tel.... ho risposto a sms dopo qualche ora.... "Guarda che gli uomini non hanno tanta pazienza..." In realtà non è nemmeno vero e io credo che se gli interesso davvero dovrà avere tutta la pazienza di cui ho bisogno. "Ma ragiona.... Non sei una ragazzina e di occasioni ne capitano sempre meno, o meglio, di buone occasioni ne capitano sempre meno....Sei stata mandata perentoriamente affanculo, senza saluti e senza grazie, da uno che ti ha creato una situazione di m... (non mi piace scrivere troppe parolacce)..... Cosa aspetti? Cosa speri? Dimentica e volta pagina. Un bell'uomo, intelligente e brillante, premuroso, ma chi te lo fa fare di avere tanti tentennamenti? Lasciati andare e goditi la vita....Quando ci sei andata a letto un paio di volte ti fa passare tutte le paranoie.... Anche se non è quello giusto almeno ti spazza via un po' di ragnatele.... E poi..... se non ti innamori meglio....almeno la situazione la gestisci tu.... Quello che è finito è finito... qualunque sia la ragione non ti vuole più e questo ti deve bastare..." Non fa una piega....è proprio così..... Però..... E' vero che mi mancano un sacco di cose ma non ce la faccio a ricominciare..... La confidenza che non ho....tutta da costruire.... E.... alle ragnatele comincio ad abituarmi anche se ho costantemente un fuoco dentro che mi toglie la pace..... Ma lui è lui...è talmente speciale per me che è insostituibile..... "E cosa avrebbe di speciale mister cuordileone?"....Non lo so.... Anche niente..... Lo amo e voglio solo lui.....questo ha di speciale.... "E come si fa ad amare uno che da sette mesi SETTE non ti cerca, non ti chiama, non ti chiede se sei morta o viva, non fa l'amore con te, non ti si fila e di sicuro ha un'altra? Perchè tu ci sei stata sette mesi senza sesso ma lui di sicuro no, ti è chiaro questo? Un uomo NON CI STA! ". Certo che le ho fatte tutte queste considerazioni, ma..... Io voglio lui e siccome mi ha detto che è da solo io gli credo..... In più...... Anche se mi avesse detto una bugia questo non cambierebbe i miei sentimenti....... Si può essere innamorati dell'amore, allora diventa facile buttare il cuore oltre l'ostacolo e innamorarsi di nuovo.....ma io amo LUI.... che ha mille difetti, che non è uno strafigo palestrato, che mi tratta come se fossi inesistente, che non mi pensa, che non mi ama, che sta meglio se si dimentica che esisto, che chissà con chi fa l'amore, che non mi vuole..... Perchè se si ama l'amore chiunque va bene, l'amore può avere mille facce, è astratto e può identificarsi con chiunque si instauri un po' di feeling....Ma se si ama una persona sono quel volto, quelli mani, quel calore, quello sguardo, quei gesti che si cercano...... e non importa cosa fa, come si comporta, se va via..... è lui e basta.... "Auguri! Ti pentirai di avere sprecato tutto questo tempo, lo sai vero?" Sì, lo so..... forse sto sprecando solo tempo...... forse mi pentirò..... ma...... su Marte l'amore è fedele......dura per sempre..... Forse tra un po', stanca di essere sola e di soffocare i miei desideri cederò a qualche tentazione..... ma non sarà la stessa cosa....

.....un po' triste.....

Quando poi è una di quelle giornate che trascorrono in modo convulso tra mille cose da fare, rotture di scatole, freddo e si arriva a sera stanchi, un po' svuotati, l'unica cosa di cui si sente il bisogno è una voce che ti chiede come stai, che ti dice una battuta per farti ridere, che ti avvolge come in un abbraccio per scaldarti un po'.... E' triste invece ritrovarsi soli, senza nemmeno la voglia di mangiare, con l'unica consolazione di buttarsi sopra una coperta, in silenzio.....Viene voglia di dormire perchè il sonno anestetizza tutte le tensioni, le disperde, ma il sonno non riempie i vuoti e svegliarsi vuol dire essere ancora soli, ad affrontare un altro giorno in tutto simile a quello trascorso..... Giornate convulse, cariche di tante cose che tolgono energia, senza mai niente che compensi.... che ridia in qualche modo vigore e grinta per andare avanti.... Torna strisciando una tristezza che fa male, che incupisce e anche se la vita intorno riesce a coinvolgere, quel senso di vuoto non se ne vuole andare..... Certo che si vive lo stesso, vero anche che i problemi veri sono altri, ma nonostante tutte le sensate considerazioni che si possono fare, quel senso di insoddisfazione rimane lì, come un tarlo, a reclamare una presenza che non c'è.....che non ci sarà...... Mi raggomitolo sotto la mia coperta e mi abbandono ad un torpore che mi tiene quieta...... forse un giorno.....quando meno me l'aspetto.....chissà..... 
  

....per te....

Ogni sera ti mandavo un messaggio, ma non posso più farlo.... Siccome non ho smesso di pensarti e lo faccio con la stessa intensità e gli stessi sentimenti, affido al vento il mio pensiero per te......per te che forse dormi o forse ti rigiri nel labirinto della tua mente apparentemente semplice..... per te che hai dentro un amore bellissimo....per te che hai attraversato per un attimo la mia vita e l'hai accesa..... per te che sei lontano ma rimarrai sempre dentro di me.... per te che mi hai reso felice..... per te che esisti in questa notte inquieta e fredda.....

