.....domande.....

Una giornata diversa e in fondo uguale alle altre....Un pomeriggio a Perugia, con due amiche, ben intenzionate a farmi distrarre....forse era meglio scegliere un'altra destinazione.... Mi sono fatta forza per non pensare a tutte le volte che ci siamo stati insieme...... Ma, non so perché, sono giorni in cui la vita si diverte a giocare con me, anche se io non ne ho affatto voglia.....Una puntata a Ponte S. Giovanni e non mi andava di dire di no.....di spiegare perché era meglio tornare a casa.....Ogni angolo mi parlava di te..... la strada che abbiamo fatto tante volte abbracciati....i negozi in cui siamo entrati per curiosare.....quello dove abbiamo comprato i jeans che mi hai regalato......la coop e le nostre spese che mi davano un senso di familiarità..... le borse che non hai mai voluto farmi portare perché erano pesanti (anche se dentro c'erano solo due o tre cose)....il parcheggio....il parco...e quella voglia di scappare via per stare da soli....e come finiva lo sai..... Mi sentivo morire pensando che era tutto così lontano! Voglia di piangere....di urlare..... Cosa c'era di sbagliato in quel sentimento che ci ha tenuto insieme 4 anni? Solo la tua clandestinità...... Ho cercato di dirmi che le cose vanno come devono andare....ma non sono così fatalista....... Ho meritato di essere buttata via? Se ripenso a come eravamo mi sembra di vivere un incubo da cui non so se riuscirò mai a svegliarmi..... I miei difetti....i tuoi difetti.....non ci hanno mai dato fastidio..... Cosa ho sbagliato da un certo punto in poi? Perché qualcosa devo avere sbagliato....... L'amore non finisce se la persona che hai accanto non ti dà dei motivi per allontanarti.....E che motivi ti ho dato io? Non ho fatto tutto quello che era in mio potere per rispettarti, raggiungerti, amarti? Cosa potevo fare di più che non ho fatto? E' un problema di aspetto esteriore? Mi hai sempre detto che ti piacevo molto..... Non era vero? E poi.....che importanza può avere al punto in cui eravamo arrivati? Le mie amiche, pensando di consolarmi mi dicono che se voglio ne trovo 100 più belli e altrettanto giovani....Mi sembra una stupidità talmente grande! Per me tu eri il più bello di tutti...... anche se non sono cieca.... lo sei ancora..... Perché ti amo e ti amerei allo stesso modo anche se fossi diventato zoppo o storpio...... L'amore non si ferma a qualche difetto fisico.......Forse non è così per te...... Perché se non è questo che altro può esserci? Se sono stata più opprimente negli ultimi tempi è stato solo perché ti sentivo sfuggire......avevo paura di perderti e non erano paure immotivate se poi è andata così! Domande....domande....domande.....e mi scoppia la testa....non avrò mai una risposta..... Provo a immaginarti con un'altra..... allegro, felice e appassionato come eri con me e sono contenta per te...... contenta fino alle lacrime........ amarti tanto da lasciarti andare e da farmi odiare....perché tu possa essere libero di amare ancora...... e sentirmi morire...... perché dovunque vada tu ci sei.....Ti amo....disperatamente....anche se non lo sai e non lo saprai.....e non saprai nemmeno quanto..... Rinunciare a te facendoti credere che ti detesto per farmi cancellare in modo da non disturbare più..... e lasciarmi squarciare da un dolore insopportabile......Non avrei mai creduto di esserne capace......