....tre uomini.....

Stare da sola dopo aver preso le distanze da una parte importante della mia vita mi dà modo di valutare le mie scelte senza essere condizionata da emozioni momentanee..... Ora che non mi vedo e non mi sento con nessuno posso guardare con distacco i miei sentimenti e dar loro la giusta dimensione dentro di me...... Ho sposato il mio migliore amico di sempre, dopo essermene innamorata, ma forse tra di noi è proprio l'amicizia che ha sempre avuto il sopravvento su tutto il resto.... Non c'è mai stata una grande passione..... ci volevamo molto bene e ci conoscevamo in profondità.... passavamo ore a chiacchierare...di tutto, ma anche di noi..... forse troppo.....  Ho sofferto per la sua distanza emotiva.....ho provato a dare alla nostra vita i connotati di una storia d'amore, ma non ci siamo mai incontrati davvero...... Non ho sofferto quando ho capito di non amarlo più, forse perché l'affetto di sempre è rimasto immutato....lo è ancora..... ma ho ritenuto giusto mettere questo sentimento al posto giusto..... non ha senso il sesso se non c'è l'amore..... Non è stato facile lasciarsi....forse non lo è nemmeno adesso, dopo due anni, per nessuno dei due......quasi trenta anni di vita insieme lasciano il segno...... Ma per onestà ho ritenuto corretto riprendermi la mia libertà e ridare a lui la sua..... E' capitato di scontrarsi, di confrontarsi aspramente, talvolta crudelmente..... molti dubbi mi hanno tormentato ma dentro di me sentivo che dovevo percorrere un'altra strada......forse più incerta....di sicuro più scomoda....Ritengo di avere agito nel rispetto dei miei sentimenti e dei suoi e questo non è mai sbagliato...... La forza per prendere questa decisione me l'ha data l'amore.....quello vero..... arrivato inaspettatamente, che mi ha fatto capire tante cose.....E' stato un uragano che mi ha travolto...... che all'inizio ho cercato di aggirare, di neutralizzare, ma che alla fine ha avuto la meglio.....Ho provato emozioni che non conoscevo, che pensavo appartenessero ad un'età per me ormai lontana e che invece ho avuto la fortuna di provare..... La smania di essere continuamente vicini....di vedersi.....toccarsi...... Il desiderio e la passione...irrefrenabili.... Ogni volta un'esplosione nell'anima...... la voglia di fare progetti, castrata da situazioni complesse e da decisioni difficili da prendere..... per tanti motivi...... fra tanti, uno dei più importanti la paura di far soffrire le persone con cui avevamo condiviso una bella fetta di vita...... Ho scoperto finalmente cosa volesse dire essere una coppia..... un uomo e una donna che hanno bisogno di completarsi...... la sensazione sgradevole di vuoto ogni volta che ci dovevamo separare..... la paura di perdersi......la gelosia.... la voglia di appartenersi fino in fondo...... qualcosa di talmente forte che dava l'impressione di non poter finire mai...... Credo che fosse così anche per lui..... Poi, non so perché, tutto è finito...... forse troppe difficoltà..... o forse lo spirito libero di lui..... la sua incostanza....  la sua smania di novità...... non lo so....so solo che è finita....... Amici......Amici mai.....dice una canzone....ed è proprio così.....per chi si ama nessuna amicizia è possibile.....L'amicizia è un sentimento quieto, altruista, bonario, accomodante..... L'amore è un sentimento egoista, prepotente, violento, dirompente....... non si lascia domare...... Non può esserci amicizia tra due persone che si desiderano..... sarebbe un'altra cosa...... Sarei capace di dormire con il mio ex marito dentro lo stesso letto senza provare alcun desiderio, ma non sarei capace di trovarmi dentro la stessa stanza con lui senza sentire un fuoco che brucia dentro...... Ha deciso lui per tutti e due e io mi sono dovuta adattare, anche se non riesco ad accettare che sia finita così..... Penso a lui in ogni istante delle mie giornate e anche di notte, quando il silenzio intorno acuisce quel senso di mancanza e di abbandono che spesso mi toglie la pace...... Questo è l'amore..... un sentimento che dura nonostante tutto, che non si arrende, che grida forte, che spesso fa soffrire..... Sono felice di averlo provato... di provarlo ancora..... perché mi fa sentire viva anche nei momenti di più acuto dolore...... E poi.... Capita di incrociare sul proprio cammino persone diverse..... scatta un po' di chimica...... il bisogno di avere qualcuno vicino dà il coraggio di fare un tentativo...... il miraggio di un nuovo inizio e la voglia di ripercorrere da capo un sentiero costellato di emozioni, di gratificazioni, di attenzioni...... ma finché si ama un'altra persona   non c'è spazio per nessuno...... amicizie un po' interessate, che prima o poi si desidera abbandonare...... per ritrovare la propria dimensione vera...... soprattutto per lasciare ad un sentimento importante tutto lo spazio di cui ha bisogno, senza interferenze che dopo un po' diventano fastidiose....... E così sono rimasta sola...... Mi mancano le chiacchierate con il mio ex marito..... la sua esuberanza..... ma niente più di questo...... Mi manca da morire il mio amore...... l'ho chiuso dentro di me e non lo lascerò andare anche se non gli farò alcuna pressione..... non saprà più niente di me...... come se fossi morta...... perché sia libero di fare le sue scelte e di dimenticarmi se è questo che vuole...... Non mi manca il mio amico interessato..... sapere che mi trova attraente, interessante affascinante e che vuole fare sesso con me un po' mi lusinga e un po' mi dà fastidio, anche se lo ringrazio per essermi stato vicino e avermi ridato un po' di fiducia in un momento davvero drammatico per me..... Spero che siano felici tutti e tre...... che di tanto in tanto, in attimi fuggenti, riescano ancora a sentire che ho dato a loro tutto quello che avevo da dare..... in un modo o in un altro...... E anch'io spero un giorno di tornare ad essere felice...... chissà..... magari quel giorno non è nemmeno troppo lontano....