... non passa.....

Mi manchi da morire!!!! Oggi mi sembra di impazzire!!! Voglio dirtelo sentirti  vederti toccarti!!!! Certo che non farò niente.... non ti chiamerò....non mi muoverò da casa.... non ti romperò le palle!!!  certo che ti lascio in pace!!! Ma mi sento soffocare...sto malissimo!!!! Oggi non ce la faccio proprio

....forse....

Ce la posso fare.....forse....

....paura....

Eh già...... e quando la paura si fa certezza paralizza..... 

...............

Vorrei sentirmi stretta tra due braccia forti perché sono triste....stanca di troppe cose.... stanca di quello che devo fare....stanca anche dei miei pensieri.... Stamattina mi sono alzata di malavoglia, come quasi ogni mattina.... la doccia e uno sguardo distratto allo specchio mentre mi vestivo..... un flash.....qualche foto maliziosa che gli mandavo la mattina per dargli il buongiorno e alimentare il suo desiderio perché gli venisse voglia di vedermi al più presto... Era così naturale che stavo per prendere il telefono e fare di nuovo quel gesto....  magari gli avrebbe fatto pure piacere..... E poi la vergogna..... e la rabbia perché mi ha tolto anche la spontaneità.... la confidenza.... Una giornata faticosa con quel malessere dentro..... che ha corroso le poche energie che avevo.... Ho lo stomaco chiuso e non ho mangiato.... Non sopporto la sua assenza..... la sopporto sempre meno.... Mi è venuta anche l'idea di tornare nella sua città.... non per vederlo..... non ne avrei il coraggio.... non più..... ma per respirare la stessa aria che respira....per vedere la sua macchina... per camminare sulle strade dove cammina anche lui..... Sarebbe peggio? Non lo so.... non sono più sicura di niente..... mi sento una foglia al vento..... Ho voglia di sentire la sua voce....di stringerlo forte.... di farci l'amore..... ma la distanza che lui ha messo tra noi è talmente tanta che non ho il coraggio di fare nessun gesto....nemmeno il più stupido..... Mi sento così frustrata  che mi sembra di essere una tigre in gabbia...... Ogni giorno devo impegnarmi a soffocare tutto quello che sento....e più lo soffoco e più è forte..... tanto forte che diventa insopportabile...... Vorrei essere abbracciata....accarezzata... desiderata..... per non sentirmi così sola.... per sentire che conto qualcosa.... che non sono la nullità che mi sento.... noiosa anche a me stessa..... Qualcuno mi dia la forza di reagire.....

...l'altro....

Perchè una storia finita può fare tanto male da fiaccare anche un carattere forte fino a prostrare in una misura tale che a volte si rischia di cadere nella depressione? Ci sono momenti nella vita in cui tutto ti viene offerto in abbondanza….Si fa in fretta ad abituarsi a ciò che fa stare bene: l’affetto, la vicinanza, il senso di appartenenza, la sicurezza, la protezione rendono indubbiamente la vita più semplice. Pur senza pretendere che l’altra persona risolva i nostri problemi, sapere però che c’è, che può diluire una preoccupazione con un abbraccio, che può farci sorridere con un gesto o una battuta, che conosce i nostri punti deboli e sa come neutralizzarli o i nostri punti di forza e sa come attivarli, dà un senso di benessere e di sicurezza che fa apparire più semplice ciò che di per sè sarebbe complicato. E in più c’è il sesso, quel ritrovarsi per sentirsi solo in due, allontanando tutto il resto, godendo della capacità dell’altro di toccare le corde più sensibili, dandoci sensazioni che fanno bene al corpo e all’anima, che rigenerano, che soddisfano tutti i nostri sensi. Quando una storia finisce tutto questo viene a mancare. Ci si ritrova all’improvviso soli e questo crea un tale squilibrio che è difficile da sopportare. Tutto ciò che è negativo si amplifica e tutto ciò che è positivo sembra ormai lontano…..Non sentirsi più stringere in quel modo particolare….non ricevere più quel bacio così speciale, non sentirsi supportati, incoraggiati, cercati, desiderati fa calare a picco la nostra autostima e all’improvviso ci sentiamo inutili…..E’ sbagliato, è vero….Bisognerebbe essere capaci di trovare sempre in noi la forza di cui abbiamo bisogno….ma non sempre quella forza c’è e in più….è troppo bello essere in due! L’altro riesce sempre a darci quello che ci manca, ci completa, ci arricchisce, ci stimola……Perderlo dopo averlo trovato è come dover rinunciare a una parte di sè……è un lutto con cui dobbiamo convivere….E’ penoso, è straziante, è insopportabile….Se è vero che la vita è piena di cose belle è anche vero che forse l’amore è la più bella di tutte…..E come rassegnarsi a perderla? Non è possibile….

.....a volte la paura....

Succede spesso che la vita ci ponga di fronte a situazioni talmente insolite che non ci saremmo mai aspettati di dover affrontare…..ci lasciano sbigottiti e, volenti o nolenti, si devono prendere decisioni immediate……l’istinto è il primo ad affacciarsi e a proporre le sue soluzioni: di solito sono apparentemente semplici, affascinanti, incredibilmente entusiasmanti. Ma l’istinto se ne frega delle conseguenze, non ha ponderatezza, non riflette, ti fa l’occhiolino e ti invita a buttarti…finchè si dà ascolto soltanto a lui sembra tutto facile, ogni cosa è un’avventura accattivante…..ma poi…..eccola là, la vecchia signora….miss razionalità….con il suo tailleur grigio…Comincia a farti vedere le cose da tutte le prospettive…analizza….ragiona e di solito gli scenari che ti prospetta sono assai meno accattivanti….risveglia dentro di te il dubbio che poi, piano piano, si trasforma in paura. Ed è la paura a bloccare quello splendido slancio iniziale, a farti credere che sia meglio rimanere entro i limiti di ciò che già si conosce, che soffoca, insieme ad una sana curiosità, anche la voglia di vivere….e tu finisci per ascoltarla….abbassi la testa e le dai ragione, ti lasci convincere che ad ogni sogno corrisponde un pugno in faccia che non vale assolutamente la pena prendere…..E allora torni a sederti, con la faccia triste e un’ombra sottile si diffonde nell’anima ad offuscare un orizzonte nuovo e splendente che ha già i colori del tramonto senza che tu ne abbia vissuta l’alba, il mezzogiorno…..è un nuovo rimpianto che porterai dentro di te, insieme a tutti quelli che hai già collezionato ……uno per ogni volta che hai rinunciato a vivere per paura……

....emozioni....

Cercare un’emozione è a volte un’esigenza…..ma spesso succede che quando finalmente riesci a viverla, non è proprio come l’avevi immaginata….manca qualcosa: quel palpito in più….la sorpresa che ti lascia senza fiato….Ed è normale, normale che sia bella ma non fantastica….perchè un’emozione non puoi cercarla, non deve essere una meta da raggiungere……si rischia di sbiadirne i colori, di mortificarne l’intensità…..E invece quando meno te lo aspetti, eccola là….ti piega le gambe, ti stringe allo stomaco, ti fa vibrare e tu non sai come gestirla….perchè un’emozione non si lascia gestire, vuole esplodere senza dare ascolto a nessuno…..e tu non ci capisci più niente: vuoi scappare, vuoi restare, vuoi ridere, vuoi piangere, vuoi che ti sorrida o che non ti guardi….in realtà non lo sai nemmeno tu cosa vuoi….forse vuoi semplicemente viverla….E allora ne ascolti ogni sospiro, la guardi con gli occhi di una bimba e ti lasci accompagnare per mano…..non sai se è il sole sul viso…il vento sui capelli, una mano che ti sfiora, un sorriso che ti arriva dentro…..E’ solo bella,semplicemente bella…..e ti meraviglia il fatto che abbia cercato proprio te……e che ti abbia trovato proprio mentre ti stavi nascondendo……La senti mentre ti percorre come un’onda e vorresti che non finisse mai……Ma il tempo passa…….qualche ora che sembra un attimo…..un battito di ciglia…..Già tutto finito? No…….una sensazione così non finisce…..ne porti dentro l’eco….il ricordo…..e ti metti in attesa che torni….questa volta senza nasconderti……chiudi gli occhi e…..forse è di nuovo qui……rosa……pronta a investirti ancora una volta……..lasciala entrare……..come un nuovo palpito di vita…..sorridile e ascoltala…….scappa per farti rincorrere……abbracciala per non fartela scappare….amala…….è il tuo sogno di oggi…..è ciò che ti farà sorridere o piangere domani……non puoi saperlo……ma di sicuro è ciò che ti fa sentire viva…….

.... a te....

.........

A te che sei il mio grande amore
Ed il mio amore grande
A te che hai preso la mia vita
E ne hai fatto molto di più
A te che hai dato senso al tempo
Senza misurarlo
A te che sei il mio amore grande
Ed il mio grande amore
A te che io
Ti ho visto piangere nella mia mano
Fragile che potevo ucciderti
Stringendoti un po'
E poi ti ho visto
Con la forza di un aeroplano
Prendere in mano la tua vita
E trascinarla in salvo
A te che mi hai insegnato i sogni
E l'arte dell'avventura
A te che credi nel coraggio
E anche nella paura
A te che sei la miglior cosa
Che mi sia successa
A te che cambi tutti i giorni
E resti sempre la stessa
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei sogni miei
A te che sei
Essenzialmente sei
Sostanza dei sogni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che non ti piaci mai
E sei una meraviglia
Le forze della natura si concentrano in te
Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano
Sei l'orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
A te che sei l'unica amica
Che io posso avere
L'unico amore che vorrei
Se io non ti avessi con me
a te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un immenso piacere,
a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande,
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più,
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo,
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore,
a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei...
e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei...sostanza dei sogni miei.....

