...un senso di te....

disperatamente ti amo..........

.....innamorarsi....

..............

....senza te....

E poi all'improvviso mi sale addosso una malinconia infinita e non so perchè..... o meglio, lo so....Una giornata convulsa, faticosa....ma ho fatto tutto con impegno e cercando di non pensare per non farmi distogliere da ciò che dentro di me reclama uno spazio troppo grande.... E ora è sera.... anzi....si sta aprendo dinnanzi a me la notte.... e vorrei avere uno spazio di tenerezza e di amore che mi devo negare.....Annego nella solitudine la voglia di parlare....di dire al mio amore che sono contenta di questa giornata e che l'ho tenuto sempre con me....in tutto quello che ho fatto.....Vorrei dirgli che ho aspettato tante ore per poterlo sentire e che finalmente posso accoccolarmi felice cullata dalle sue parole...... che ho voglia di vederlo presto per rifugiarmi tra le sue braccia e ascoltare il battito del suo cuore e il suo respiro...... Ma non c'è nessun amore....e non ci sarà nemmeno domani...... E mi accorgo che per quanto io mi possa sforzare di accantonare quel pezzo di vita che ho percorso con lui, quello che provo riemerge.....costantemente....prepotentemente..... e la sua assenza mi fa così male che mi fa venire voglia di smettere di respirare...... Dove sei? Chissà se lungo le praterie della tua mente indaffarata alla fine incontrerai i miei pensieri...... o se io riuscirò a trovarti in mezzo ai miei sogni agitati...... Mi manchi..... stasera più che mai.......

.....mentre dormi....

Un giorno d'estate.....in uno dei tanti periodi difficili..... ci eravamo lasciati...... Un viaggio verso la tua città....di domenica..... una fuga insieme nelle campagne intorno..... Questa canzone.....un lento da ballare fuori dalla tua macchina in mezzo alla natura..... e poi...... è successo quello che era naturale succedesse..... E di nuovo è cominciato tutto da capo..... nel modo migliore che c'è....

....solo....

Sei solo come me se non hai qualcuno a cui rivolgi un pensiero appena ti svegli....sei solo come me se il telefono suona solo per lavoro....sei solo come me se non c'è qualcuno che ti ascolta con interesse ogni volta che parli.....sei solo come me se devi inventarti cose da fare per riempire il tuo tempo.....sei solo come me se ti sei dimenticato cosa vuol dire fare l'amore.....sei solo come me se non c'è un desiderio che ti fa battere forte il cuore.....sei solo come me se non hai nessuno da aspettare..... sei solo come me se non hai più voglia di giocare.... sei solo come me se riesci a sorridere solo con la bocca..... sei solo come me se un figlio è l'unica cosa che riempie il tuo spazio, il tuo cuore e la tua mente..... sei solo come me se la sera non sai con chi parlare.....sei solo come me non hai un sogno da rincorrere..... sei solo come me se cerchi in un abbraccio straniero un po' di calore.....sei solo come me se hai nostalgia di ciò che hai avuto anche se allora non ti sembrava abbastanza...... sei solo come me se devi far tacere la passione che hai dentro......sei solo come me se devi convincerti che si può fare a meno dell'amore..... sei solo come me se quando vai a dormire    non hai un ricordo della giornata trascorsa da coccolare..... sei solo come me se senti un vuoto dentro ma non lo vuoi ascoltare e fai finta che sia tutto normale.... sei solo come me se puoi fare qualunque cosa ma tanto è uguale......sei solo come me se ti si muove dentro un'emozione che devi far tacere...... sei solo come me se nascondi dietro un sorriso la voglia di urlare...... sei solo come me se chiudi gli occhi e non compare un volto che vorrai vedere domani .........sei solo come me se tra tutte le persone che incontrerai sai che nessuna è quella con cui vorresti incrociare il tuo sguardo.... sei solo come me se hai un pensiero che ti tormenta ma sai che lo metterai a tacere...... 

....volo di farfalla......

Vorrei essere una farfalla per volare indisturbata dove voglio e vedere con i miei occhi cosa succede intorno a me e lontano da me......Vorrei incontrare uno sguardo e riuscire a immergermi dentro le sue profondità per vedere cosa ci sta dietro...... Vorrei vedere i pensieri che non vengono rivelati...... vorrei vedere i battiti del cuore e capire cosa li fa accelerare..... Vorrei sentire le parole che non vengono dette e scoprire quanta sincerità c'è in un sorriso..... Vorrei volare dentro le persone per vedere quanto buio e quanta luce c'è..... Vorrei posarmi su due labbra per percepire quando si irrigidiscono e quando tremano..... Vorrei succhiare una lacrima versata nel segreto della notte per sentire che sapore ha e per farmi raccontare quale dolore o quale emozione l'ha fatta nascere....... Vorrei posare le mie ali stanche su una mano per sentirne il calore e il fremito quando sono sfiorate dal desiderio....... Vorrei disegnare arabeschi colorati intorno a un uomo per confonderlo, allentare i suoi freni e poterlo vedere come veramente è.....libero e spontaneo...... Vorrei infine addormentarmi, al sicuro, sopra il petto di un uomo innamorato per essere cullata dai palpiti gioiosi del suo cuore sincero e sentirmi finalmente a casa.....

....ci pensa la natura.....

