....una frase....

A volte ci sono pensieri che si conficcano nella mente e sono come un tarlo..... inducono a guardare le cose da un'ottica meno sentimentale e più oggettiva e aggiungono dolore al dolore.... spietatamente..... "Non ti preoccupare....ci sono io....sono qui con te..." ....parole per sostenere un malessere che si fa anche fisico.... per rimediare a una colpa..... una preoccupazione giusta..... da persona sensibile..... Ma...... no, non erano rivolte a me..... A me non ha mai rivolto nessuna parola..... Non mi ha nemmeno mai chiesto come stavo.... Che ne sa di tutte le sere in cui mi sento soffocare dentro il letto e piango fino a non poterne più? Di tutte le volte che non mangio.... che ho pensato di lasciarmi morire.....che mi sento il cuore in gola e non riesco a respirare? Cosa gliene importa se sono sola ad affrontare responsabilità che a volte sento troppo pesanti per me..... del peso di decisioni che non posso condividere con nessuno.... della paura che mi succeda qualcosa e di non potermi occupare di tutto ciò di cui mi devo occupare? Eppure diceva di amarmi.... ha fatto di tutto perché io scegliessi lui.....solo lui.... E ora...... sparito senza nemmeno sapere perché..... Non gliene importa niente se mi ha annientato..... si è preso tutto ed è sparito, con una naturalezza e una freddezza che hanno dell'incredibile.... Capitolo chiuso...... le conseguenze sono solo mie..... Diceva anche di conoscermi bene.....e se mi conosce bene come fa a pensare che io abbia archiviato tutto al pari di lui? ogni giorno devo fare i conti con i miei dubbi...le mie paure.... l'angoscia del presente e del futuro.... l'incapacità di aprirmi a qualcosa di nuovo, per trovare un po' di pace.... con un equilibrio che sento costantemente precario e vacillante.... con un senso di inadeguatezza che lui ha contribuito a far lievitare.... con un senso di abbandono che spesso è soffocante..... Ma lui non c'è....non lo sa..... perché è da un'altra parte.... "Ti voglio molto bene..." Ma quale cazzo di bene? L'ennesima presa in giro??? Meritavo anche quella? E' vero....ogni tanto ho qualche sprazzo di lucidità e mi attacco alla voglia di vivere che ho sempre avuto....ma sono attimi...... e mi sento anche in colpa..... nonostante tutto ho tanto..... quante persone hanno motivi più importanti per stare male? Ma non mi consola per niente questo..... Annaspo ogni giorno in un mare di tristezza e non riesco a farmene una ragione..... Il tempo passa, ma dentro di me niente è cambiato....  non riesco a prendere le distanze da questa storia e il pensiero di lui è una quotidiana ossessione... basta una frase che mi torna in mente a riaprire ferite che non si sono chiuse mai....Una volta gli ho detto "Dove sceglierai di andare là sarà il tuo cuore...." Ora so che il suo cuore non mi è mai appartenuto....che me l'ha fatto credere solo perché voleva ottenere tutto.... ma quando si è vinta la guerra  si desidera solo tornare a casa con il trofeo e se chi è stato sconfitto è già morto o morirà per le ferite riportate non fa niente....fa parte del gioco.... anzi....è giusto che paghi per la sua debolezza..... Ho un macigno che mi schiaccia il petto e fatico a respirare...... ma posso contare solo su una persona: me stessa.....e in questo momento non mi sono certo di grande aiuto.....