.....il mio tempo migliore....

Impiegare il tempo... farlo passare in modo il più piacevole possibile, cercando di collezionare il numero più alto di emozioni per avere la convinzione di avere usato bene il tempo..... Penso agli anni passati..... Trascorrevo molto tempo al telefono ed erano belle le emozioni che vivevo.... Numerose chiamate scandivano le mie giornate che volavano via in un soffio....e se c'era qualche vuoto lo potevo riempire con un sms.... che poi diventava una serie di sms.... Potrebbe sembrare banale.... per me invece era importante..... era il modo per costruire una storia.....difficile, ma densa di tante sensazioni che mi davano una bella energia.... positiva.... sapevo affrontare tutto meglio...... Era anche un modo per distogliere la mente dalle preoccupazioni, dalle ansie, un'evasione dalla concretezza delle cose da fare..... una pausa per rigenerarmi quando ero stanca.... o triste..... Ora tutto quel tempo non so come riempirlo..... Scrivo.... ma non è la stessa cosa.... è come se fossi al telefono con me.... Mi chiedo come passa lui tutto il tempo che passava con me..... quando si sposta per lavoro...quando si prende il tempo per una passeggiata.... quando ha una pausa nel lavoro.... quando deve aspettare per un appuntamento..... Erano questi i nostri spazi..... Certamente chiamerà qualcun altra....il suo nuovo amore.....o la moglie..... Di certo non si è messo a scrivere..... avrà trovato un modo più interessante di impiegare il suo tempo... Non è facile trovare una compensazione soddisfacente...... Mi piace scrivere ma è come se dicessi che mi piace stare con me..... Mi piace stare con me.....ma non mi basta.....Mi piaceva tanto stare con lui...... perchè il telefono era un modo per far crescere il desiderio di vedersi e stare insieme.... con tutto quello che significava... Ora sto con me....ma non è la stessa cosa..... no......non è affatto la stessa cosa..... a volte mi sembra tempo sprecato...buttato via.... quello che passavo con lui era il mio tempo migliore.... le emozioni che lui mi dava e che mi facevano sentire un guizzo nel petto sono state rimpiazzate da una malinconia uniforme.... inerte..... a cui non riesco ad abituarmi...... Sono inquieta..... Mi manca da morire il mio amore invadente..... 

....fantasie.....

Fantasie...... Non succederà mai quello che ho scritto prima..... e non credo che riuscirei ad essere così libera..... un conto è scrivere trascinata da quello che ho dentro avendo davanti una pagina bianca da riempire in piena libertà, perchè sono sicura che niente di tutto quello che scrivo cadrà più sotto i suoi occhi e un conto sarebbe trovarmelo davanti....... E' vero che mi sento così repressa che potrebbe bastare poco per farmi esplodere davvero, ma non succederà.... Non so nemmeno se riuscirei a fare l'amore..... dopo tanto tempo...... la timidezza... l'imbarazzo....la vergogna... la paura di essere inadeguta.... di non essere più desiderabile.... Certo..... non sono messa bene..... me ne rendo conto da sola..... Pazienza....cerco di volermi bene lo stesso.... Basta evitare occasioni di confronto..... dentro casa mia non provo sensazioni sgradevoli.... il tempo è brutto e toglie la voglia di uscire.... finché dura l'inverno sto a posto.....

.....proposta indecente.....

Non avevo voglia di venire, non dopo tutto questo tempo e con questa pioggia, ma hai insistito e sei così bravo che, come al solito, non ho saputo dire di no. Chissà cosa devi dirmi di così importante che non potevi dirmi al telefono. Ti ho chiesto se era qualcosa di spiacevole..... "No....certo che no.....dipende.... " Chiaro no? Comunque ha poca importanza....tra poco ti vedrò. Alzo il volume dello stereo per non sentire la voce dei mie pensieri e nemmeno il rumore della pioggia che batte sulla carrozzeria e sembra volerla sfondare. Da quando siamo partiti non ti ho più sentito....e dire che non eri affatto enigmatico....stavi sempre al telefono.... sei proprio cambiato..... Il parcheggio è quasi vuoto...... e la tua macchina è là..... mi sembra di essere tornata indietro nel tempo... ma non sarà come era..... niente rimane mai uguale.....nemmeno io sono uguale e sicuramente nemmeno tu..... Scendo dalla mia macchina e salgo velocemente nella tua, ma riesco ugualmente a bagnarmi..... "Ciao cic..... quanto tempo eh? Come stai?" Come sto???? Teoricamente bene.....dopo sei mesi dovrei stare bene e invece sto come un cane sotto la pioggia.... ma non ho perso l'abitudine di tenere a bada le mie reazioni.... "Bene.... Tu anche mi sembra..... Che volevi dirmi di così importante? Non ti saresti mai spostato con un tempo così!" "Senza girarci troppo intorno..... Voglio tornare con te...." "Ah....." E perchè non lo prendo a schiaffi??? Ho una rabbia in corpo che non riesco a trattenere..... "Però vorrei una risposta diretta......senza stare a ragionarci troppo su..... senza le tue seghe mentali......" Senza le mie seghe mentali???? No.... non riesco a trattenermi..... "Tu non sei normale! Ma ti rendi conto di come sono stata in questi mesi??? Potevo essermi suicidata e non l'avresti saputo..... avresti potuto essere morto e non l'avrei saputo.... E' stata una lunga passeggiata all'inferno e più passavano i giorni e più giù sprofondavo.....E ora cosa ti aspettavi? Che scoppiassi a piangere e ti dicessi 'sì amore non aspettavo altro'? Tu sei un bastardofigliodiputtana !!!(con il massimo rispetto per tua madre) . " E gli mollo un ceffone con tutta la rabbia che ho dentro. "Non ti voglio vedere nemmeno dipinto!!!!" "Oh ma che sei scema??? Va bene....ho capito..... come non detto.... Mi sei mancata...pensavo fosse lo stesso anche per te..... Mi sono sbagliato...." "No....non ti sei sbagliato, mi piacerebbe poterti dire che non me ne frega niente dei tuoi ripensamenti, che ho un'altra storia e sono felice.... che ci hai messo troppo tempo ad accorgerti che ti sono mancata e che mi hai perso per sempre....ma non è così!!! Ti amo ancora...... come prima..... più di prima..... accidenti a te!!!!" E ci provo a non piangere, ma non ci riesco..... singhiozzo come una capra (tra l'altro nemmeno lo so se le capre singhiozzano). Sei maledetto, ti odio! Mi sta esplodendo dentro tutto quello che ho soffocato in questo tempo senza te.... Mi stringi....la tua bocca sulla mia......e non è un bacio dolce come il primo che ci siamo dati.....è famelico.....violento.... Stringo i tuoi capelli......ho voglia di farti male e di farti godere..... Ti slaccio i jeans quasi come se te li volessi strappare di dosso..... Sei già pieno di desiderio.... ma provi a fermarmi..... "Aspetta.... non qui......" "Zitto ipocrita! Non me ne frega niente!!!" Scendo con la bocca e sono già arrivata dove dove so che ti piace.....sei costretto ad arrenderti.... Sono avida di te..... Voglio ristabilire un contatto... sentirti fluire dentro di me.... cogliere le tue vibrazioni e farmi scuotere da un torpore che voglio dimenticare...   Sapore di te.... un'esplosione da cui voglio farmi riempire.....perchè sei mio....perchè ti voglio..... perchè ti ho aspettato.... perchè mi sono crocifissa per te! Il tuo gemito soffocato...... e poi sorridi......e io continuo a piangere perchè ora la pelle brucia..... Mi sollevi il viso e mi baci sulla bocca che ancora sa di te...... E io continuo a piangere......si sta sciogliendo il gelo che mi ha stretto nella sua morsa..... che mi ha impedito di provare emozioni per troppo tempo....mi sento liberata..... Un attimo per riprendere fiato....."E ora portami a fare l'amore..... ho voglia di te....... di sentirti dentro..... di ricordare ad ogni centimetro del mio corpo il tocco delle tue dita e delle tue labbra....." Sorridi.....metti in moto e partiamo..... "Allora è un sì?". Ti guardo malissimo..... poi sorrido anch'io......"Sì stronzo.....è un sì...."

.....storie....

"Ma è così: tante volte dove c'è emozione non c'è sentimento, dove c'è passione non c'è costruzione. Esistono storie che toccano il cuore ed altre che si fermano rispettosamente nei pressi. Capita che le prime durino poco e le seconde tutta la vita."
                                                    (M. Gramellini)
     

.....lentamente muore....

Lentamente muore 

chi diventa schiavo dell'abitudine, 

ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi, 

chi non cambia la marcia, 

chi non rischia e cambia colore dei vestiti, 

chi non parla a chi non conosce. 

Muore lentamente 

chi fa della televisione il suo guru.

Muore lentamente chi evita una passione, 

chi preferisce il nero su bianco 

e i puntini sulle "i" 

piuttosto che un insieme di emozioni, 

proprio quelle che fanno brillare gli occhi, 

quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso, 

quelle che fanno battere il cuore 

davanti all'errore e ai sentimenti. 

Lentamente muore 

chi non capovolge il tavolo

quando è infelice sul lavoro, 

chi non rischia la certezza per l'incertezza 

per inseguire un sogno, 

chi non si permette almeno una volta nella vita, 

di fuggire ai consigli sensati. 

Lentamente muore 

chi non viaggia, 

chi non legge, 

chi non ascolta musica, 

chi non trova grazia in sé stesso. 

Muore lentamente 

chi distrugge l'amor proprio, 

chi non si lascia aiutare 

chi passa i giorni a lamentarsi 

della propria sfortuna o della pioggia incessante. 