A volte ci pensa la natura...... "Prima di partire vorrei rivederti.....poi passerà una settimana....." . Mi dispiace dire di no.....Mi sta vicino..... mi ascolta.... mi corteggia.....è affettuoso.... e non pretende altro....non ancora.... E' quello di cui ho bisogno. però so che è solo questione di poco e poi si farà più esigente e allora dovrò scegliere: o lasciarmi andare o lasciarlo andare. Non è una decisione facile. Dentro di me so bene cosa voglio.... e non è lui....Razionalmente però mi rendo conto che sto sbagliando..... a chi devo portare rispetto? Chi ho paura di tradire? Me stessa......mi dico per non sentirmi troppo scema.....ma in realtà so che non lo faccio per me.... Come dicono le mie sagge amiche potrebbe essere il modo per prendere le distanze dal dolore.... per cominciare il resto della mia vita percorrendo un'altra strada.... diversa..... cercando di non commettere gli stessi errori..... sapendo che è un'evasione..... che nemmeno lui è la persona giusta per me ma che può ridarmi un po' d'entusiasmo e di spensieratezza....... Però...... quando si ama davvero non si può cercare consolazione altrove solo perché si sta male..... Può succedere di essere lasciate ..... per mancanza d'amore..... per noia..... per paura..... per superficialità...... ma anche in amore, sebbene si sia in due, si seguono percorsi individuali: quello che è successo a lui non è successo a me...... Lo so che lui avrà di sicuro ritrovato una sua intimità....con chi non so.... Ma se non mi ama non posso dire che mi ha tradito..... Io invece lo amo ancora tanto e se cedessi al desiderio di un altro lo tradirei..... e no..... non riesco proprio a farlo..... la persona che ho conosciuto non lo merita e la persona che è ora è così fuori dalla mia vita che ha il diritto di fare quello che vuole..... Prima o poi succederà anche a me di non sentire più niente per lui.....allora sarò libera e potrò scegliere di buttarmi in qualsiasi storia.... giusta o sbagliata che sia..... ma ora no.... non posso.... E così..... un incontro fissato...... forse ne avrei avuto anche bisogno per tirarmi un po' su..... ma comincia a piovere....piovere....piovere..... sconsigliabile muoversi in Toscana..... e tutto slitta.......ancora due settimane......da aspettare...... per capire..... Non sopporto tanto la pioggia..... è triste ...... il freddo si insinua fin sotto la pelle.... limita le possibilità di movimento..... Ma stavolta..... ben venuta pioggia...... mi ha costretta ad assecondare il cuore..... e va bene così...... Quando ci sono dubbi e tentazioni che ci mettono in difficoltà a volte ci pensa la natura....

....un fuoco dentro......

Sei mesi....... per dimenticare o alimentare un desiderio..... per sentire la mancanza di qualcosa che mi dava una bellissima energia vitale..... per comprenderne il valore.....l'importanza..... per capire che si possono creare legami che il tempo non può scalfire..... Sei mesi...... per chiedersi se succederà ancora di sentirsi parte di un altro..... per provare a cancellare quel senso di appartenenza profonda...... per provare a convincermi che sono altre le cose che contano nella vita..... Sei mesi.....durante i quali ho cercato di far tacere gli impulsi di cui mi nutrivo e che mi facevano sentire viva.....durante i quali ho chiuso dentro di me tutto quello che sento di dare....... Mi sono creata una corazza..... inattaccabile..... per far tacere tutte le mie insicurezze..... per mascherare la mia voglia di essere donna...... ancora..... e anche la mia incapacità di esserlo solo per gioco.....Mi manca la spontaneità di cedere ad un desiderio...... mi frena la paura di sentire qualcosa di non abbastanza coinvolgente.....che somiglia allo squallore...... Cerco di far sfumare i ricordi per non soffrire e provo ad adagiarmi in una quiete innaturale....che non mi appartiene...... Aspetto...... qualcuno tornerà a risvegliare i miei sensi addormentati e a darmi quel senso di completezza che ho perso...... Tormento le mie notti portando la mia mente altrove...... mentre un fuoco dentro brucia..... inutile..... 

....attese....

Capita spesso nella vita di trovarsi in attesa... Ci sono attese che sappiamo dove ci porteranno e che quindi hanno un termine ed altre che invece possono rimanere insoddisfatte tutta la vita....Si è in attesa di diventare maggiorenni, di prendere la patente, di finire gli studi, di trovare un lavoro......e bene o male si arriva al traguardo..... serve solo lasciare che passi il tempo e di metterci volontà.... salvo imprevisti dipende solo da noi arrivare al traguardo.....Ci sono poi le attese più complicate.....sono quelle che coinvolgono altre persone.... Si aspetta qualcuno ad un appuntamento....e potrebbe non venire......si aspetta un evento....e potrebbe essere rimandato...... si aspetta che torni qualcuno che è partito....ma potrebbe decidere di non tornare..... Si aspetta un figlio..... ma ci vogliono giuste combinazioni.... Ci sono infine le attese improbabili......Si aspetta di innamorarsi.....e non dipende da nessuno.....semplicemente accade se deve accadere.....se proprio in quel momento si incontra quella persona.....e chissà se succederà mai..... Si aspetta che accada un miracolo......e succede così raramente che si tratta spesso di attese vane...... Ogni giorno ha le sue attese...... alcune brevi.....altre lunghe.....o lunghissime.......altre ancora potrebbero non finire mai......Di alcune conosciamo la scadenza e sappiamo esattamente quando finiremo di aspettare.....altre sono indeterminate..... ci costringono a mettere in fila un giorno dopo l'altro....pazientemente.....a consumare il tempo mettendo alla prova la nostra capacità di credere, fino in fondo, a un'idea....a un sogno..... Sono le attese più difficili..... quelle estenuanti che a volte ci inducono a fare qualcosa per poterle accorciare, ma quasi sempre è uno sbaglio forzare i tempi.......si rischia di non indovinare il momento giusto e di compromettere tutto...... Succede però anche di intorpidirsi in un'attesa inerte....distratta...... e allora si rischia di far passare l'attimo perfetto in cui quello che avevamo sperato si sarebbe concretizzato....... Attese...... saperle gestire è un'arte....l'arte di costruire il nostro futuro......
  

....sere nere.....

