....scrivere....

Mi rendo conto che scrivere con la frequenza con cui lo faccio possa sembrare diventata un'ossessione....a volte mi chiedo anch'io se non lo sia..... In realtà questo è l'unico modo che ho per liberarmi di ciò che mi pesa troppo tenere dentro.....è una sorta di terapia per non accumulare troppe tensioni che potrebbero degenerare..... E' riempire degli spazi che fino a non molto tempo fa erano pieni di noi..... Mi sto comportando come quando sono morti i miei genitori: per qualche mese andavo al cimitero ogni giorno, per non interrompere un contatto che non era pronta a lasciare svanire (del resto non si vorrebbe mai interrompere il contatto con chi si ama, è innaturale).... uscivo di casa come quando andavo a trovarli..... in piedi davanti alla loro tomba col pensiero parlavo con loro..... dicevo le cose che avrei voluto dire...... ancora ogni tanto lo faccio, quando proprio mi sento troppo sola e la vita mi sembra così difficile da non sapere dove sbattere la testa..... Ora lo faccio molto meno anche se ogni anno porto una rosa alla mia mamma per la festa della mamma e per il suo compleanno..... cerco di evitarlo perché anche se li sento vicino so che devo camminare con le mie gambe.... Qui è un po' la stessa cosa..... Di questa storia non parlo più con nessuno (del resto non ne ho mai parlato molto), ma ho bisogno di mantenere un contatto..... non con lui (al di là di qualche sensazione che provo ma che credo sia suscitata solo dai miei sentimenti so che non solo non mi pensa ma mi avrà pure dimenticato) ma con quello che è stata la mia vita con lui..... Da tempo ormai non ho più telefonate o sms a cui rispondere, non devo prepararmi per incontrarlo, non mi devo organizzare tenendo conto anche dei suoi impegni..... La mia vita è molto cambiata....è vuota di tante cose, lui mi ha tolto tutto, ma mi è rimasta la libertà di fare quello che mi sento di fare..... E se mi sento di scrivere scrivo..... Fino a un mese fa ero convinta di dover lottare per avere quello che desideravo, ma non c'è niente di più disarmante di un silenzio sprezzante..... Ho annaspato per un po' dentro le pagine di un libro che era stato chiuso, ma alla fine mi sono sentita schiacciata..... mi sento ancora così..... Non avrò mai il coraggio di farmi ancora viva e lui questo lo sa..... Finalmente libero..... A me non rimane che questo spazio..... Aspetto il giorno in cui rileggere tutto quello che ho scritto mi farà sorridere..... perché so che quel giorno arriverà...... Non si può rincorrere per una vita un sogno che l'alba ha già portato via.....