Lentamente muore 

chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, 

chi non fa domande sugli argomenti che non conosce

o non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, 

ricordando sempre che essere vivo 

richiede uno sforzo di gran lunga maggiore

del semplice fatto di respirare.

Soltanto l'ardente pazienza 

porterà al raggiungimento di una splendida felicità.

                                                                                                                                  Martha Medeiros

......in un giorno così......

Ti guardo per l' ultima volta mentre vado via 

Ti ascolto respirare non scatto la fotografia 

Non porterò nessuna traccia dentro me 

niente che dovrò rimuovere. 

Se hai giocato è uguale anche se adesso fa male 

Se hai amato era amore, non è mai un errore 

Era bello sentirti e tenerti vicino 

Anche solo per lo spazio di un mattino. 

Ti guardo per l' ultima volta mentre vai via 

Ti vedo camminare, è come per magia 

non sarai pensieri, non sarai realtà 

Sai che bello, sai che felicità.. 

Se hai sbagliato è uguale anche se adesso fa male 

Se hai amato era amore e non è mai un errore 

Era bello guardarti e tenerti per mano 

O anche solo immaginarti da lontano 

E se hai mentito è uguale ora lasciami andare 

Ma se hai amato era amore e non è mai un errore 

Era bello sentirti, rimanerti vicino 

Anche solo per lo spazio di un mattino 

Entrerò nei tuoi pensieri di una notte che non dormi 

e sentirai freddo dentro 

Entrerò dentro ad un sogno, quando è già mattino 

e per quel giorno tu mi porterai con te 

Se hai giocato è uguale anche se ancora fa male 

Ma se hai amato era amore e non è mai un errore 

Era bello sentirti e tenerti vicino 

Anche solo nella luce del mattino 

E se hai mentito è uguale ma ora lasciami andare 

Se hai amato l' amore non sarà mai l' errore 

E' stato bello seguirti, rimanerti vicino 

anche solo per lo spazio di un mattino.

.....giorni "storti"....

Ci sono giorni "storti".... Mi sento fuori posto.....sono stanca di tutto e non ho voglia di fare niente.... sento solo freddo... Un malessere si agita dentro e mi fa vedere solo il peggio di me... E' in giorni così che mi sento ridicola... ripenso ad un'estate passata a mandare messaggi ad una scheda chiusa dentro un cassetto e penso che adesso sto facendo più o meno la stessa cosa.... mi sento un po' stupida a rifiutare qualunque invito dicendo "Non posso....ho da fare..." quando poi non mi schiodo da casa.... mi vedo brutta e penso che la cosa migliore che posso fare è farmi vedere in giro il meno possibile..... Magari sono i giorni in cui mi vedo davvero come sono e allora non è che mi sento proprio al massimo..... Oggi mi sento proprio così..... Vorrei solo dormire..... E' l'unico modo che ho per fermare la mia mente..... per non pensare..... per non farmi domande e non cercare risposte...... perdo il senso di quello che faccio..... non mi aspetto niente.....  Tutti i sogni che di solito mi fanno compagnia si sgonfiano...... come palloncini abbandonati in un angolo..... Probabilmente questo mi succede perché vivo di illusioni...... ma ogni illusione va incontro a disillusioni e quando il disincanto arriva mi rendo conto che le cose sono cambiate e che non riesco ad accettare  i cambiamenti degli ultimi tempi...... non ci ero preparata....hanno comportato uno sforzo eccessivo che mi pesa sempre di più...... che mi affatica..... che mi toglie ogni energia...... che mi rende insicura di tutto..... Mi impegno per avere sempre pensieri positivi....a volte ci riesco.... a volte no..... A volte ho bisogno di lasciare che quello che ogni giorno....con fatica...cerco di chiudere dentro di me, si liberi e si manifesti....  Soffocare tutto dentro fa troppo male.....

...cerchio....

....se.....

Se un pensiero attraversa la tua mente e non vuoi lasciarlo andare.....se ti senti solo e non sai con chi parlare..... se la nostalgia ti accompagna come una fedele amica.... se un dubbio si insinua nella tua mente....se un desiderio striscia sotto la tua pelle..... se un sentimento sfiora il tuo cuore..... se hai voglia di scherzare.... se non hai chi ti vuole ascoltare...... se le scelte che hai fatto non ti hanno reso felice.... se ti manca quello che hai deciso che non vuoi più avere..... se ti pesa importi un silenzio innaturale..... manda a quel paese ogni razionale convinzione e concediti un gesto spontaneo e liberatorio.....decidi tu quale..... ti farà stare meglio..... ti farà sentire più vero...... A volte ciò di cui si ha bisogno è più semplice e più a portata di mano di quello che crediamo.....

......adesso qui.......

Ssssssshhhhhhhhh!!!!! Non parlare....non dire niente..... Adesso non c'è niente da dire..... Non rimproverarmi....Stringimi.... forte..... più forte che puoi.... Ho bisogno di sentire che non sono più sola..... solo questo.... Lo so.... so tutto..... Un nuovo sbaglio? Sono disposta a farlo..... Non è stato facile arrivare fino a qui..... e non è facile nemmeno adesso...... I dubbi di ieri sono gli stessi di oggi...... Ma mi fido di te..... Non voglio inquinare quest'attimo con parole che non servono a niente......Guardami..... è tanto che non lo fai..... E sorridi..... Voglio vedere il tuo sorriso...... Mi sento a casa.....è una bellissima sensazione...... E' come se avessi vagato per troppo tempo e ora sono finalmente arrivata..... Stanca..... un po' sgualcita..... ma sono qui..... proprio dove voglio essere...... Le tue mani fredde mi dicono che anche tu hai percorso un lungo inverno..... Voglio scaldarle..... I tuoi occhi lucidi navigano su un mare di tenerezza...... sono commossa..... inaspettatamente tutta la rabbia si sta sciogliendo...... un disgelo dell'anima che prelude ad una bellissima primavera...... Baciami...... E' da tanto che lo aspetto...... Sssssssssshhhhhhhhh!!!!!!!!!! ascolta...... ti batte forte il cuore..... sta correndo incontro al mio....... Le tue labbra...... lo stesso sapore....... si mescola a quello di lacrime di commozione..... Abbracciami e tienimi con te...... finché puoi....finché vuoi..... Domani si vedrà...... Siamo qui...... il resto non c'è..... 

....il sogno giusto...

....mi fido di te......

Testa e cuore...... pochi centimetri li separano, ma sono due universi paralleli...... difficilmente riescono a scendere a patti..... Sono il timone della vita di ognuno e di volta in volta devo scegliere a chi dare ascolto.... Non hanno mai la stessa visione delle cose...... spesso vanno in direzioni completamente opposte.... e allora scegliere diventa lacerante...... Guardano le persone e le situazioni da prospettive diverse ....... fanno caso a particolari spesso contrastanti.... ciò su cui uno punta l'attenzione è ignorato dall'altro e viceversa e, puntualmente, danno spiegazioni e trovano soluzioni lontanissime e inconciliabili...... Io so che si può sbagliare ma si può anche perdonare e la mia decisione l'ho presa da tempo......

        MI FIDO DI TE...

....fidati di me....

"Non è facile lo so.... Ti senti tradita, umiliata, ma soprattutto sola..... Non riesci a fartene una ragione e ti capisco..... Eravate bellissimi insieme..... lui così attento.... sempre presente.....Trovava sempre il modo di starti vicino..... Ti ha amato come nessuno mai ..... C'era al mattino appena ti svegliavi e ti teneva compagnia durante tutta la giornata....con la sua allegria..... Ti accarezzava con la voce e con le parole...... Smaniava di rubare un po' di tempo per stare con te..... Ti ha fatto sentire importante..... Il suo desiderio....la sua passione....e tutte le volte che ha sfidato le sue ansie per te...... Sono stati bellissimi i vostri momenti insieme..... tutte le volte che avete fatto l'amore...... incuranti di tutto perchè voleva te sopra ogni cosa.... Era facile dimenticare tutto il resto quando riuscivate a stare insieme...... uno dentro l'altro..... anche da lontano... E' stato un sentimento forte.....come poche volte si incontra nella vita..... Hai fatto bene a credergli...era sincero.....glielo leggevi negli occhi e non ti sei sbagliata.....Ma un sentimento così prepotente lo ha spaventato..... le tue scelte senza tentennamenti..... lo hanno disorientato.... Non è facile decidere di cambiare la propria vita..... Tu ci sei riuscita....lui no..... ma non perchè non ti amava, solo perchè ha avuto paura..... Non rinnegare il tempo trascorso con lui...... hai ricevuto tanto amore..... E' proprio per questo che non riesci a dimenticare: con lui hai trascorso gli attimi più belli della tua vita..... E non è vero che ti ha cancellato.... se ha preso la decisione di lasciarti lo ha fatto perchè non voleva importi più di aspettare i suoi tempi che si era reso conto fossero troppo lunghi.... Ha voluto restituirti la tua libertà perchè pensava che tu meritassi qualcosa di più..... Certo, ha sbagliato a non darti ascolto quando gli dicevi che eri disposta a tutto perchè volevi solo lui, ma è orgoglioso e quella frustrazione che imponeva a se stesso, ma soprattutto a te, a un certo punto non l'ha sopportata più.... forse questo è stato il suo più grande atto di coraggio. Non ti fidare di quello che hai visto...... un'immagine colta di sfuggita in mezzo al traffico può essere ingannevole..... Io credo che ti ami ancora e che pensi spesso a te..... Forse è vero che non tornerà....è orgoglioso e sa che ti ha fatto soffrire, ma tu lo ami ancora quanto e più di prima e fai bene ad aspettarlo..... L'amore non si cancella e lui è il tuo amore.... Tienilo dentro di te..... Ti farà compagnia...... E' vero..... il tempo non vi aiuta e soprattutto questo silenzio non vi aiuta, ma l'amore sa sempre trovare i sentieri più impensati e saprà trovare anche quelli del suo cuore..... E' un testone, questo è vero, ma quante volte avete deciso di lasciarvi e poi il primo a non riuscirci è stato sempre lui? "Ti amo" e "Non voglio perderti" sono parole difficili da dire..... se te le ha dette è perchè era quello che provava..... Forse ora la sua situazione è ancora più difficile e starà cercando soluzioni, ma se è stato sincero ( e non aveva motivo di non esserlo con te) troverà il modo di tornare da te.... Abbi fiducia ...... Comprendilo....... Se pensi sempre a lui è perché anche lui pensa a te....C'è un filo sottile che vi lega...... che non si è spezzato...... stringilo e non lasciarlo andare...... so che prima o poi lo ritroverai, e non importa se non sarà come era prima.... ci sono anime che non si possono perdere.... non lo perderai...... E' bellissimo il tuo amore e lo è anche il suo...... Aspettalo...... magari sta già tornando.....