Sta piovendo…..dita prepotenti…le gocce di pioggia che picchiano contro i vetri, come se volessero entrare….ma no…..non voglio far entrare nessuno….non stasera….ho chiuso il mio dolore dentro di me….” ripenserai al caffè caldo svegliandoti….” Tiziano….ti ci metti anche tu…..”se non uccide fortifica…” E se uccidesse? Perché io non mi sento affatto forte stasera, non dopo il tuo assurdo sms: “non chiamarmi….sono con lei”. E chi se ne frega se sei con lei? Solo una settimana fa eri con me e non mi hai nemmeno dato il tempo di capire. Solo una settimana fa bevevi il mio caffè caldo. E adesso? Adesso devo immaginarti con lei, tra quelle lenzuola… dove abbiamo riso, giocato…dove ci siamo amati. ”Vuoi rimanere? Perché fa male…male da morire…” Già….ma conosco già la risposta…Lo sai che fa male da morire ma non puoi e non vuoi farci niente. Un incontro casuale mentre mi aspettavi all’uscita del lavoro è bastato per farti partire di testa, come un ragazzino alla prima cotta…che uomo!!! “Senza te ho combattuto il silenzio parlandogli addosso”…e l’ho fatto così a lungo che non so nemmeno più cosa dire…Ho urlato, ho pianto, ti ho maledetto e non è servito a niente… la tua immagine sempre davanti…la tua bocca bellissima da baciare e terribile quando ha pronunciato quelle incredibili parole: “C’è un’altra, mi dispiace….possiamo rimanere amici….” …tu e lei…..e io qui…fa male da morire, più male di quanto tu meriti…Suona il telefono…e chi ha voglia di rispondere? Vorrei scagliarlo contro il muro per farlo ammutolire…”Di sere nere…che non c’è tempo, non c’è spazio…” Sì….proprio una serata nera….la prima…”ripenserei che non sei qua…” Un sorriso che somiglia a una smorfia mentre penso a te come al mio migliore amico e la voglia di strozzarti che mi fa tremare le mani… e quel cazzo di telefono continua a squillare…Non me ne frega niente…” perché fa male da morire…senza te…” anche se non voglio ammetterlo, anche se domani sarà un altro giorno (brava Rossella, beata te che ci hai creduto)…E la suoneria che mi sono scelta con cura suona ancora….”di sere nere….”…forse è il caso di cambiare suoneria….mi sembra una beffa…o forse è il caso di rispondere….”Amo solo te…perdonami”…”Di sere nere” non ce ne saranno più…

                   

....ed ero contentissima....

Attraverso di corsa la strada ….in ritardo come al solito….ormai ci sei abituato ma non l’hai mai sopportato….Suono alla porta col cuore in gola e mi fai accomodare in casa. Seduti in salotto, come due vecchi signori. Cazzo, non sono venuta a venderti un’enciclopedia e nemmeno a illustrarti i vantaggi di un nuovo piano di risparmio! La tua insolita calma mi rende inquieta, non ci sono abituata, ma da qualche giorno sembri un’altra persona. “Dovresti essere contenta…..” . Contenta un accidenti! Cosa stai per dirmi? Perché hai tutta l’aria di dovermi dire qualcosa e, non so perché, sento che non mi piacerà per niente….”Vuoi bere qualcosa?”…..Devi esserti rincoglionito….Non mi piace…non mi piace per niente…..”Non ho tempo…tutto è spento….ora mi amo un po’ di più….” Cerco di cogliere il senso…..ma non è abbastanza chiaro? “Con gli amici il tempo vola…”….Sì….è proprio chiaro adesso….Non mi vuoi più….E perché ora mi torna in mente il nostro viaggio ad Amsterdam? Io e te sotto la pioggia a ridere come pazzi? Eravamo felici……Caccio via questo pensiero, non è il momento di farsi prendere dal sentimentalismo….E tu sei lì che parli come se avessi davanti la tua segretaria…..Ti odio!!!! No….non ti odio…sono disperata…..Ingoio il nodo che mi occlude la gola….Stai chiudendo tutte le porte e ti inventerai mille scuse per cercare di nascondere dietro i tuoi sorrisi la volontà di fare a meno di me….Ho freddo…..E tu sorridi…..e mi racconti delle tue nuove conoscenze, anche se non me ne frega proprio niente…..Cerco di controllare la voglia di scagliarmi su di te con violenza……l’orgoglio non mi è mai mancato…….Lo so che il mio ricordo ti verrà a trovare quando starai troppo male……Ma che me ne importa? Non mi consola…..Io voglio te, anche se non te l’ho detto mai e non è proprio adesso che posso dirtelo…..non voglio elemosine….”Credo che starai meglio anche tu…..una pausa….non può che farci bene…..” Ma che pausa e pausa? Mica sono scema! “Certo….se è questo che vuoi….possiamo provare….” E una rabbia feroce mi sta spezzando in due…..Uscire sbattendo la porta, aggredirti e dirti che sei un gran bastardo perché hai deciso tutto da solo, prenderti con passione proprio qui, su questo divano, per farti cambiare idea? Ci pensi tu…..hai una nuova forza…che non ti conoscevo….”Ora scusami ma devo scappare …..un appuntamento di lavoro e, come sai, a me non piace arrivare in ritardo” .”Sì…..lo so…..ciao”. Mi infilo la giacca mentre tu ti sei già chiuso in bagno….Il bicchiere lì davanti a me….Lo afferro e lo scaglio con forza contro la parete…..il rumore di vetri rotti si confonde con lo scroscio della doccia….scendo di nuovo in strada e me ne frego della pioggia, anche se non è Amsterdam…solo lacrime su lacrime…..e…..”Ero contentissima......ma non te l’ho mai detto”……e dentro urlavo “Dio ancora.....”….Troppo tardi…..stavolta è davvero troppo tardi…

.....un bacio.....

Occhi negli occhi..... guardo quel mare di colori cangianti.....dal verde all'azzurro.....sprofondo in un abisso di emozione.....sento il calore di polpastrelli morbidi e tremanti sulle labbra socchiuse...... ascolto il mio cuore in tumulto che solleva il seno schiacciato contro il tuo petto largo..... con le dita percorri....lentamente.....i contorni della mia bocca fino a disegnarla tutta..... il tuo sguardo....acceso....mi fa sentire nuda...... abbasso lo sguardo che incontra il tuo sorriso un po' sfacciato e un po' impacciato..... sento sul viso il tuo respiro leggero..... Socchiudo gli occhi mentre la tua mano si apre sulla mia guancia in una dolce carezza...... sussurri il mio nome...... e respiro più forte.....Ti avvicini ancora.....senza smettere di guardarmi per cogliere ogni espressione del mio viso percorso da un fremito di spavento....e di desiderio...... Mi muore la voce in gola mentre sento il contatto delle tue labbra timide sulle mie.....Ti soffermi quasi ad aspettare una risposta..... che non so dare..... combattuta tra l'incanto e la diffidenza..... Alzo lo sguardo sulle tue ciglia abbassate..... Ti sfioro appena con la mano e sento un brivido dentro...... Mi ritraggo un po' perché tu apra di nuovo gli occhi.... e di nuovo mi perdo in quel mare..... arresa.....fiduciosa...... e finalmente accolgo quel bacio che mi avvolge in una girandola colorata di dolci sensazioni...... un battito leggero di farfalle sulla bocca....un'esplosione di fuochi d'artificio dentro al petto

......uno strano abbraccio.....