....il respiro del vento....

Lascio che corrano i giorni..... tutti abbastanza uguali...... Ogni tanto un sms o una voce a ricordarmi che la vita va avanti, ma non mi affanno a rincorrerla.....Sto così bene qui! Quieta..... Penso a chi si è impresso dentro di me......anche se ora non c'è più..... Non lo immagino nella sua vita di cui non so più niente o quasi....lo immagino nella nostra.....quel piccolo spazio che abbiamo percorso insieme e mi accorgo che proprio lì sta la parte più bella di me.... la mia spontaneità, la mia femminilità, la mia passione, la mia felicità, il mio dolore.... Lui...... Mi ha fatto sentire donna davvero e ha avuto in cambio la mia essenza..... Non ho voglia di regalarla a nessun altro...... Cosa può saperne di me chi banalmente si prodiga in complimenti che sanno di un corteggiamento scontato e finalizzato? Cosa può importarmene di infilarmi in un letto per consolare la mia solitudine e il mio dolore? Cerco di percepire sensazioni nell'aria..... Chiudo gli occhi e ascolto il silenzio perché mi porti parole che posso capire, ma quello che mi arriva è solo il sibilo indecifrabile del vento...... un pianto, un urlo, un ghigno, il respiro dell'amore...... Difficile fidarsi del vento..... Lascio che attraversi i miei capelli e aspetto...... 

....fotogrammi.....

Fotogrammi....una storia che dura il tempo di una canzone raccontata con le immagini più significative.... non sono molte.... Guardo.... un po' malinconica e un po' stupita, perché tra una foto e l'altra ci stanno mesi.....anni....pieni di tanti momenti che fanno da collante ......il filo dei ricordi....E sono più quelli che rimangono nascosti piuttosto che quelli che hanno lasciato una traccia colorata......  E ciò che manca non manca perché è meno importante....manca perché è più privato....il segreto di un sentimento da condividere in due....senza nessun altro in mezzo.....L'immagine di un luogo rimanda ai discorsi....ai gesti..... a tutto ciò che lì si è consumato.....L'immagine di un'espressione fermata per sempre rimanda a tutto ciò che l'ha provocata e a ciò che ne è seguito.....E chissà se guardando corrono gli stessi pensieri....le stesse emozioni.... Sicuramente in certi momenti sì.....in altri no..... Perché una storia è fatta di due persone diverse che si sono incontrate ma che hanno conservato la loro individualità..... Ed è bellissimo quando sensazioni diverse diventano una facendo esplodere in un solo lampo colori diversi....... Guardo..... Fotogrammi scorrono......Ciò che è bello rimane per sempre.....

....buona notte.....

E chissà se prima di dormire un pensiero ti sfiora e ti riporta a qualche tempo fa quando stare vicini era un'esigenza....o se è un'altro lo sguardo che vorrai incontrare....un altro il corpo che accenderà il tuo desiderio da trattenere.... Io ti porto con me lungo i sentieri addormentati di una passione che non vuole tacere e accarezzerò nel sonno l'idea di te come eri..... da lontano.... senza fare rumore..... Ti sfiori un bacio leggero mentre la quiete della notte scende a cancellare le fatiche di questa giornata stanca..... Ti accompagni l'amore che desideri nel sogno più bello che c'è.... Buona notte amore....

.... ;-)....

Eh sì....sei proprio incredibile!!!! Ma che aspetti???? Non me lo merito un bacio???

.....emozioni.....

Emozioni...... danno un sapore buono alla vita..... sono una chiazza di colore vivo su una tela bianca.... un brivido fresco in una assolata giornata estiva..... Guizzano all'improvviso, prima ancora che si decida di soffocarle e metterle a tacere..... Un cielo limpido.....il sorriso di un bambino.....una musica struggente.....un tramonto di fuoco.... una carezza inaspettata.... un incontro imprevisto.... uno sguardo profondo...... non sempre fanno lo stesso effetto, perchè le emozioni non sono nelle cose e non sono provocate da esse..... E' il modo in cui decidiamo di vivere e di porci di fronte a quello che ci circonda che può regalarci emozioni bellissime o lasciarci indifferenti..... Lo stesso viso può provocarci il batticuore o suscitare un sottile senso di fastidio..... Lo stesso sguardo può penetrarci dentro l'anima o scivolarci addosso senza provocare  niente...... E un bacio? Un bacio può scatenare uno sciame di farfalle dentro lo stomaco o sotto la pelle oppure creare un senso di repulsione..... Energie che si incontrano..... questo è un'emozione...... Se una canzone ci commuove è perchè ci sentiamo dentro quella melodia e dentro quelle parole..... Se un tramonto ci lascia con il fiato sospeso è perchè ci lasciamo permeare dai suoi colori.....Se un bacio ci sconvolge è perchè lasciamo che la nostra anima si incontri con quella dell'altro..... Solo chi si difende dentro una gabbia di freddezza non prova emozioni e muore un po' ogni giorno guardando un cielo grigio, osservando i difetti delle persone e lasciandosi infastidire dalla luce incerta della sera che confonde i contorni delle cose togliendo loro concretezza e forma..... Forte e sicuro di sè avrà disprezzo della stupidità di chi dipinge di colori smaglianti le sue giornate e lentamente si lascerà morire... solo... sentendosi falsamente vivo......