....fidati di me.....

"Lo so che non mi ascolti volentieri, perchè ti metto sempre di fronte alla realtà delle cose....bella o brutta che sia..... Come puoi non aver ancora capito con chi hai a che fare? Si tratta di un personaggio un po' squallido, egoista, opportunista e vigliacco.... Ti ha fatto credere di amarti solo per ottenere quello di cui aveva bisogno in quel momento, cioè di essere amato e ti ha spinto lungo un sentiero che costeggiava un dirupo....Quando non gli servivi più non ha esitato a buttarti di sotto e senza nemmeno avvertirti prima. Ti sei giocata tutto per lui, per quel poco che ti ha dato..... E poi? Eri tutto ciò che voleva e all'improvviso, senza una motivazione, sei diventata vecchia, scomoda e incasinata..... non alla sua altezza per dirla in una sola parola.... Ti ha solo usata..... Se ti avesse amata davvero sarebbe stato onesto e sincero....invece si è sempre nascosto...da lei e da te.....ma, nonostante quello che ti diceva ti ha sempre messo al secondo posto.... la sua scelta l'ha fatta fin dall'inizio e non eri tu....... Ha fatto credere a entrambe che non poteva vivere senza di voi ma appena ne ha trovata un'altra, pur cercando di non compromettere la sua situazione, ti ha buttato via senza nemmeno darti una spiegazione..... Quanti chilometri ti sei fatta per permettergli di dirti la verità? Nemmeno questa soddisfazione ti ha dato umiliandoti fino alla fine, senza il minimo rispetto per i tuoi sentimenti e per te...nemmeno tu fossi stata l'amante occasionale di qualche sera. Quanto tempo prezioso ti ha rubato? Mesi a inventarti scuse per vederti sempre di meno, a chiamarti sempre meno dicendoti che nulla era cambiato...... E vogliamo parlare della situazione per cui tuo marito se n'è andato? Non si è assunto mai nessuna responsabilità....ti ha lasciato sempre sola, anche di fronte a scelte angoscianti...... Inaffidabile, superficiale, bugiardo..... Davvero vuoi un uomo così? Certo, errori ne hai fatti anche tu..... dovevi lasciarlo quando hai avuto la certezza che prima di te veniva tutto il resto.....e sai bene di cosa parlo..... Invece l'hai sempre assecondato nella sua ambiguità e nella sua ipocrisia, permettendogli di tenere comodamente il piede in due scarpe..... ma gli errori si pagano..... Ora sei sola..... non dico che dovresti odiarlo.... l'odio è un sentimento irrazionale, come l'amore, e, come sai, io non ci vado troppo d'accordo, ma disprezzarlo sì, e cancellarlo, per sempre. Non merita tutte le lacrime che hai versato, il pensiero continuo, la comprensione..... Anche ora riesci a giustificarlo, credendo che attraversi un momento difficile....Uno così non ha momenti difficili..... ha semplicemente un'altra e se alla fine di questa storia non è stato cacciato di casa sa che può permettersi tutte le storie che vuole.... Cosa c'è da sapere? Ti ha chiaramente detto che non ti vuole più, il che equivale a dire che non sa cosa farsene di te..... Non ti basta? Smetti di tormentarti con ricordi che ti fanno solo male, che alimentano illusioni che non hanno ragione di essere...... E' stata tutta un'illusione, dall'inizio alla fine..... In nome di questo amore hai buttato via tante occasioni, con i suoi comportamenti quanto meno discutibili ti ha impedito di vivere..... per mesi e mesi..... Non pensi che possa bastare? Credi che sarà lui a restituirti il tempo che ti ha rubato? Comincia a pensare che hai amato e ami una persona che non esiste, una maschera, e comincia a guardarti intorno..... Non tornerà e, se dovesse tornare, sarebbe la tua rovina.....perchè le persone non cambiano e lui, dopo aver giocato un po', si è rivelato alla fine per quello che è......Ti farebbe solo soffrire..... Riprendi la tua vita nelle tue mani e cerca in futuro di essere meno ingenua, meno sentimentale, meno buona..... comincia a dettare tu le regole  e a farti rispettare..... Convinciti che meriti di meglio..... e il meglio arriverà....."

....ti penso....

E poi ci sono quelle notti in cui mi sale un magone dentro e un nodo alla gola..... sono quelle in cui non riesco a dormire perché ripenso ad una voce che mi cullava ed è troppa la nostalgia..... Sono le notti in cui la sua assenza è come un lampo che squarcia il buio....un urlo che rompe il silenzio..... Sono le notti in cui mentre la mente allenta i freni della razionalità emerge tutto ciò che cerco di confinare nel più profondo di me per non starlo a sentire.... Ti penso.....

...per un nuovo inizio....

Succede talvolta di archiviare persone o situazioni perché pensiamo di dover passare oltre, che si tratti di qualcosa che appartiene al passato e che, voltata la pagina, il nostro cammino procederà senza mai più dover fare i conti con ciò che ci siamo lasciati alle spalle. In realtà niente di ciò che è rimasto in sospeso, fuori o dentro di noi, rimarrà tale e prima o poi la vita ci farà di nuovo trovare di fronte a quelle situazioni o a quelle persone. Forse ciò accade quando siamo finalmente pronti a confrontarci seriamente con la realtà, senza sovrastrutture e senza condizionamenti.... E' allora che possiamo prendere finalmente una decisione consapevole e convinta, liberi ormai da una emotività legata a schemi che ci hanno impedito di ascoltare ciò che realmente sentiamo. In questa settimana mi è capitato quasi ogni giorno di incontrare la persona con cui ho condiviso più della metà della mia vita.....ci siamo solo salutati, non abbiamo scambiato nemmeno una parola, ma ovviamente anche solo rivedere la sua faccia mi ha indotto a pormi delle domande e, prima fra tutte, "Mi manca?". Ormai è l'uomo di un'altra, credo che sia felice..... ma se provassi qualcosa di importante tanto da desiderare di averlo per me non sarebbe certo questo a fermarmi. In realtà se proprio devo essere sincera mi manca il bel rapporto di amicizia che avevamo.... mi mancano alcune cose della nostra vita insieme.... mi manca di condividere la mia vita...... ma non mi manca lui! Non ci penso quasi mai, non lo desidero, non riesco a immaginare di fare l'amore con lui. Se lo vedo con la sua compagna non provo niente che somigli alla gelosia, solo un po' di rabbia per quello che la sua nuova storia ha comportato, ma non è niente che abbia a che vedere con me e con lui..... Nessuna emozione mi sfiora, vederlo o non vederlo non fa differenza nelle mie giornate. Sì..... è davvero un rapporto da archiviare..... Poi penso a quello che sto vivendo ora..... ad un'altra storia finita e senza possibilità di appello (così mi è stato detto a chiare note). Un'altra pagina da girare, se non fosse che..... Io penso a lui continuamente, se vedo una macchina uguale alla sua mi viene un colpo al cuore, lo desidero, se penso di fare l'amore penso di farlo con lui...... No, questa non è una storia da archiviare.... E' viva e intensa dentro di me...... Non so cosa farei se me lo dovessi per caso trovare davanti, ma so di sicuro come mi sentirei. Non si può passare oltre, buttare il cuore oltre l'ostacolo se la sua presenza è ancora così prepotente in tutto quello che faccio, nei miei pensieri, nel mio cuore. E so che prima o poi succederà di trovarsi di nuovo faccia a faccia, anche se io non farò niente perché questo accada. Troppe cose sono rimaste sospese, troppe domande senza risposta, troppi comportamenti incomprensibili...... La vita saprà darmi tutte le risposte di cui ho bisogno...... Dipende anche da lui? Sì certo..... Lo so che si impegnerà per cancellarmi come se non fossi mai esistita, ma se ogni tanto un pensiero lo sfiora..... se in qualche notte insonne divento una presenza scomoda, allora prima o poi dovrà fare i conti con la sua coscienza e con i suoi sentimenti veri.....Aspetto quel momento..... in silenzio.... e, di persona o attraverso non so quale percorso invisibile sarà lui a cercarmi per darmi e darsi tutte le risposte, per dissipare ogni dubbio, per mettere la parola fine ad un capitolo che io sento non chiuso..... Perché è solo da quella conclusione che può sbocciare un nuovo, radioso inizio..... di che tipo nessuno lo sa.......

.....già....

.....un attimo di quiete....