Oggi è una giornata più quieta.... anche se questa parola non è molto adatta a me.... Finalmente si è allentata quella morsa di disperazione che mi ha tenuto stretta per mesi. Certo, rimangono nostalgia, dolore, solitudine,  ma non sono così asfissianti come nei giorni scorsi. Stanotte prima di addormentarmi, ancora con un nodo in gola, mi sono imposta di trovare una soluzione per uscire da quello stato.... mi sono detta: "Ascoltati.....liberati di tutto quello che hai pensato finora....di tutto quello che ti è stato detto e ascoltati....." Lentamente mi sono rilassata ed è stato come se la corazza in cui mi sentivo prigioniera si allentasse per lasciarmi respirare..... Mi sono rivista in una storia bellissima e intensa di tante cose..... ho risentito sulla pelle tutto quello che ci siamo dati in quattro lunghi anni.....ho ripensato alle scelte che ho fatto.... Mi sono soffermata sull'ultimo incontro.....il suo viso dopo tanti giorni....le sue parole.....la sua espressione...i suoi gesti.... il suo sguardo..... Poi ho cancellato tutto e , nel buio, ho ascoltato la sensazione più profonda che mi veniva da dentro...... Un'altra immagine è apparsa.....ancora il suo sorriso.....e non mi sono sentita all'improvviso più sola..... Ho sentito un calore forte.... un'ondata di amore..... Mi sono chiesta come fosse possibile dopo tutto quello che sono stati gli ultimi tre  mesi: non una parola, non un gesto, non sapere niente di niente.... se sta bene....se sta male.....se è solo....se è innamorato.... se sta cercando di capire ciò che vuole o se ha già tutto quello che desidera..... Eppure...... mi sono sentita avvolta..... uno strano abbraccio che mi ha fatto sentire al sicuro..... Allora ho cercato di immaginarlo nella sua vita.... in modo diverso da come ho fatto finora, perché le deduzioni che ho tratto possono essere tutte giuste.....soprattutto sono logiche ma..... Ma l'animo umano è insondabile e spesso la verità sta esattamente al di fuori di ogni logica.... I ricordi che hanno tenuto compagnia a me in tutto questo tempo magari sono riaffiorati anche in lui e gli hanno fatto lo stesso effetto che hanno fatto a me: era tutto perfetto ed eravamo felici......Magari anche a lui mancano le serate trascorse col telefono in mano..... la dolcezza e l'amore di cui lo ricoprivo.... quelle piccole abitudini che scandivano le nostre giornate anche da lontano.... e quei momenti di passione travolgente che da un certo punto in poi abbiamo deciso, non so perché, di soffocare, quasi a volerci punire di aver dato troppo spazio ad un amore illecito. E allora ho provato una grande tenerezza..... ho pensato ai suoi dubbi e alla confusione che cerca di arginare con quel testone razionale che si ritrova..... Mi sono sentita di nuovo amata...... Non so se mai riuscirà ad andare oltre le sue ferree convinzioni e a fare un passo indietro..... ma io sento che mi è vicino...... che sono nei suoi pensieri...... sento che dentro di lui sono il suo amore anche se non tornerà mai......"Ti voglio molto bene....." ma poi non trova la forza di avere un rapporto affettuoso e amichevole..... semplicemente perché non può esserci amicizia dove c'è altro..... E io sento di amare anche la sua assenza...... il suo silenzio..... perché è un silenzio assordante che grida le parole che voglio sentire..... Forse sbaglio..... forse ho bisogno di credere in questa illusione per non morire..... ma mi fido del mio senso interiore..... Che sia il mio amore troppo grande che prova a compensare quello che lui non prova più? Può essere.....ma mi aiuta a vivere.....

....i ragazzi che si amano......

I ragazzi che si amano si baciano

In piedi contro le porte della notte

I passanti che passano se li segnano a dito

Ma i ragazzi che si amano 

Non ci sono per nessuno

E se qualcuno trema nella notte 

Non sono loro ma la loro ombra 

Per far rabbia ai passanti

Per far rabbia disprezzo invidia riso

I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno

Sono altrove lontano più lontano della notte

Più in alto del giorno 

Nella luce accecante del loro primo amore.

-Jacques Prévert

....incontrarsi.....

Un lungo nastro d'asfalto prima di arrivare da lui.....L'ansia che man mano si allenta e lascia il posto all'impazienza di sfiorare ancora le sue mani, il suo viso, prima di abbandonarsi completamente ad un desiderio che è lungo una settimana. Voglia di rubare attimi preziosi, che alimentano un sentimento ormai prepotente. La radio rimanda le note di quella sera insieme, quando i palpiti si sono fatti più forti ......Tace ogni senso di colpa, e lascia il passo all'incoscienza, alla voglia di lasciarsi andare a vivere, con entusiasmo e passione. La frenesia di arrivare, mentre lui è già lì che aspetta, promessa di ore che lasceranno ancora una volta il segno. Immagini scorrono come in un film, sempre più appassionante e ricco di fotogrammi, e ogni flash è un tuffo al cuore che sfuma in quel famoso sfarfallio allo stomaco di cui parlano nei libri. L'uscita.....ha un nome ormai noto....ultimi metri e lui lì, in piedi appoggiato alla sua auto.

Inventare una scusa plausibile....ma non sempre è possibile e allora decidere di scappare, come un ladro, perchè lei lo aspetta. Chilometri che si assottigliano mentre il telefono continua ad annunciare l'arrivo di messaggi che non troveranno risposta...Non c'è spazio per nessun altra oggi, solo per lei che lo avvolgerà nella sua dolcezza, nel suo entusiasmo per l'amore.....La radio rimanda le note di quella sera insieme, quando i palpiti si sono fatti più forti....Lo stesso CD per farsi trasportare dalle stesse canzoni, come un comune sentiero verso gli stessi ricordi......Voglia di arrivare in fretta per accoglierla e sentirla di nuovo sua, tra le sue braccia, ancora una volta.......

