....imparare ad amare....

Sono lunghe le notti tormentate da un'angoscia che diventa sempre più ingombrante.....Lo spazio della mente si dilata e abbraccia gli ultimi anni della mia via.....Una famiglia....serena.....i miei turbamenti vicino ad un uomo che per vent'anni mi ha fatto sentire una donna di serie B.... e non so perché.....fino a quando, stanca di amarlo a vuoto ho alzato un muro, quello della mia indifferenza e della mia voglia di vivere..... Si è spaventato quando ha capito che qualcosa era cambiato, ma non ha saputo reagire....si è lasciato sopraffare da quella nuova forza..... mi ha concesso una libertà indecente.... forse per ingenuità.....senza capire che non era quello che volevo..... senza prevedere i rischi connessi alla mia voglia di amare e di essere amata come lui non aveva saputo fare.... Si è aperto un mondo grande e in quel mondo mi ha lasciato vagare da sola, sapendo cosa cercavo ma forse sperando che non l'avrei mai trovato..... E invece è arrivato.... in una sera d'estate.......mi ha colto alla sprovvista insinuandosi dentro di me..... Un uomo capace di darmi quello di cui avevo bisogno senza che dovessi chiedere o spiegare niente..... Non volevo.... avevo paura..... paura di perdere ciò che con fatica avevo costruito, che era importante...... Non ho mai nascosto niente, nella speranza che mio marito capisse, che trovasse la forza di lottare per non perdermi.. non l'ha trovata....prigioniero della sua debolezza e di un dolore troppo grande...... Se n'è andato alla fine e l'ho lascito andare...... sicura di aver trovato l'amore....fiduciosa in chi si mostrava innamorato, appassionato, protettivo.....disposta ad accettare ogni compromesso, con la certezza che il tempo avrebbe aggiustato le cose..... Ingenua anch'io.....nonostante quello che tutti mi dicevano...Ma con quale diritto le persone si sentono di dover dare consigli senza conoscere le persone? Non ho ascoltato nessuno....Oggi so che c'è una logica negli eventi..... che la ragione coglie con freddezza ma con puntualità e che i sentimenti invece offuscano.... Come si può credere all'amore di chi non fa mai scelte precise e trova sempre delle scuse? Ma io ci ho creduto.... E ora? Ora capisco che le favole non esistono..... Ingenuamente ho perso tutto e mi ritrovo a rigirarmi nel letto....troppo grande per me.... a chiedermi se ne è valsa la pena.... a piangere una solitudine che mi sta schiacciando.... a farmi tormentare da ricordi che non se ne vogliono andare.... abbandonata ai mulini della mente che mi tolgono il sonno e la pace... Davvero è un errore abbandonarsi ad un sentimento violento?  O forse sarebbe meglio ingannare per tutelarsi? Penso ancora a mio marito.....E' felice nella sua nuova storia....Dice che finalmente ha imparato ad amare, grazie a me.... Penso al mio amore.... forse anche lui ha imparato ad amare, grazie a me....e mi sento divorata dall'angoscia......Gli uomini che ho amato fino ad annientarmi mi sono grati perché da me hanno imparato ad amare.....altre però...... e io ho voglia di lasciarmi morire.......