Si fa un bel dire che quando si è fin troppo indaffarati non si ha tempo per pensare ad altro. Non è così! Se tieni davvero a qualcuno ci sarà sempre un angolo della mente che sarà solo suo.... ci sarà sempre un pensiero che in modo ricorrente si affaccia e reclama uno spazio..... Succede così che nelle giornate più convulse si insinui il desiderio di portare tutto a termine il più velocemente possibile per rimanere un po' da soli e lasciare quel pensiero libero di occupare tutta la nostra attenzione..... Ho corso tutto il giorno e finalmente eccomi qui..... Ho bisogno di lasciarmi pervadere dalla dolcezza di un ricordo, dal calore di un desiderio, di cancellare dalla mia mente ogni immagine per fare posto ad una sola..... e farmi cogliere da un'emozione che conosco bene ma che è sempre nuova..... Ha la freschezza dell'acqua di sorgente..... ha la malinconia di un risveglio che mi ha costretta a lasciar svanire un sogno bellissimo.....Ha la dolcezza di un gioco di bimba..... ha la prepotenza di un tramonto infuocato...... Ed è bello abbandonarsi a quel pensiero che porta con sé rimpianti e speranze....che genera gioia e dolore...... che sorride mentre piange..... che è presente e lontanissimo..... Un momento intimo.....solo mio..... che esclude il rumore di questa giornata....che mi costringe a rimanere in ascolto per poter sentire un altro palpito....simile al mio..... che quasi certamente non c'è ma che è bello immaginare ci sia..... Si posano le palpebre sopra gli occhi..... un attimo di quiete.... un senso di calore di cui ho bisogno..... e non importa se è solo fantasia.... mi fa stare bene...... mi fa dimenticare una realtà che faccio fatica ad accettare...... che mi pretenderebbe diversa da come sono.... Invio il pensiero più dolce che ho...riapro gli occhi.....La giornata non è ancora finita.... ma adesso posso ricominciare.....   Tra poche ore avrò tutta la notte per ritornare là dove voglio stare......

........in volo....

Vorrei volare sulle ali del sogno più bello per arrivare fino a te e riscaldare questa notte priva di stelle....Buonanotte amore....

...tradimenti....

Si può perdonare un tradimento? Nella maggior parte dei casi no, non si perdona. Si può decidere di continuare a stare insieme, ma dopo un tradimento le persone cambiano, sempre....sia chi ha tradito che chi è stato tradito.   Spesso chi ha tradito si sente in colpa, specialmente se è stato scoperto e si impegnerà a comportarsi in modo più attento e affettuoso, il più delle volte troppo...... Oppure cercherà le motivazioni del suo comportamento cercando di giustificarsi e di far sentire in colpa l'altro. In entrambi i casi perderà gran parte del suo fascino perchè finirà sempre per sembrare innaturale..... nel tentativo di riacquistare la fiducia finirà per perderla ancora di più perchè come ci si può fidare di chi ha mentito prima e continua a recitare una parte anche dopo? L'atteggiamento di chi è stato tradito è di segno opposto, ma per certi aspetti affine. La reazione più immediata è la rabbia seguita dalla voglia di vendicarsi e di ripagare con la stessa moneta, ma c'è anche chi in nome dell'amore può decidere di perdonare pur sentendosi vittima di un torto talmente grande da pretendere qualsiasi tipo di attenzione. Si tratta anche in questo caso di contraffazioni della propria personalità: chi ha desiderio di vendetta forse ha trovato la giustificazione per fare ciò che aveva voglia di fare   già da prima, chi pretende in maniera esagerata dopo aver "perdonato" è come se volesse essere risarcito, ma l'amore va oltre qualsiasi forma di risarcimento. Si tratta ancora di atteggiamenti innaturali e non privi di ipocrisia. Di fatto in un tradimento l'attore non è mai uno ma sono sempre due e giocano in una percentuale pari. E' fin troppo evidente che se si arriva a tradire il rapporto è già in crisi: chi tradisce è insoddisfatto e chi viene tradito è eccessivamente distratto, ma la cosa peggiore è che nessuno dei due riesce a "sentire" l'altro e si sente solo, come tale agisce e ragiona senza valutare le conseguenze dei suoi comportamenti. La via migliore da seguire sarebbe quella di un confronto franco e sincero: da una delle due parti i sentimenti possono essere cambiati e questa non è certo una colpa.... i motivi possono essere tanti..... Chi invece preferisce mantenere ipocritamente un rapporto di facciata, senza mai mettersi in discussione davvero, inevitabilmente finisce per tradire o per essere tradito e allora il castello di carte crolla: tradire vuol dire talvolta incontrare un sentimento vero e profondo e allora le cose si complicano perchè l'altro non solo si sentirà inadeguato, ferito nel suo orgoglio e nei suoi sentimenti, messo nella condizione di non potersi difendere perchè tutto si è giocato alle sue spalle, ma vedrà messa in pericolo anche la sua immagine di fronte agli altri.  Certamente in tutto questo l'amore, ammesso che ci sia, ha un ruolo marginale..... se non è già finito è agonizzante. Chi ama davvero non solo non tradisce, ma difficilmente viene tradito perchè è attento, sta in ascolto e spesso è in grado di "prevenire". Può succedere che debba fare i conti con il sentimento stanco del suo compagno e in questo caso diventa impotente, ma almeno non rischierà di essere "sorpreso" dalla presenza di una terza persona che si mette in mezzo perché sarà in grado a monte di decidere se prendere un'altra strada o perdonare senza pretendere niente.  

....scrivere....

Mi rendo conto che scrivere con la frequenza con cui lo faccio possa sembrare diventata un'ossessione....a volte mi chiedo anch'io se non lo sia..... In realtà questo è l'unico modo che ho per liberarmi di ciò che mi pesa troppo tenere dentro.....è una sorta di terapia per non accumulare troppe tensioni che potrebbero degenerare..... E' riempire degli spazi che fino a non molto tempo fa erano pieni di noi..... Mi sto comportando come quando sono morti i miei genitori: per qualche mese andavo al cimitero ogni giorno, per non interrompere un contatto che non era pronta a lasciare svanire (del resto non si vorrebbe mai interrompere il contatto con chi si ama, è innaturale).... uscivo di casa come quando andavo a trovarli..... in piedi davanti alla loro tomba col pensiero parlavo con loro..... dicevo le cose che avrei voluto dire...... ancora ogni tanto lo faccio, quando proprio mi sento troppo sola e la vita mi sembra così difficile da non sapere dove sbattere la testa..... Ora lo faccio molto meno anche se ogni anno porto una rosa alla mia mamma per la festa della mamma e per il suo compleanno..... cerco di evitarlo perché anche se li sento vicino so che devo camminare con le mie gambe.... Qui è un po' la stessa cosa..... Di questa storia non parlo più con nessuno (del resto non ne ho mai parlato molto), ma ho bisogno di mantenere un contatto..... non con lui (al di là di qualche sensazione che provo ma che credo sia suscitata solo dai miei sentimenti so che non solo non mi pensa ma mi avrà pure dimenticato) ma con quello che è stata la mia vita con lui..... Da tempo ormai non ho più telefonate o sms a cui rispondere, non devo prepararmi per incontrarlo, non mi devo organizzare tenendo conto anche dei suoi impegni..... La mia vita è molto cambiata....è vuota di tante cose, lui mi ha tolto tutto, ma mi è rimasta la libertà di fare quello che mi sento di fare..... E se mi sento di scrivere scrivo..... Fino a un mese fa ero convinta di dover lottare per avere quello che desideravo, ma non c'è niente di più disarmante di un silenzio sprezzante..... Ho annaspato per un po' dentro le pagine di un libro che era stato chiuso, ma alla fine mi sono sentita schiacciata..... mi sento ancora così..... Non avrò mai il coraggio di farmi ancora viva e lui questo lo sa..... Finalmente libero..... A me non rimane che questo spazio..... Aspetto il giorno in cui rileggere tutto quello che ho scritto mi farà sorridere..... perché so che quel giorno arriverà...... Non si può rincorrere per una vita un sogno che l'alba ha già portato via.....

.....e ritorno da te.....

Sfuma leggera l'ombra di un sogno.....Roma.... in una giornata difficile e bagnata di sole.... Lasciarsi.... e scegliere le nostre vite ordinate..... Passeggiare stretti...senza parlare....o parlando di altro.... Un bacio rubato dentro un vicolo indaffarato.... e poi un altro.....e un altro ancora..... scappare via per fare l'amore un'ultima volta.... Il treno.... lo sferragliare delle rotaie non riesce a coprire il rumore dell'angoscia ...... lacrime calde da ingoiare......Il telefono...."Non ce la faccio a vivere senza di te....preferisco rischiare tanto, anche tutto, piuttosto che perderti....." Riesco a fermare il treno..... Torno indietro..... Volo tra le sue braccia..... mentre sento la felicità esplodermi dentro mi sveglio...... Sono tutta sudata e il cuore mi batte a 1000....mi spavento un po'... Sembrava tutto vero......In verità lo è stato, eccetto il fatto che ovviamente non sono riuscita a fermare il treno e tornare indietro..... Purtroppo non si torna mai indietro.....

....sensazioni....

