....buon anno....

Potrei ripercorrere un anno di vita e ringraziare tutti quelli che mi hanno regalato momenti felici o piacevoli.....ma non è quello che sento adesso.... adesso sono sola mentre fuori si sentono già i botti di chi ha cominciato in anticipo a festeggiare..... Io non ho niente da festeggiare e ho preferito starmene in casa da sola perché ho solo voglia di urlare..... Forse l'unica cosa che farò per rimanere in linea con la tradizione sarà spaccare qualcosa, solo per il gusto di vederla andare in mille pezzi....proprio come mi sento io, soprattutto in questo momento... E' cominciata male stamattina.... Mi ero fatta quasi convincere ad andare a Firenze, ma poi ho avuto un momento di lucidità..... Farmi un viaggio, in una città che di sicuro mi piace e dove conto di andare nei prossimi giorni, magari per infilarmi in un letto (perché l'intento era sicuramente quello....dopo tre mesi la pazienza ha un limite) e poi farmi rispedire a casa subito dopo pranzo perché dovrei essere quella clandestina che deve rimanere confinata in un angolo per lasciare il posto d'onore a quella "ufficiale" e finire per ritrovarmi comunque sola proprio mentre ci si comincia a preparare per la festa..... Sì.... tutto è cominciato con un sentitissimo VAFFANCULO!  che per educazione non ho detto ma che era così perentorio dentro di me che non ci sono state repliche.... Smunti auguri al telefono e avanti.... E poi tutto il giorno a pensare agli anni passati..... la situazione era la stessa ma almeno c'era la voglia di stare insieme e di sentirsi....dei sentimenti che ho creduto profondi.... quella chiamata a mezzanotte che mi faceva sentire comunque importante..... L'anno scorso è stato l'inizio del declino: un sms alle 4.... un po' deludente..... già sentivo che era il preludio della fine..... E quest'anno..... Era cominciato male e tutto è andato a precipizio.... Solo che questo è un Vaffanculo! che non riesco a dire....non dentro di me.... e mi do della cretina e penso che mi sta bene di trovarmi la sera di capodanno da sola in casa a piangere..... Siccome mi voglio bene so già cosa farò.... scriverò un po' qui (ho già in mente il prossimo post), mi riguarderò i video che gli ho regalato ( che sicuramente avrà cancellato...e che forse non avrà nemmeno guardato...di certo non avranno avuto su di lui lo stesso effetto che hanno su di me) così piango meglio.... finirò la vaschetta di gelato con cui ho cenato.....chiamerò mio figlio piccolo per sapere dove è e cosa fa..... e spero di riuscire anche ad addormentarmi qui sul divano in modo che arrivi presto domattina..... Di solito mandavo sms ai miei amici a mezzanotte, ma stasera ho solo voglia di scaraventare il telefono su una parete (e non è detto che non lo faccia tanto ne ho due..... so anche bene quale sarà quello a cui toccherà in sorte di accarezzare il pavimento o il muro).... Non ho voglia di sentire nessuno...... Sarà una sera come tante altre..... nessuna fine e nessun inizio.... domani sarà tutto come era oggi e io starò ancora appesa a dei ricordi che fanno solo male..... Non mi aspetto nessun cambiamento.... Posso solo sperare di alzarmi un giorno e aver dimenticato tutto..... ma sono mesi che aspetto quel giorno e non vuol saperne di venire.... perché non voglio dimenticare...... perché anche se mi sono innamorata del più bastardo che ci sia sulla terra, che nemmeno spreca un pensiero o un sms del cazzo per fare gli auguri, io lo amo...... e tanto lo amo che lo odio anche..... perché si sta impegnando a sporcare l'immagine che avevo di lui..... perché vuol farmi credere che ha già dimenticato, che non conto niente, che sono stata un passatempo che non ha minimamente scalfito la sua vita..... perché è talmente codardo che non ha più nemmeno il coraggio non dico di guardarmi negli occhi ma di ricordarsi che esisto.... che ho mandato all'aria la mia vita per lui. Come era bravo a chiamare la notte di capodanno quando sapeva che c'era mio marito che si sarebbe giustamente incazzato! Puntuale come la morte arrivava la sua chiamata a mezzanotte seguita da una sfilza di sms..... C'era da conquistare un trofeo...era una bella sfida.... E' stata proprio la sera di capodanno di tre anni fa che ho detto a mio marito che amavo un altro..... Memorabile..... Ora non servo più a niente..... ora devo sparire..... ora ci saranno altre sfide da affrontare..... magari un altro marito da fare fuori...... Quello che mi fa più incazzare è che nonostante questo so con sicurezza che se tornasse lo accoglierei a braccia aperte e sarei la persona più felice del mondo! Si può essere più stupide di così? No..... non si può.... e a tal punto arriva la mia stupidità che non riesco a crederci che lui abbia cancellato tutto.... Qualche gene malato nel mio DNA mi dà la convinzione che lui provi nostalgia di noi....di come eravamo insieme..... di come facevamo l'amore.... La sua certezza assoluta (parole sue) che tutto sia finito per sempre (e tanto vuole crederci che si comporta come se fosse morto e come se fossi morta anch'io) non mi suona sincera..... Del resto quando mai è sincero? Beh.... ho sproloquiato un po'..... mi sento meglio? No... per niente..... Ho solo cominciato a rispettare uno dei buoni propositi per il nuovo anno: dire sempre quello che penso senza paura..... smettere di tenere sempre tutto dentro per paura di ferire qualcuno perché non sono poi così tanti quelli che si preoccupano di non ferire me..... Buon anno amore..... Potessi averti tra le mani ti riempirei di botte..... sarebbe giusto che un po' soffrissi anche tu così mi capiresti meglio..... poi però farei l'amore con te.... per consolarti..... Come vedi sono sempre  molto....troppo....infinitamente buona....