Sono quella che crede ancora alle favole ed è per questo che, per evitare di pentirmi poi, ho deciso stamattina di dare un'altra possibilità a noi....perchè non ci ho mai creduto che davvero tutto potesse essere finito....Ho fatto bene perchè finalmente riesco a vederti come sei e anche se questo mi fa male....molto male.... mi servirà per piangere di meno e passare oltre te.... Non mi aspettavo nemmeno di vederti, se devo essere sincera, ma il risultato sarebbe stato più o meno lo stesso... Freddo, cattivo ed egoista....così ti ha definito lei.... testuali parole... Le ho detto che parlava di un'altra persona... non di te....e invece devo riconoscere che aveva ragione....in effetti ti conosce da una vita....sa come sei....io non lo sapevo.... Il nostro incontro è stato di una tristezza infinita..... se penso a tutto quello che mi hai fatto credere in questi quattro anni provo una rabbia che a stento riesco a controllare..... Certo.... non mi ami più da tempo ormai (ammesso che tu mi abbia mai amata), ma....un po' di affetto poteva rimanere no? Invece stamattina mi sembrava di stare accanto a un inquietante sconosciuto.... Non dico che dovevi fare chissà che..... ma un sms per sapere se almeno ero arrivata a casa visto che non stavo nemmeno bene quello sì.... sinceramente me lo aspettavo..... Credo che non ti saresti comportato così nemmeno con una delle tue conoscenti..... Buttata via con disprezzo, come se ti avessi fatto tutto il male del mondo..... Non riesco a crederci.... Ripenso alla nostra storia, a quello che ha comportato per me e penso di non essermi meritata tutto il male che ne ho ricevuto, ma evidentemente ad un certo punto hai sentito il bisogno di neutralizzarmi.... Penso che per te ero "troppo"...... troppo buona, troppo dolce, troppo appassionata, troppo piena d'amore, troppo folle, troppo sincera, troppo pulita, troppo limpida..... troppo pallosa diresti tu.....eh già..... perchè in verità anche tu ad un certo punto eri "troppo" per me..... troppo bugiardo, troppo vigliacco, troppo ipocrita, troppo opportunista, troppo pauroso, troppo superficiale, troppo preso di un'altra (a parte il fatto che vi ho visti che vi baciavate, ma poi sei talmente maldestro nel negare l'evidenza che non è difficile smascherarti)...... Hai anche un'altra faccia....sciupata....con un'espressione che mi mette a disagio..... un po' triste e un po' cattiva....Per me è stato drammatico perderti....molto più di quello che immagini, ma oggi so che quello che ha perso di più sei tu e non ci credo nemmeno un po' alla tua indifferenza per il fatto che mi veda con un altro.... sei troppo possessivo.....Pensa....tanto ho sperato che tu ti guardassi dentro e capissi che davvero ero importante per te che nemmeno un bacio ho mai dato dall'ultima volta che ho baciato te (era il 22 giugno).....fedele.... fiduciosa che fosse un momento difficile e che prima o poi passasse.... disposta ad aspettare ..... ma aspettare cosa? che crescesse la tua indifferenza... che tu vivessi la tua vita ambigua e che dicessi ad un'altra le stesse cose che avrei voluto tu tornassi a dire a me.... Anche troppo ingenua? Sì....lo sono sempre stata e infatti mi sono fidata ciecamente dei tuoi sentimenti......Purtroppo però il tempo del disincanto arriva per tutti ed è arrivato anche per me..... Una cosa mi fa rabbia...... che tu abbia usato i nostri figli per nasconderti dietro di loro..... il tuo come scusa per non comprometterti più di tanto visto che sapevi bene cosa provavi e che non era sufficiente per assumerti qualsiasi responsabilità....e mia figlia per avere la scusa, finalmente, di affrancarti definitivamente dalla mia presenza che non sopporti più..... Non credi che almeno ora, dopo tutto quello che ho passato e sto passando avessi il diritto di sapere la verità..... di essere trattata da persona adulta e non da stupida..... di conoscere i motivi che da un anno ti hanno portato sempre più lontano, fino a diventare insofferente alla mia presenza? Lo so che hai il terrore che io parli di nuovo con tua moglie.....o meglio, che lei parli con me.... Ma non credi che se avessi voluto ti avrei già messo nella condizione di essere buttato fuori da casa? Bastava che le raccontassi alcuni particolari che tu ben conosci..... una mail..... forzando magari un po' la mano..... sai che sono efficace quando scrivo...... ma non l'ho fatto..... ti ho sempre protetto.....anche troppo..... anche quando forse lasciare una traccia compromettente e risolutiva sarebbe stato facile e "non premeditato"...... Ma non sono una persona così.... se fossi una persona del genere dovrei odiarti e augurarti di passare tutto quello che ho passato io.... invece sono Vale la scema e non riesco a odiarti, nemmeno ad augurarti il male..... sono quella stupida che si presenta con qualche video che ti ricordi il mio amore e la mia felicità per averti incontrato (che forse non avrai nemmeno guardato o che avrai cancellato immediatamente dopo averli visti).... che si fa 300 km in una mattinata per farti gli auguri di Natale e portarti un orsetto di cioccolata...... Patetica? No.... non mi sento affatto così...... Sono una persona vera..... al contrario di te..... E sono felice di essere così..... E ora mi sento anche libera...... libera dalla voglia di cercarti ancora, libera dalle tue bugie e dalle tue mezze verità.... libera di accogliere domani quel bacio che ho sempre rifiutato per non tradirti e di lasciarmi stringere da altre braccia..... come fai tu da mesi...... Solo che io ho il coraggio di dirtelo..... tu continui a nasconderti.....da chi? da cosa? Forse solo da te stesso perchè non credo che tu sia orgoglioso della persona che sei.....io al posto tuo non lo sarei..... Mi dispiace da morire dirti queste cose... Se tu ti fossi comportato più onestamente avrei avuto piacere di sentirti ogni tanto o di venirti a trovare.... ma così no..... è solo umiliante......Quando ci siamo salutati e mi sono avvicinata per darti un bacio sulla guancia ti sei spostato...... avevi paura che provassi a baciarti? E' stato come se tu avessi ribrezzo di me.... forse è quello che hai provato..... mi sono sentita morire.... ma è stata l'ultima volta.... Non ci vedremo mai più.....e, se ti conosco un po', non ci sentiremo nemmeno mai più.... Dopo aver letto tutto questo....se lo leggerai..... eviterai qualsiasi replica per paura di lasciare una traccia che sia compromettente per te e ti chiuderai in un silenzio sprezzante per farmi capire che non te ne frega niente di quello che dico, di quello che scrivo, di quello che faccio..... che non te ne frega niente di me...... Sarà l'ennesima dimostrazione della tua insensibilità ma questa volta sono avvantaggiata: me l'aspetto....... Peccato però..... ci ho messo davvero l'anima ...... ti ho amato e ti amo con tutta me stessa...... e dovrò impormi di cancellarti abbandonandomi tra altre braccia che mi facciano tornare ad essere viva...... Non sarà un bel Natale.....forse sarà il più brutto della mia vita..... ma non sono pentita di niente....tornassi indietro lo rifarei..... Nonostante tutto sono stata felice.... anche se era solo un inganno...... Auguro invece a te un felice Natale e un nuovo anno pieno di tutto ciò che desideri...... senza di me..... Ma soprattutto ti auguro di diventare una persona più sensibile.... più onesta e più sincera perchè tu possa imparare a provare dei sentimenti veri....a rispettare quelli degli altri senza giocarci e soprattutto a non fare ad un'altra lo stesso male che hai fatto a me..... Vale
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