Questa sera è una sera un po' strana....c'è qualcosa nell'aria.... non so che cosa....... Mi sento come rapita..... ho dovuto spegnere il telefono per resistere alla solita tentazione...... Da oggi mi saltella in mente una frase: "Sì.....sono ancora qui..... ti aspetto..... fai presto però.... è troppo difficile così......" ... Strano ..... non è la solita frase.... è come una risposta..... Come può venirmi in mente una risposta se non mi è stata fatta nessuna domanda? Di solito mi capita di avere la smania di inviargli un sms per fargli sapere che mi manca.....che lo amo..... che penso sempre a lui.....che ho voglia di rivederlo.... Oppure una frase spiritosa per farlo sorridere e fargli capire che sono tranquilla anche se non è vero.... poi non lo faccio mai..... sarebbe stupido da parte mia... Nonostante tutto sto scoprendo che un po' di orgoglio ce l'ho anch'io e l'idea di non ricevere risposta o di leggere parole fredde mi fa recedere da ogni insano proposito..... Oggi però..... sarà che ho pensato molto alle scelte che ho fatto e al perchè le ho fatte, forse nel tentativo di convincermi che non ho sbagliato.... che la fine di qualcosa si accompagna sempre all'inizio di qualcos'altro..... sarà che mi sento un po' sfinita da un sacco di cose (forse dovrei prendermi una giornata di pausa come ho fatto tante volte e andarmene da qualche parte ma ho due settimane super impegnate e non so nemmeno dove andare....meglio stare ferma per evitare di lasciarmi tentare dai soliti 300 km per stare peggio di prima).... ma mi sento come avvolta da una nuvola densa..... e ancora quella frase...... E' strano che anzichè convincermi che devo farmene una ragione e elaborare questa perdita come si fa quando una persona muore (perchè di fatto è così...... non ci sarebbe nessuna differenza se fosse sotto terra) mi sento come chiamata..... Sto diventando matta? Mi viene in mente Giovanna d'Arco con le sue voci...... E' vero che mi diceva che era dio ma insomma.... mica voglio finire arsa sul rogo! A parte scherzi...... Credo di stare interiorizzando troppo..... Forse più che una risposta ad un messaggio subliminale che mi arriva da chissà dove, è una risposta che do a me stessa perché non sono ancora pronta a passare oltre.... Aspettarlo è un modo per evitare di confrontarmi con qualcosa di diverso...... Dio mio! Sono diventata così complicata? Meglio semplificare subito..... Sono molto romantica e ogni tanto (anzi spesso) mi faccio qualche film...... Non ho nessuno da aspettare, ma siccome quello che provo è ancora tanto forte ho bisogno di sperare che un miracolo possa accadere...... poi sono la prima a non credere ai miracoli..... quindi dopo aver svolazzato un po' plano di nuovo a terra..... E....visto che comincia a farsi tardi me ne vado a dormire..... sperando che non mi appaia in sogno l'arcangelo Gabriele :-) 

....tre uomini.....

Stare da sola dopo aver preso le distanze da una parte importante della mia vita mi dà modo di valutare le mie scelte senza essere condizionata da emozioni momentanee..... Ora che non mi vedo e non mi sento con nessuno posso guardare con distacco i miei sentimenti e dar loro la giusta dimensione dentro di me...... Ho sposato il mio migliore amico di sempre, dopo essermene innamorata, ma forse tra di noi è proprio l'amicizia che ha sempre avuto il sopravvento su tutto il resto.... Non c'è mai stata una grande passione..... ci volevamo molto bene e ci conoscevamo in profondità.... passavamo ore a chiacchierare...di tutto, ma anche di noi..... forse troppo.....  Ho sofferto per la sua distanza emotiva.....ho provato a dare alla nostra vita i connotati di una storia d'amore, ma non ci siamo mai incontrati davvero...... Non ho sofferto quando ho capito di non amarlo più, forse perché l'affetto di sempre è rimasto immutato....lo è ancora..... ma ho ritenuto giusto mettere questo sentimento al posto giusto..... non ha senso il sesso se non c'è l'amore..... Non è stato facile lasciarsi....forse non lo è nemmeno adesso, dopo due anni, per nessuno dei due......quasi trenta anni di vita insieme lasciano il segno...... Ma per onestà ho ritenuto corretto riprendermi la mia libertà e ridare a lui la sua..... E' capitato di scontrarsi, di confrontarsi aspramente, talvolta crudelmente..... molti dubbi mi hanno tormentato ma dentro di me sentivo che dovevo percorrere un'altra strada......forse più incerta....di sicuro più scomoda....Ritengo di avere agito nel rispetto dei miei sentimenti e dei suoi e questo non è mai sbagliato...... La forza per prendere questa decisione me l'ha data l'amore.....quello vero..... arrivato inaspettatamente, che mi ha fatto capire tante cose.....E' stato un uragano che mi ha travolto...... che all'inizio ho cercato di aggirare, di neutralizzare, ma che alla fine ha avuto la meglio.....Ho provato emozioni che non conoscevo, che pensavo appartenessero ad un'età per me ormai lontana e che invece ho avuto la fortuna di provare..... La smania di essere continuamente vicini....di vedersi.....toccarsi...... Il desiderio e la passione...irrefrenabili.... Ogni volta un'esplosione nell'anima...... la voglia di fare progetti, castrata da situazioni complesse e da decisioni difficili da prendere..... per tanti motivi...... fra tanti, uno dei più importanti la paura di far soffrire le persone con cui avevamo condiviso una bella fetta di vita...... Ho scoperto finalmente cosa volesse dire essere una coppia..... un uomo e una donna che hanno bisogno di completarsi...... la sensazione sgradevole di vuoto ogni volta che ci dovevamo separare..... la paura di perdersi......la gelosia.... la voglia di appartenersi fino in fondo...... qualcosa di talmente forte che dava l'impressione di non poter finire mai...... Credo che fosse così anche per lui..... Poi, non so perché, tutto è finito...... forse troppe difficoltà..... o forse lo spirito libero di lui..... la sua incostanza....  la sua smania di novità...... non lo so....so solo che è finita....... Amici......Amici mai.....dice una canzone....ed è proprio così.....per chi si ama nessuna amicizia è possibile.....L'amicizia è un sentimento quieto, altruista, bonario, accomodante..... L'amore è un sentimento egoista, prepotente, violento, dirompente....... non si lascia domare...... Non può esserci amicizia tra due persone che si desiderano..... sarebbe un'altra cosa...... Sarei capace di dormire con il mio ex marito dentro lo stesso letto senza provare alcun desiderio, ma non sarei capace di trovarmi dentro la stessa stanza con lui senza sentire un fuoco che brucia dentro...... Ha deciso lui per tutti e due e io mi sono dovuta adattare, anche se non riesco ad accettare che sia finita così..... Penso a lui in ogni istante delle mie giornate e anche di notte, quando il silenzio intorno acuisce quel senso di mancanza e di abbandono che spesso mi toglie la pace...... Questo è l'amore..... un sentimento che dura nonostante tutto, che non si arrende, che grida forte, che spesso fa soffrire..... Sono felice di averlo provato... di provarlo ancora..... perché mi fa sentire viva anche nei momenti di più acuto dolore...... E poi.... Capita di incrociare sul proprio cammino persone diverse..... scatta un po' di chimica...... il bisogno di avere qualcuno vicino dà il coraggio di fare un tentativo...... il miraggio di un nuovo inizio e la voglia di ripercorrere da capo un sentiero costellato di emozioni, di gratificazioni, di attenzioni...... ma finché si ama un'altra persona   non c'è spazio per nessuno...... amicizie un po' interessate, che prima o poi si desidera abbandonare...... per ritrovare la propria dimensione vera...... soprattutto per lasciare ad un sentimento importante tutto lo spazio di cui ha bisogno, senza interferenze che dopo un po' diventano fastidiose....... E così sono rimasta sola...... Mi mancano le chiacchierate con il mio ex marito..... la sua esuberanza..... ma niente più di questo...... Mi manca da morire il mio amore...... l'ho chiuso dentro di me e non lo lascerò andare anche se non gli farò alcuna pressione..... non saprà più niente di me...... come se fossi morta...... perché sia libero di fare le sue scelte e di dimenticarmi se è questo che vuole...... Non mi manca il mio amico interessato..... sapere che mi trova attraente, interessante affascinante e che vuole fare sesso con me un po' mi lusinga e un po' mi dà fastidio, anche se lo ringrazio per essermi stato vicino e avermi ridato un po' di fiducia in un momento davvero drammatico per me..... Spero che siano felici tutti e tre...... che di tanto in tanto, in attimi fuggenti, riescano ancora a sentire che ho dato a loro tutto quello che avevo da dare..... in un modo o in un altro...... E anch'io spero un giorno di tornare ad essere felice...... chissà..... magari quel giorno non è nemmeno troppo lontano....

....alla fine di questa giornata....

Tra poco (si fa per dire...) andrò a dormire.... Mi spoglierò alla velocità della luce perché fa freddo.... Pigiamone di pile regalato da mia figlia..... è caldo caldo e ci sono affezionata.... Mi infilerò sotto il mio piumone a fiori e aspetterò di scaldarmi un po'..... Riemergerò per un attimo per sistemare di fianco a me almeno 5 cuscini e avere l'illusione che il letto non sia troppo grande per me sola....... Prenderò il mio quaderno, la penna e scriverò le impressioni di questa giornata (eh sì....non mi basta scrivere qui.... il mio quaderno è qualcosa di ancora più intimo... ne ho riempiti 17) ..... leggerò quello che ho fatto e pensato esattamente un anno fa...... spegnerò la luce perché il calduccio mi ha rilassato e fatto venire sonno.... ma..... Riaccendo la luce.... mi sono dimenticata di accendere la lavatrice o l'asciugatrice..... mi rialzo...... avvio una delle due e...... mi sono infreddolita di nuovo..... Torno dentro il letto.... spengo la luce..... Ops!.....Mi sono dimenticata di mettere la sveglia...... Riaccendo la luce..... Metto la sveglia..... Intanto mi è passato il sonno..... Prendo un libro.....comincio a leggere...... Mi sto quasi per addormentare..... spengo la luce...... Non sto tanto comoda....mi metto a pancia in giù...... sollevo una gamba...... mi giro di lato...... prendo uno dei peluche che staziona sul letto...... me lo metto vicino..... è morbido..... Mi rilasso...... lascio correre la mente....... Lui..... Particolari che mi vengono in mente solo quando sto per dormire..... il suo portachiavi.... il logo di una maglietta estiva.....  La fibbia della sua cintura....... Che scarpe aveva quella volta che siamo andati in un posto...... E il bello è che mi impegno pure di ricordare...... "Sei proprio scema...." No.... non ho qualcuno accanto che me lo dice.... me lo dico da sola...... Se proprio devo tenerlo con me meglio pensare a quello che facevamo insieme...... beh..... meglio non addentrarsi troppo in questo sentiero..... potrebbe venirmi nostalgia di troppe cose....... e poi...... suona il telefono.....un sms.... annaspo sulla mensola vicina al letto cercando di non far cadere tutto quello che c'è sopra..... leggo senza accendere la luce.... "Domani vengo da te....".......Ecco.....mi sono addormentata e ho già cominciato a sognare......