Lei parcheggia e sale nella sua auto......lo stesso sguardo un po' imbarazzato di sempre, ma con dentro quella luce che promette attimi d'amore .......un bacio....il primo di un pomeriggio da inventarsi senza dover rendere conto a nessuno.....un'isola in mezzo all'oceano per prendere la distanza da tutto.....e trovarsi finalmente insieme e soli.......Lo stesso casolare in mezzo alle colline, ormai familiare.....I giochi sul prato, dentro una giornata accecata dal sole...le corse e le risate mentre i sensi si fanno più accesi fino a condurli dentro quattro mura rassicuranti, fuori da sguardi indiscreti, perchè l'amore ha una sua timidezza e diventa sfacciato solo nell'intimità........Adesso gli sguardi si fanno più profondi...le mani corrono in cerca di brividi sempre più intensi, mentre le labbra si cercano in baci sempre più appassionati fino a che il desiderio esplode in un turbine di sensazioni potenti da cui entrambi si lasciano travolgere......braccia sempre più forti attorno a lei....mani sempre più tremanti su di lui........Lasciarsi percorrere da quell'onda senza opporre nessuna resistenza.....Sospiri sempre più affannati si smorzano in mille "ti amo" , sussurati o taciuti, che accendono di nuovo il desiderio.......Esprimere tutto quello che si è annidato nell'anima in lunghi giorni di attesa e lasciare un'impronta dentro.......profonda......Lei si accoccola tra le sue braccia......lui la accoglie protettivo e un candido lenzuolo li avvolge mentre la quiete torna su quei corpi stanchi d'amore......Parole sussurrate come promesse.......Sogni condivisi che forse non avranno futuro ma che alimentano le loro storia......forse grande....forse piccola.....bellissima però......La fragilità di lei di fronte alla forza di lui.......e un senso di appartenenza forte.......e non importa se è bene o male......è solo vero.......Vero come quel desiderio di fermare il tempo mentre già si fa sera ed è quasi ora di andare......vero come la volontà di trovarsi ancora prima possibile......Vero come quel senso di vuoto mentre si salutano prima di riprendere la strada di casa.....vero come quell'ultimo bacio sul ciglio della strada prima di prendere direzioni opposte.....Vero come l'amore.......

.....è bello averti qui.....

Ed è di nuovo sera..... un altro giorno è passato ma non dentro di me....sembra che la mia anima voglia opporsi al tempo che scorre e cambia le cose..... Un incontro.....era appena ieri ..... un uomo che mi sta vicino.... ma mi accorgo adesso che non l'ho pensato mai e che non mi è mancato affatto......lontano come se fosse già passato un secolo..... perché la mente è ferma ad un altro incontro....sono già passati tre mesi ed è come se fosse ieri.....quel viso che ho sempre davanti....e sembra così reale che vorrei allungare le mani per accarezzarlo ancora...... Non serve nemmeno chiudere gli occhi...... è un miraggio che non si allontana...... l'incantesimo di una fata un po' dispettosa...... gli dà contorni vivi e quasi sento addosso quello sguardo che mi penetra, che vuole scavarmi dentro...... una presenza reale......E come è possibile se lui si è trincerato dietro una freddezza che paralizza? Non lo so....io ne sento ancora il calore....la dolcezza dei pensieri e dei gesti..... avverto le sue vibrazioni buone.....come se mi amasse ancora..... Lo so.... è solo l'illusione di cui ho bisogno..... ma..... i meccanismi della ragione guardano le apparenze...... i meccanismi del cuore riescono a percepire oltre...... Sbagliano? Nessuno lo sa...... Io preferisco ascoltarli....... e quell'immagine si fa presenza.... silenziosa e prepotente..... E' bello averti qui......

....una notte....

Un tetto acceso di stelle....da guardare con il respiro sospeso tra due braccia accoglienti e calde.....mentre i pensieri volano via....là.... a rincorrere attimi vissuti ed altri ancora da vivere con l'ansia e l'entusiasmo di chi scopre le cose per la prima volta.....Sentire sulla pelle la brezza della sera e ascoltare quel brivido che promette amore.....nella notte......Tutto tace......qualche luce indiscreta violenta il buio e lascia intravedere sguardi appassionati...gli stessi di ieri.....in un luogo e una situazione diversa.....E ora trovarsi qui, tra mura estranee che custodiranno un segreto....l'amore.....lo stesso che poco prima urlava e pretendeva spazio per sé.......quello che adesso lascia scendere dentro un'emoziona nuova...una delle tante.....forse la più proibita......Lo scorrere del tempo......inutile adesso ma insidioso anche.......sta lì e consuma, senza farsi sentire, attimi che si vorrebbero eterni........Chiudere tutto fuori e lasciar fluire solo quella parte che ogni giorno deve tacere.....per rispetto, per rabbia....per decenza....Un'esplosione di sentimento e di piacere sui corpi stanchi e sudati mentre il sonno pian piano si insinua per rubare tempo all'amore, che rimane lì, in attesa del risveglio, sorprendente e nuovo,........Passione rinnovata e resa più preziosa da una clessidra invadente che impietosa lascia scorrere secondi...minuti....ore....che non verranno restituiti.......Lo scroscio dell'acqua a lavare via una stanchezza appagante e poi di nuovo i raggi del sole......caldi e avvolgenti in un mattino che porta con sè nuovi desideri e nuovi dubbi ma anche una gioia segreta, forse unica e per questo ancora più bella.......la sensazione di aver colto il fiore più bello di un'estate che sta già scivolando via.......

Era tanto tempo fa.....una notte....la prima notte...... Non l'ho dimenticata mai....

.....un pensiero....

Cercando di te 

in ogni uomo che ho incontrato, 

ho sempre inventato 

passioni grandi più di me; 

ma son tornata sempre sola 

a medicarmi le ferite, 

convinta ogni volta 

che non ti avrei trovato mai.

Capita che poi 

quando non hai voglia più di crederci, 

ti cade addosso un'emozione, 

cresce prepotente e senza regole e d'un tratto 

torni a vivere... 

Non mi sveglierò 

con un sorriso sconosciuto accanto...

Comincia con te 

il secondo tempo della vita mia 

e tutto quello che vorrò 

è solo pretenderti... 

....quando lei ti chiederà di me....

