"...Non dimentico certo quello che in questi anni mi ha tenuto legata a te, che ha fatto crescere il mio amore in modo prepotente….. che ha dato luce e colore alle mie giornate. Come persona mi sei piaciuto fin dall’inizio, anche se ovviamente non pensavo che ne sarebbe mai nata una storia. Il tuo entusiasmo, la tua sfrontatezza che è diventata sfacciataggine, la tua presenza costante mi hanno catturata, mi hanno indotto a passare notti su notti appesa a questo arnese che, quasi magicamente, riusciva a tenerci vicini, ci aiutava a conoscerci, a emozionarci, a far lievitare il desiderio di vedersi. E poi la tua voce…… il desiderio di sentirla per avere l’illusione di averti sempre vicino… le migliaia di sms che ci siamo scambiati per dire cose che non riuscivamo a dirci di persona. Eravamo riusciti a crearci un mondo parallelo, dove non far entrare nessuno….Solo io e te…..come ladri nella notte……a rubare ore al sonno ed emozioni che il silenzio intorno riusciva ad amplificare a dismisura. Il mondo virtuale….. da far vivere poi in quegli spazi reali che ci siamo sempre regalati….rubati anche quelli per non intaccare esistenze ormai strutturate e che insieme avevamo deciso di difendere. Ma le cose a volte prendono una piega che non ci si aspetterebbe. Colpa dell’amore…violento…..egoista….prepotente, unito ad una passione che io personalmente non avevo mai provato, che mi ha fatto vincere giorno per giorno la mia timidezza e il mio riserbo fino a scoprirmi donna davvero….con te….grazie a te, a quel sentirti completamente mio, perché ti lasciavi toccare l’anima con le dita….. Tanto è forte quello che sentivo e che sento che mi ha reso incosciente e temeraria, fino al punto da prendere decisioni che hanno cambiato radicalmente la mia vita. Non rimpiango di avere fatto le scelte che ho fatto….sarei pronta a rifarle….per te…..perchè di te ho amato tutto (e lo amo ancora)…….ma……Purtroppo arriva sempre un ma…… Di frustrazioni ne abbiamo vissute tante, insieme, le abbiamo condivise…..Sono state il veleno di una storia bellissima, ma le abbiamo sempre accantonate fino a quando hanno cominciato a rendere impossibile ogni crescita, ogni evoluzione. Splendide le giornate che abbiamo passato insieme, anche quando è capitato che sono tornata a casa in lacrime…… E magiche anche le poche notti che ci hanno visto abbracciati e vicini, dopo averle desiderate per mesi…..lunghi mesi in cui ci siamo dovuti accontentare delle briciole. Poi però molte cose sono venute meno, forse perché tu più di me sei caduto preda dell’abitudine e hai sminuito cose che invece erano importanti….. Niente più sere da rubare al sonno…..Niente più giornate da passare insieme…..Niente più incoscienza e follia……Fino a che quello che è rimasto è davvero poco…..troppo poco per poter soddisfare quella voglia di appartenersi…… Solo qualche ora in settimane passate a rincorrere desideri e sogni…”Un rapporto più maturo e profondo”, dici tu……un rapporto che si è andato dissanguando dico io, in cui sempre di più hanno pesato i tuoi impegni in contrapposizione alla mia libertà…… E alla fine non ce l’ho fatta più…… per tanti, troppi motivi……. Le mie ragioni e le tue giustificazioni…..una stanchezza da parte tua che avverto sempre di più…..comprensibile, certo, perché sei tu che devi fare i conti con le tue bugie, con la tua clandestinità, con la libertà che ti manca…. Ti capisco…..io avrei retto molto meno…. Ma la mia comprensione è solo razionale ed io, come sai, razionale non lo sono così tanto…… Prevale ogni volta il mio amore irrazionale che ti vuole e ti pretende e che finisce per essere spesso mortificato nel suo entusiasmo. E questo, lo capisci e non so se lo provi anche tu, mi fa stare malissimo, tanto male da rischiare il mio equilibrio e da rendermi troppo spesso “moscia”, come dici tu, fino al punto da non riconoscermi più. Io ho voglia di amare, di ridere, giocare e fare l’amore, magari per piangere subito dopo…….questa è la persona che hai conosciuto e che voglio tu ti ricordi…..Fragilissima e fortissima….. Amore…… Se ho deciso di starti lontana è perché non voglio che si rovini niente di quello che abbiamo vissuto…..Non è facile…..Oggi il telefono, per la prima volta da che ci conosciamo, è rimasto completamente muto e questa giornata non mi è passata mai….. Mi è mancato il tuo buongiorno al mattino, la tua voce, le dieci chiamate spesso senza senso, solo per dirmi che mi avresti chiamato più tardi….. Mi manca tutto di te ma non voglio esserci quando le difficoltà mi faranno leggere la stanchezza nei tuoi occhi……. E’ stato bellissimo l’amore che ci siamo dati…… Non siamo stati abbastanza forti da difenderlo….. ha vinto tutto il resto……tutto quello che riuscivamo a chiudere fuori dalla porta tutte le volte che scappavamo a Terra d’Aries…… Preferisco andarmene ora che sento ancora il calore delle tue mani sulla mia pelle, il tuo desiderio che attraversa ogni millimetro del mio corpo, e che se ne frega della distanza e dell’età anagrafica…… Ti giuro che non avrei mai voluto arrendermi, ma arriva un momento in cui tutto appare inutile e io mi sento impotente di fronte alla tua determinazione. Non so cosa ti è arrivato oggi…… sono certa che senti benissimo cosa provo….la tristezza e il dolore per la mia sconfitta e l’amore grande che ho per te e che non si è minimamente scalfito nemmeno in questa fase……. Ti amo……come sempre….come sai…… Ti abbraccio forte forte e ti auguro di essere felice comunque……Mi rimprovero solo di non essere riuscita a convincerti che felici potevamo esserlo insieme…….Sei dentro di me…….Un bacio che ti accompagni per tutta la tua vita……"
E invece alla fine te ne sei andato tu...mentre io non me ne sono mai andata....nemmeno adesso, dopo un anno.... E la tristezza di allora la sento ancora intatta dentro di me....alimentata ogni giorno dalla consapevolezza di una impotenza che mi toglie la pace.... Ricordi.... incessanti.... violenti..... tenerissimi, da cui mi lascio travolgere continuamente....E mi dico che non può essere vero.... e aspetto....Povera piccola pazza dolcemente innamorata di niente.....
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