.....liberi.....

Stamattina mentre andavo al lavoro ho incrociato il mio ex marito..... ci siamo salutati di sfuggita.....dalla macchina..... Ho ripercorso in un attimo la storia più importante della mia vita..... mi sono chiesta se non sia stato uno sbaglio non tentare di tutto per trattenerlo e non lasciarlo andare via..... avrebbe voluto dire rinunciare a quattro anni d'amore....intenso.... prepotente..... appassionato...... Opportunisticamente mi sono detta che tanti problemi me li sarei risparmiata e che forse una passeggiata da fare in due la domenica sarebbe stata meno deprimente di un pomeriggio passato sul divano..... mi sono ricordata di quando d'inverno mi accoccolavo vicino a lui dentro il letto per non sentire freddo mentre adesso costruisco ogni sera una barriera di cuscini vicino a me e mi infilo di tutto per scaldarmi......  Ho provato una grande tenerezza.... anni di vita insieme non si possono cancellare...... Ma poi..... come un flash il volto e il sorriso di chi mi ha strappato a lui...... L'affetto dà sensazioni completamente diverse da quelle che dà l'amore...... Ho ripercorso in un altro attimo gli ultimi quattro anni della mia vita...... emozioni talmente forti da togliere la lucidità...... una passione travolgente...... sentirsi finalmente donna...... fino in fondo...... toccarsi l'anima con le dita...... è qualcosa che non si può descrivere..... che rimane dentro e urla con la stessa forza anche ora che lui mi ha lasciata.......E immediata è arrivata la risposta....... Rifarei esattamente le stesse scelte, anche se sapessi fin dall'inizio di finire come sono finita...... perché credo fermamente che l'affetto non sia sufficiente a fare di due persone una coppia...... che accontentarsi di una posizione comoda e rinunciare a quello che ho provato sia un atto di vigliaccheria che si paga con uno strisciante senso di frustrazione ...... Non solo mi sarei negata la possibilità di scoprire la mia vera natura, ma avrei negato anche a lui la stessa possibilità...... avremmo vissuto nell'ipocrisia....... Non è stato facile lasciarlo...... andavamo d'accordo e ci volevamo molto bene....ce ne vogliamo ancora...... ma lasciandoci ci siamo regalati qualcosa di prezioso: la libertà di conoscere l'amore..... 

....uno spiraglio.....

Vivere di ricordi fa sentire vecchi....me ne sono accorta nei giorni scorsi.... per l'apatia con cui ho affrontato le giornate, forse anche a causa del brutto del tempo......In realtà i ricordi sono una gran bella risorsa..... scaldano il cuore....e sono quelli belli che di solito hanno la meglio su quelli brutti.... poi però..... bisogna avere la capacità di aprirsi a giorni nuovi che potrebbero portare delle sorprese....tanto più stupefacenti quanto più inattese.... Nessuno sa cosa ci aspetta domani...... Mi sono trovata a soffrire....soffro ancora.... ma questo non mi deve ancorare ad un passato che si sta allontanando sempre più.... Ricordare deve servirmi a sapere meglio cosa voglio e a non farmi trarre in inganno da miraggi...... Non cambia quello che sento, ma devo lasciare uno spiraglio da cui far entrare luce, per non chiudermi in una gabbia che mi impedirebbe di vivere...... Se penso a quello che è stato ne sento la nostalgia e vorrei poter rivivere tutto da capo..... se penso a quello che desidero vorrei che lui tornasse da me.... ma so anche che sarebbe tutto nuovo.....  A volte mi dico che potrebbe arrivare all'improvviso qualcosa diverso e potrebbe essere bello allo stesso modo..... in certi momenti ci spero anche...... ma l'errore più grande che potrei fare è voler forzare le tappe..... aggrapparmi alla prima cosa che capita.....cercare spasmodicamente un surrogato..... Non credo sia facile che io possa di nuovo amare così, ma non devo escluderlo.....   Per ora sento un gran vuoto dentro e lo avverto in tutto quello che faccio da cui non riesco a trarre nessuna soddisfazione, ma niente rimane mai uguale e questo momento passerà...... Col tempo l'amore che ho dentro smetterà di tormentarmi e tornerà ad essere la mia forza..... anche se non sono sicura di riuscire a regalarlo ad un altro uomo.....Aspetto..... La vita è fatta di mille altre cose che meritano di essere vissute con entusiasmo......

.....aspettando.....

Corrono i giorni...inesorabilmente.... ma questo inverno sembra non finire mai..... ogni tanto un raggio di sole riaccende una speranza e riscalda la mia anima intorpidita..... Mi lascio accarezzare..... la pelle ritrova il brivido di un'emozione.....un ricordo lontano..... abbraccio un pensiero delicato..... poi lo affido a un sospiro perchè lo porti lungo una strada che ho percorso tante volte..... e lo posi sulla fronte di chi non riesco a dimenticare..... Ritorno nella mia dimensione scomoda e consumo ore aspettando che arrivi una primavera in anticipo.....dentro di me.... per tornare a sorridere e togliermi dal cuore silenzi assordanti...... ingombranti come i maglioni che mi porto addosso..... per ricominciare a vivere.....

...sembra ieri....

Un lungo nastro d'asfalto prima di arrivare da lui.....L'ansia che man mano si allenta e lascia il posto all'impazienza di sfiorare ancora le sue mani, il suo viso, prima di abbandonarsi completamente ad un desiderio che è lungo una settimana. Voglia di rubare attimi preziosi, che alimentano un sentimento ormai prepotente. La radio rimanda le note di quella sera insieme, quando i palpiti si sono fatti più forti ......Tace ogni senso di colpa, e lascia il passo all'incoscienza, alla voglia di lasciarsi andare a vivere, con entusiasmo e passione. La frenesia di arrivare, mentre lui è già lì che aspetta, promessa di ore che lasceranno ancora una volta il segno. Immagini scorrono come in un film, sempre più appassionante e ricco di fotogrammi, e ogni flash è un tuffo al cuore che sfuma in quel famoso sfarfallio allo stomaco di cui parlano nei libri. L'uscita.....ha un nome ormai noto....ultimi metri e lui lì, in piedi appoggiato alla sua auto. 
Inventare una scusa plausibile....ma non sempre è possibile e allora decidere di scappare, come un ladro, perchè lei lo aspetta. Chilometri che si assottigliano mentre il telefono continua ad annunciare l'arrivo di messaggi che non troveranno risposta...Non c'è spazio per nessun altra oggi, solo per lei che lo avvolgerà nella sua dolcezza, nel suo entusiasmo per l'amore.....La radio rimanda le note di quella sera insieme, quando i palpiti si sono fatti più forti....Lo stesso CD per farsi trasportare dalle stesse canzoni, come un comune sentiero verso gli stessi ricordi......Voglia di arrivare in fretta per accoglierla e sentirla di nuovo sua, tra le sue braccia, ancora una volta.......
Lei parcheggia e sale nella sua auto......lo stesso sguardo un po' imbarazzato di sempre, ma con dentro quella luce che promette attimi d'amore .......un bacio....il primo di un pomeriggio da inventarsi senza dover rendere conto a nessuno.....un'isola in mezzo all'oceano per prendere la distanza da tutto.....e trovarsi finalmente insieme e soli.......

Lo stesso casolare in mezzo alle colline, ormai familiare.....I giochi sul prato, dentro una giornata accecata dal sole...le corse e le risate mentre i sensi si fanno più accesi fino a condurli dentro quattro mura rassicuranti, fuori da sguardi indiscreti, perchè l'amore ha una sua timidezza e diventa sfacciato solo nell'intimità........Adesso gli sguardi si fanno più accesi....le mani corrono in cerca di brividi sempre più intensi, mentre le labbra si cercano in baci sempre più profondi fino a che il desiderio esplode in un turbine di sensazioni potenti da cui entrambi si lasciano travolgere......braccia sempre più forti attorno a lei....mani sempre più tremanti su di lui........Lasciarsi percorrere da quell'onda senza opporre nessuna resistenza.....Sospiri sempre più affannati si smorzano in mille "ti amo" , sussurrati o taciuti, che accendono di nuovo il desiderio.......Esprimere tutto quello che si è annidato nell'anima in lunghi giorni di attesa e lasciare un'impronta dentro.......profonda......Lei si accoccola tra le sue braccia......lui la accoglie protettivo e un candido lenzuolo li avvolge mentre la quiete torna su quei corpi stanchi d'amore......Parole sussurrate come promesse.......Sogni condivisi che forse non avranno futuro ma che alimentano la loro storia......forse grande....forse piccola.....bellissima però......La fragilità di lei di fronte alla forza di lui.......e un senso di appartenenza forte.......e non importa se è bene o male......è solo vero.......Vero come quel desiderio di fermare il tempo mentre già si fa sera ed è quasi ora di andare......vero come la volontà di trovarsi ancora prima possibile......Vero come quel senso di vuoto mentre si salutano prima di riprendere la strada di casa.....vero come quell'ultimo bacio sul ciglio della strada prima di prendere direzioni opposte.....Vero come l'amore.......