Quando lei ti chiederà di me 
e del tempo che ci ha visti insieme,
dille quel che vuol sentirsi dire,
non lasciarti andare a raccontare.
Tanto nessuno potrà mai davvero capire
quanto un amore finito rimanga un amore.
Non dirle mai di quel che è stato
del nostro amore esagerato.
Dei pomeriggi a Terra d'Aries
a letto fino alle sette
di quella notte a casa tua

che l'abbiam fatto sotto la luna
che ogni silenzio e ogni rumore
è stato amore.
Quando lei ti chiederà di me
per sentirsi dopo più importante,
lascia che il passato sia banale
è la legge di ogni nuovo amore.
Parlale solo dei nostri momenti peggiori,
quelli che fanno da sempre finire gli amori.
Non dirle mai del nostro sbaglio
di quando non volevi quel figlio.
La volta che sei stato male
con te al telefono per sei ore 
di quelle nostre foto
che solo noi le guardavamo.
Non dirle mai che il nostro amore
è stato amore.
Parlale solo dei nostri momenti peggiori,
quelli che fanno da sempre finire gli amori.
Non dirle mai, se le vuoi bene,
quello che facevamo insieme,
se qualche volta che sei solo
ti viene di pensarci ancora,
se un emozione da lontano
ti dice ancora che ti amo,
non dirle mai che il nostro amore
.................. è sempre amore.

....prima o poi.....

Alla fine ho ceduto all'insistenza, ai consigli di mia figlia e alla voglia di uscire da uno stato di torpore che mi abbrutisce.....Nuovi chilometri, da percorrere con fiducia ma senza batticuore.... Un'altra macchina, altri luoghi, e lo stesso desiderio di conquista..... Gli inizi sono sempre piacevoli da vivere, servono soprattutto a riacquistare un po' di autostima e a far tacere quel senso di vuoto che a volte diventa insopportabile..... I presupposti non sono molto incoraggianti, da entrambe le parti: una storia parallela in cui riversare passione, affetto, confidenza, complicità per lui e nessun coinvolgimento per me..... Chiarezza....tanta.....senza farsi nessun film: entrambi sappiamo di cosa si tratta..... uno pseudo amore da parte sua e bisogno d'affetto da parte mia..... Sesso? No, non ancora..... non posso..... non ce la faccio..... e gliel'ho detto: non fino a quando chiudendo gli occhi vedo un altro volto..... non fino a quando il cuore e la mente sono da un'altra parte..... "Ho tutta la pazienza necessaria.....Io ti voglio davvero..... Ti prometto che lo dimenticherai...." Io non ho la sua stessa sicurezza, ma è vero che mi ha fatto stare bene, che sapere che c'è qualcuno che si preoccupa se sono arrivata a casa dopo un viaggio mi fa sentire meno sola..... Non importa se stanotte tornerò a piangere... prima o poi lascerò che qualcuno asciughi le mie lacrime con le sue labbra ..... prima o poi lascerò cadere la mia armatura e mi sentirò più leggera..... prima o poi diventerò forte abbastanza per cercare quello che voglio.....e soprattutto prima o poi vorrò qualcosa di diverso...... Non so quando.... non ho fretta di uccidere un sentimento bello e importante..... verrà da sé...... Per ora mi accontento di essere cercata e desiderata, di avere qualcuno con cui parlare, che mi ascolta e cerca di aiutarmi a capire..... di cominciare a risentire dentro un po' di voglia di vivere.....

.....corrispondenza....

"Sei ambigua. Questo giochino dell' arizzacazzi (sic!) me lo aspetto da una ragazzina e non da una donna matura. Balliamo e sei tutta carina e sensuale. dici che torni la settimana dopo e poi non torni. Ti chiamo su fb per fare 2 chiacchiere e non mi cachi. Perchè non sei chiara? Che mi interessi lo sai te lo (!) detto ora dimmelo tu senza girarci troppo intorno." 
Questa una mail che mi è arrivata stamattina. Che dire? A parte la grammatica (sarò snob ma chi non sa scrivere già mi scende di diversi punti....non ci posso fare niente), mi ha lasciato un po' stupita, sinceramente non mi sembrava di avere dato a intendere niente, ma si vede che involontariamente ho dato adito a qualche equivoco e allora ho risposto:
"Caro ... mi dispiace se hai scambiato la gentilezza per interesse, ma visto che mi dici che sono ambigua e vuoi chiarezza la avrai. Non mi piaci e non mi interessi, non susciti in me alcuna emozione. Vengo a ballare quando ho voglia e non mi sento impegnata a venirci solo perché ti ho detto due settimane fa che ci saremmo rivisti il venerdì successivo. VENGO A BALLARE SOLO PER BALLARE PERCHE' MI PIACE e se sono sensuale vuol dire che ho imparato un po' meglio, di questo sono contenta. Nonostante io sia single sono innamorata di un altro e non cerco storie. Ma anche se mi dovesse passare non avrei interesse per te: non mi stimoli mentalmente, non mi piaci fisicamente, non uscirei con te. A ballare ballo con tutti, quindi anche con te, ma finisce lì. Quanto al''arizza... sarà che hai troppa fame e qualsiasi cosa la prendi come una provocazione? Non arizzo proprio niente, non volontariamente, anzi, hai mai notato che quando mi stringi un po' più forte mi inarco tutta per evitare un contatto troppo ravvicinato che non gradisco? Scusa la franchezza ma me l'hai chiesto tu......se c'è una cosa di cui non ho paura è  essere chiara. Ciao."
Ecco....penso di non aver lasciato adito a dubbi..... e mi sento sollevata. Di sicuro non mi inviterà più a ballare ma smetterà anche di fare il lumacone. Non li sopporto i lumaconi  sono viscidi e appiccicosi. :-)

...non ti prometto niente...

a un amico

.....il buio ha i tuoi occhi.....

....perdersi....

.... e poi perdersi in un mare sconosciuto...... e non tornare più...... lasciarsi andare sopra un'onda sinuosa.....chiudere gli occhi e dormire...... leggera..... mentre i pensieri sfumano.......piano..... e finalmente un po' di pace.... 

....il regalo più grande....

.......Perché il regalo più grande è solo nostro per sempre.......

...vento.....

Vento negli occhi...... asciuga lacrime che impediscono di vedere e con le sue dita fredde accarezza un viso stanco..... Vento tra i capelli..... li fa volteggiare e ricorda carezze di passione..... spettina i pensieri...... allontana la ragione e lascia spazio a ricordi teneri...... Vento sul corpo..... lo abbraccia con la sua forza e dà la sensazione di braccia che non riesco a dimenticare...... Vento nel cuore..... spazza via presenze inutili e suscita la tempesta dell'amore..... tumultuosa..... selvaggia....scomposta.... Vento sulla gonna..... la solleva.... la gonfia.... scopre gambe che si sono schiuse al desiderio e alla vita..... che ora danzano..... frenetiche..... per dimenticare di essere state violate.....Vento sulla pelle.... una carezza che solleva un brivido perchè ricorda dita leggere e calde..... inebrianti...... Vento sulle labbra.....per sostituire baci negati..... e le fa bruciare.....come allora...... Vento.... ulula per coprire un pianto ..... sommesso .... infelice..... incessante.....

