....per dimenticarmi.....

Ho riletto a distanza di tre giorni le ultime cose che ti ho scritto....e anche quelle che mi hai scritto tu.... Una reazione istintiva, dettata da un barlume di lucidità....E' tutto vero quello che ti ho detto.....la ragione segue sentieri ben delineati, non conosce deviazioni......poi però..... Penso che avrei potuto starmene in silenzio e non darti il pretesto di arrabbiarti con me e sparire per sempre... Ma dentro di me io voglio che tu sia felice e se sono troppo scomoda meglio darti la giustificazione per cancellarmi..... Adesso penserai che nemmeno io sono la persona che credevi....che sono astiosa e cattiva...... avrai un motivo in più per non avere rimorsi o sensi di colpa..... Finalmente libero...... Se è questo che desideravi lo desidero anch'io per te.....Io però so che non è così..... non sono né astiosa, né cattiva.... Anche nel momento più buio della mia vita mi preoccupo per te.... "Lasciami andare..." . Ho creduto che quello fosse il modo migliore..... In realtà sentivo di dirti ben altre cose, ma che senso avrebbe avuto? Commuoverti per sentirti ancora qualche volta...... farti arrivare la mia tristezza.... Sarebbe stato come ricattarti con la dolcezza che ti piaceva tanto...... Invece così.... Non c'è niente che separi più del rancore... E ora scrivo qui..... perché so che insieme a tutte le mail avrai cancellato anche quella con il link che ti portava qui.....è un parlare a me stessa.... Ormai non abbiamo più niente da dirci....o meglio....non credo che tu abbia più niente da dirmi.... Tu sei già lontano ed io, che non voglio perderti, mi rivolgo a te come se tu mi potessi sentire......Non so se sono più scema o tenera...... Ho passato tutta l'estate a inviarti messaggi alla scheda che mi ero fatta restituire....tanti....perché non volevi più sentirmi......ma io avevo bisogno di fingere che c'eri ancora..... E la stessa cosa faccio ora qui..... Credo sia meglio ti rimanga il ricordo di una donna patetica e isterica, velenosa e rabbiosa.....così mi dimenticherai più in fretta...... Sarai felice di aver trovato quello che cercavi e anche di avere più spazio per vivere una nuova bellissima storia ora che con lei vi siete chiariti...Quanto a me.... Sono spaventata....molto.... Sono sola a dover prendere tante decisioni importanti.... Devo avere la forza di sostenere tre figli in un momento delicato e difficile....ma questa forza non ce l'ho..... Mi sento così fragile e insicura, disorientata e smarrita che ho paura di sbagliare anche con loro. E la cosa peggiore è che non ho voglia di reagire... di avere fiducia in quello che verrà.... Ho solo voglia di piangere e di dormire...... ma posso piangere solo quando sono sola e a dormire non ci riesco..... D'improvviso mi sento addosso cento anni..... Sopravvivo perché devo..... Ma non fa niente..... spero sia felice almeno tu...spero tu abbia trovato quello che cercavi e che io non sono riuscita a darti......Non so nemmeno cosa ti mancava, cosa avresti voluto, perché non me l'hai mai detto..... A me manca tutto di te.... Scrivo...scrivo....scrivo..... nella speranza che quello che esce smetta di premere dentro e di farmi male...... o  forse semplicemente perché è un modo per trattenerti qui..... stupido....lo so......ma è l'unico che mi è rimasto.... E qui posso essere vera senza maschere.....e senza stressare nessuno.....e non corro il rischio di lasciare in giro fogli e quaderni  che potrebbero cadere in mano a chi voglio tenere lontano dalla mia disperazione.....Devo andare a scuola....non ho voglia......non ho voglia di fare niente..... ma devo..... Forse sarà proprio il senso del dovere ad ancorarmi alla vita..... Non sono proprio più io......Le tue parole definitive e fredde hanno ucciso quella che ero...... Si può amare così? Sicuramente è sbagliato....ma è il mio modo.....non ne conosco un altro.....