.....a domani....

da Facebook,  I like Snoopy

...coraggio....

....energie.....

Eppure io sento qualcosa...... a dispetto di ogni apparenza io lo sento vicino...... Non mi vuole vedere....non mi vuole sentire....ha un'altra.....non vuole cambiare la sua situazione....mi ha detto che è felice se trovo un'altra persona....mi ha detto e scritto che è storia finita per sempre e che è assolutamente certo che non tornerà da me e di non aspettarlo..... Non mi ha nemmeno fatto gli auguri per le feste....è sparito....come se fosse morto.....Quale pazza si ostinerebbe a trattenere ricordi e ad alimentare un sentimento sapendo che è a senso unico? Razionalmente non c'è un minimo appiglio per pensare che ci sia uno spiraglio..... Eppure...... io conosco la sua spontaneità e nel suo comportamento non c'è niente di spontaneo...... Chi è stato lasciato di solito soffre ma dopo un po' se ne fa una ragione e cerca qualcosa di nuovo..... sperimenta....fa tentativi e la maggior parte delle volte....quasi sempre....riesce a innamorarsi di nuovo..... Io no..... ogni volta che provo ad avvicinarmi a qualcuno, non appena la cosa comincia a prendere corpo la interrompo bruscamente....come se non lo volessi tradire..... Rifiuto di passare oltre..... E' come se fossi legata ad un elastico..... quando lo tiro troppo mi riporta indietro.... E allora......ci sono energie potenti, che non si vedono e che non si possono toccare ma che spesso guidano la nostra vita nostro malgrado...... Io lo sento vicino.... Tutte le brutte cose che mi ha detto me le ha dovute dire..... per motivi che non conosco ma che posso immaginare...... Non è vero che sarebbe contento se io avessi un'altra storia..... un po' lo conosco.... Non mi ha mai detto che non mi ama più o che ama un'altra...... io sento che mi pensa ogni giorno.... come io penso a lui..... Mi ha chiesto di lasciarlo andare ma io non ci riesco perché nemmeno lui vuole lasciarmi andare...... E' come se ci stessimo guardando da lontano con la voglia e la speranza di poterci riabbracciare....... Anche se ha avuto o ha un'altra storia non è detto che abbia funzionato o che sia stata importante come la nostra..... non è facile trovare l'amore....... a volte si trovano dei surrogati, che gli somigliano e possono confonderci..... ma presto si svelano e non sono più che fuochi di paglia....... Tutto quello che ci ha unito non è cambiato..... i nostri caratteri complementari...... la passione intensa e il desiderio...... stare bene insieme...... questo non è mai venuto meno...... è solo che a un certo punto ha deciso che era meglio farne a meno...... Perché abbagliato da qualcosa di nuovo? perché troppo incasinato? per la paura di non poterne più fare a meno e di perdere quello che aveva? Non lo so...... So solo che se chiudo gli occhi e mi metto in ascolto io lo sento e sento che soffre......che non chiamarmi o mandarmi un sms gli pesa..... che ha nostalgia di tutte le volte che abbiamo fatto l'amore.....delle sere passate a tenerci compagnia da lontano...... Qualcuno, vedendomi più chiusa, triste, senza che niente cambi con il passare dei mesi, mi ha consigliato di rivolgermi ad uno psicologo..... incapacità di superare un trauma e ossessione..... Sorrido a queste diagnosi da quattro soldi..... Ho una sensazione forte dentro di me.....Aspetto...... Certi giorni sono davvero bui.....altri un po' meno...... Con il cervello mi dico anch'io che non sono messa bene e potrebbe essere un'idea quella di farsi aiutare..... Ma nel cuore mi arriva ogni giorno una parola d'amore.....le stesse che ho trascritto stamattina..... un pensiero....e l'eco di una frase.... "Amore aspettami...." ...... Energie.....fili sottili sospesi nell'aria.....invisibili..... impercettibili ai più...... E' maledettamente difficile ma sento di doverlo aspettare.......

....piove....

Fuori piove....Una giornata uggiosa..... adatta ai ricordi..... Chiusi in macchina..... con la pioggia che batteva .....Il rumore metallico della carrozzeria.... Stretta tra braccia accoglienti mi sento protetta.... Una telefonata   a sorpresa, da parte di chi doveva essere già scomparso perché doveva avere capito, anche senza spiegazioni..... una confidenza un po' imbarazzata e la mia rabbia..... Voglio essere l'unica....la sola.... nessuna intrusione...... Una reazione incontrollata...... "Sei bugiardo....non è finita con lei.... per me si chiude qui...." Dapprima qualche battuta per scherzarci su, ma non ho voglia di ridere.....e non è uno scherzo....per me non più..... Voglia di andare via...... a rifugiarmi tra altre braccia....sicure.... forse un po' stanche ma affidabili..... "Sto rischiando tutto ad essere qui e un'altra ti sta chiedendo perché invece non sei con lei.... Sto sbagliando tutto....ma sono ancora in tempo.....Voglio andare via....." .....Silenzio....e quello sguardo intenso....acceso......Inaspettate due lacrime..... Rimango interdetta...... "Non andare via....ci sei solo tu....." E asciugo quegli occhi lucidi.......E non so più che dire...... perché ho voglia di fidarmi..... Come si fa a non fidarsi delle lacrime di un uomo? Mi stringo a lui......meravigliata e commossa..... Mi affido al turbine della sua anima turbata...... Mi cerca....mi vuole...... L'amore disperato per dirci che siamo solo noi...... incoscienti in un parcheggio....... a sfiorarci l'anima con le dita...... incatenati da un sentimento appena nato che ha paura di tutto...... schiavi di una passione che ora è prepotente e non si cura di chi potrebbe passare e sorprenderci....... Acqua sui vetri...... confonde e deforma i tratti delle cose intorno..... uno scroscio incessante è la musica più romantica che c'è...... Si adagia sopra di me..... ora sorride...... E' bellissimo quando sorride..... Lo stringo forte...... dentro di me è spuntato il sole...... E fuori piove.....

...ogni volta...

Ogni volta che parlo di te
tu fai parte o non parte di me
ogni volta che piango per te
faccio parte o non parte di noi.
E mille nuovi amori cercherò
per non amarti più
ma mai nessuno al mondo sarai tu.
E stanotte la passi con lei
ma ogni cosa ti parla di noi
ogni frase, ogni gesto che fai
è già stato vissuto da noi.
Chiudi gli occhi e pensi che
le sue mani, la sua pelle no, non sono me.
Ogni volta che parli di me
faccio parte o non parte di te
ogni volta che piangi per me
faccio parte o non parte di noi.
A tutti i nostri amici
tu dirai di non amarmi più
ma solo io saprò a chi pensi tu
voglio te voglio te, voglio te
perché tu, tu fai parte di me
voglio te, voglio te, voglio te
fino all'ultimo sguardo
all'ultimo istante
 all'ultimo giorno che avrò.

....a caso.....

"Non averti sempre è una grande fatica anche per me. mi sforzo di non farlo vedere ma non è sempre facile. Senza te sto male amore tonto. Tat."
"Non posso perderti fino a che mi ami così, sei troppo importante, sarebbe come tagliarsi una gamba. Non voglio essere zoppo amore mio. Mi manchi uffa."
"Piccola tonta l'idea di perderti mi disorienta, non sono affatto pronto. io ti voglio nonostante tutto quello che succede intorno. Starò attento a non ferirti più con frasi che tu sedimenti e io rimuovo. Adesso non potrei proprio, mi dispiace, è come morire dentro, non voglio. Non voglio amore."
"Piccolo registratore ti amo. Scusami. non ho mai ricevuto tanto amore tutto insieme. Sei la donna che ho sempre desiderato arrivata in un momento non previsto e questo mi destabilizza....non lasciarmi, io non ho la tua forza per resistere a questo distacco. Perdonami per il dolore che ti ho dato, sono un cretino. Ti penso sempre."  
"Tesoro sono felice di averti incontrata. Sei molto importante per me. Voglio averti vicina. Tat"
"Ti amo."
"Sei dolce....mi manchi tanto...."
"Piccola sono rientrato a casa. Mi manchi. Ti penso. Non vedo l'ora di tornare. Ti voglio un gran bene amore."
"Non ti merito. Sono un cretino pauroso."
"Sei la mia piccola. mi manchi."
"Mi manchi tanto.....Ho bisogno di te."
"Ti conosco troppo bene, è un dolore anche mio. non dire niente, so già tutto. basta che non mi isoli. Non aggiungere dolore al dolore."
"Questa cosa tra noi, la giornata di ieri mi hanno dato grinta e voglia di stare con te. Ti penso amore. Mi manchi."
"Io ci sono sempre per te."
"Sei importante. non voglio perderti"
"Rinunciare a te è impossibile"
"Stare con te sarebbe bello...ne sono sempre più convinto amore."
"Maledetta lontananza...."
"Di una cosa sono sicuro: Ti amo."
"Se non ti avessi vista questo Natale sarebbe stato terribile. Ora sono felice, ho fatto scorta di te, ho un'autonomia che dura sempre meno. Ti amo. Buon Natale amore."
"Ti amo tanto."
"Mi dispiace non aver potuto parlare molto al tel per farti gli auguri, era troppo difficile, però t'ho pensata tanto, mi sei mancata troppo, mi sembrava quasi assurdo che al brindisi non eri accanto a me. Ti amo. A domani amore, chiudo."

Fine 2009......da ottobre a dicembre...Solo alcuni presi a caso fra tantissimi altri.... Tanto tempo fa....è vero....ma boh.....per me non è cambiato niente.....:-(