.....ostinazione....

Un altro no....ne sparo a ripetizione e forse mi faccio solo del male....Un pomeriggio a Firenze....molto meglio che starsene chiusa in casa a leccarmi le ferite, che più le lecco e più bruciano....ma non ho voglia di vedere nessuno.... Ho fatto una mezza promessa per la prossima settimana.....sperando che mi venga la voglia di riempire qualche vuoto..... E poi..... la proposta di una  vacanza....tre giorni....a breve.... ma a quello ci penserò..... Mi ha detto una mia amica che non ha mai conosciuto una persona così determinata a farsi del male.... che non si deve sputare sulle opportunità che si presentano.... che devo pensare a stare bene senza farmi troppi scrupoli.... e senza farmi non film ma soap opera sul futuro.... Mi ha anche detto che continuare ad amare e rimanere pure fedele a chi mi ha ridotto così con determinazione e cattiveria è una follia che pagherò....e il prezzo sarà ancora più alto di quello che sto già pagando..... Ho ascoltato.....sono rimasta in silenzio...... perché non ho argomenti per controbattere se non sensazioni che sono solo mie e che gli altri non possono capire.....Eppure..... non lo so perché.....ma c'è qualcosa che è più forte di me che mi impedisce di passare oltre..... non so cos'è..... è come un vento forte che mi blocca, che mi impedisce di andare avanti.....che mi schiaffeggia e allo stesso tempo mi dà la forza di resistere.....Certo.....ci sono momenti di profondo scoramento e prostrazione.....soprattutto la notte.....quando il buio lascia spazio alle domande più cattive e porta con sè risposte ancora più crudeli...... poi mi alzo la mattina e tutto ricomincia..... e sono più testarda di prima......e mi dimentico la disperazione...... e sono di nuovo pronta a lottare e a credere nell'impossibile...... Lo so che sto sbagliando... so tutto..... mi è stato detto tutto.... mi sento prigioniera di qualcosa che io ho costruito e che non ha nessun contorno reale..... un sogno....una fantasia..... che non hanno più ragione di essere...... Dopo l'inganno, il tradimento, il disprezzo, l'indifferenza, di cosa altro ho bisogno per rinnegare una pazzia? Ma dentro quella pazzia sta la parte più bella e più vera di me...... forse è questo che non voglio perdere..... 

....scambio di idee......

Una lunga discussione oggi.....C'è chi vuole convincermi che il ruolo dell'amante è un ruolo privilegiato e che un uomo  vale l'altro basta piacersi e intendersi...... A parte l'evidente interesse di ottenere uno scopo, ma..... non sono d'accordo, soprattutto con la seconda asserzione.....Se è vero che l'amante può avere la parte migliore di un uomo (la passione, l'attenzione, la complicità e la confidenza, l'adrenalina che con il tempo vengono meno in un rapporto standardizzato e datato) è vero però che deve rimanere sempre in panchina, in attesa di un po' di spazio libero, non ha libertà di movimento e di espressione, sempre costretta a fare i conti con ciò che viene prima......In compenso non deve condividere problemi e rotture di scatole varie e questo un po' compensa.... a lei è riservato lo spazio della spensieratezza e dell'erotismo e di sicuro le sono concessi i momenti più belli e le emozioni più forti.....E fin qui si tratta solo di accettare qualche compromesso che si può anche sopportare..... qualche frustrazione può essere il prezzo da pagare per vivere l'intensità del desiderio che spesso viene a mancare con la partner ufficiale, quasi mai così attraente, interessante, sensuale e intrigante come può apparire l'amante.......Perché no? si può fare.....l'ho fatto e non mi pento.....credo anche che lo rifarei....Quanto al fatto che l'uno vale l'altro...... qui no....non sono d'accordo.... Il mio interlocutore afferma che tra due amanti non c'è amore semplicemente perché l'amore non esiste..... o meglio...esiste in certi momenti, quelli più intimi.... Se c'è attrazione fisica e mentale, se c'è feeling, ci sono tutti gli ingredienti per una storia.....Forse.... Perché allora anche se provo a chiudere gli occhi e si avvicina non riesco a lasciarmi andare? perché la sua voce non è la stessa voce, perché il suo respiro non è lo stesso respiro....perché il suo profumo non è lo stesso profumo, perché le sue mani sul viso non hanno lo stesso tocco e lo stesso calore, perché il suo corpo non ha le stesse vibrazioni e tutto questo crea un rifiuto...... Lui dice che è sbagliato cercare ciò che si è perso in un'altra persona.....che il bello sta proprio nel provare le sensazioni diverse che un corpo diverso può dare....E allora perché io non riesco ad accettare di avere vicino qualcuno che sia diverso da quello che avevo e che vorrei? Forse sarà sbagliato amare il proprio amante, sbagliato buttare via opportunità nuove, ma se una persona non mi dà emozioni talmente forti da annebbiare la mente e da scatenare i sensi io non riesco a lasciarmi andare ad una ginnastica che non mi lascerebbe niente...... Forse per gli uomini è vero che l'una vale l'altra , che non hanno difficoltà a cambiare, basta una curiosità più forte...... per me non è così.....Sono curiosa....sono affascinata da un uomo brillante, intelligente e piacente ma...... non è sufficiente per andarci a letto..... Voglio l'amore......che oggettivamente ci sia o non ci sia non ha molta importanza, io so che c'è..... lo sento dentro.....l'ho provato e non mi accontento di niente di meno...... Certo che mi fa piacere un abbraccio....mi sento sola e ho bisogno di affetto, ma oltre non so andare...... "Non mi arrendo... riuscirò a fare breccia nel muro che hai innalzato.... non puoi rimanere tutta la vita fedele ad un sogno che è già svanito..... che ti fa stare male.....Cambierai idea e io ci sarò......Sei testona ma sei anche vibrante e accesa....non puoi castigarti ancora a lungo e io ho pazienza......".....Chissà....... sono curiosa di vedere come va a finire......Penso che si stancherà prima di avere scalfito la mia corazza e si cercherà una più sportiva..... Non sono in molti ad essere disposti a fare chilometri per un the al bar e un abbraccio..... non per molto.....

....a te.......

A te che sei l'unica al mondo
L'unica ragione per arrivare fino in fondo
Ad ogni mio respiro
Quando ti guardo
Dopo un giorno pieno di parole
Senza che tu mi dica niente
Tutto si fa chiaro
A te che mi hai trovato
All' angolo coi pugni chiusi
Con le mie spalle contro il muro
Pronto a difendermi
Con gli occhi bassi
Stavo in fila
Con i disillusi
Tu mi hai raccolto come un gatto
E mi hai portato con te
A te io canto una canzone
Perché non ho altro
Niente di meglio da offrirti
Di tutto quello che ho
Prendi il mio tempo
E la magia
Che con un solo salto
Ci fa volare dentro all'aria
Come bollicine
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che sei il mio grande amore
Ed il mio amore grande
A te che hai preso la mia vita
E ne hai fatto molto di più
A te che hai dato senso al tempo
Senza misurarlo
A te che sei il mio amore grande
Ed il mio grande amore
A te che io
Ti ho visto piangere nella mia mano
Fragile che potevo ucciderti
Stringendoti un po'
E poi ti ho visto
Con la forza di un aeroplano
Prendere in mano la tua vita
E trascinarla in salvo
A te che mi hai insegnato i sogni
E l'arte dell'avventura
A te che credi nel coraggio
E anche nella paura
A te che sei la miglior cosa
Che mi sia successa
A te che cambi tutti i giorni
E resti sempre la stessa
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei sogni miei
A te che sei
Essenzialmente sei
Sostanza dei sogni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che non ti piaci mai
E sei una meraviglia
Le forze della natura si concentrano in te
Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano
Sei l'orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
A te che sei l'unica amica
Che io posso avere
L'unico amore che vorrei
Se io non ti avessi con me
a te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un immenso piacere,
a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande,
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più,
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo,
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore,
a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei...
e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei...sostanza dei sogni...

Perché ci sono cose che non si possono dimenticare e restano dentro per sempre......

......e..........

Un pensiero....all'improvviso....e mi batte forte il cuore.......

...in assenza di te....

a M.

Oggi m'ha preso così..... :-(

.....mi manchi....

Mi manchi.....mi manchi quando suona il telefono e non sei tu...mi manchi quando arriva un sms ma non è il tuo....mi manchi quando vedo una macchina nera ma non è la tua....mi manchi quando percorro la E45 ma non per venire da te.... mi manchi quando vado a dormire e so che non mi hai pensato tutto il giorno.....mi manchi quando non dormo e so che tu chissà a chi pensi..... mi manchi quando ho voglia di parlare ma non posso farlo con te....mi manchi quando cerco un numero sulla rubrica e so che il tuo non c'è più..... mi manchi quando vado a scuola la mattina e non c'è una faccina sorridente sul display a illuminare la mia giornata.... mi manchi quando vedo coppie di innamorati e ripenso alle nostre passeggiate a Ponte San Giovanni..... mi manchi quando a sera mi accorgo che il telefono nemmeno so dov'è tanto non mi serve più a niente.....e se ha chiamato qualcuno richiamerà..... mi manchi quando ho voglia di fare l'amore e piango..... mi manchi quando sento qualcuno ridere e non sei tu.... mi manchi quando devo decidere cosa fare e non devo tenere conto di quando possiamo vederci..... mi manchi quando chatto ma dopo dieci minuti mi viene a noia e chiudo senza nemmeno salutare..... mi manchi quando ho da fare e posso fare tutto con calma perché so che non mi romperai le scatole con 15 telefonate...... mi manca sapere che hai la febbre, ti fa male la pancia, devi andare a prendere tuo figlio, hai una riunione, devi andare in cantiere, hai freddo, ti compri un pezzo di pizza perché hai fame, hai una festa di bambini di sabato, sei stanco o hai voglia di fare l'amore..... Mi manca tutto di te......mi manchi tu.....da morire.....

.....dolce ricordo....

Oggi mi sono abbandonata ad un ricordo dolce......ne ho tanti chiusi dentro di me ma uno in particolare mi ha tenuto compagnia...... In un momento di sconforto la mente se n'è andata via e mi ha portato ad un giorno nemmeno troppo particolare....uno dei tanti...... Ho provato la stessa commozione di allora ..... Strano come a volte anche ciò che è lontano nel tempo si possa sentire ancora vivo e presente....... Non provo adesso le stesse cose che provavo allora, ma mi ha invaso lo stesso senso di meraviglia e stupore..... ho risentito sulla pelle la stessa emozione......Bello......malinconicamente bello....E chissà se capita solo a me di provare queste sensazioni.....sono sicura di no.....

.....le ferite del cuore......

E poi succede che appena provi a tirarti su precipiti di nuovo giù......magari non c'è nemmeno una ragione....o forse la ragione c'è ed è sempre la stessa: inutile tentare di soffocare ciò che vuole urlare troppo forte.... Dicono che il tempo sia l'unico medico, ma in realtà il tempo spesso amplifica il disagio che si ha dentro...... se ciò che fa stare male è l'assenza, il tempo la rende più pesante e più definitiva......se è l'indifferenza il tempo la rende più cattiva e più profonda......se è la perdita il tempo aumenta la certezza che non riavremo ciò che ci è stato tolto....Il tempo aiuta solo chi vuole dimenticare e prova ad anestetizzare il dolore con la distrazione, ma per chi ha deciso di non cancellare la memoria perché dentro essa sta la sua vita, allora il tempo può servire solo a confermare che non ci sono più speranze o illusioni possibili.....Il tempo può regalare il distacco necessario per guardare le cose in modo più realistico e concreto, ma  questo non ci salva ..... ciò che di bello o di brutto abbiamo vissuto il tempo non può portarlo via....soltanto allontanarlo, ma questo genera rimpianto e nostalgia..... E se è vero che le mille cose da fare ogni giorno possono essere una momentanea distrazione, poi arriva la sera e porta con sé la voglia di ritrovare il proprio spazio di autenticità.....e lì tutto ciò che avevamo provato a seppellire riemerge......ed è più forte di prima..... un'esplosione dentro che non fa rumore......ma fa male..... un battito strano del cuore che vuole farsi sentire..... perché è ferito.....Non c'è tempo che curi le ferite del cuore.....solo l'amore.....un medico troppo raro e indaffarato......passa raramente e non sempre decide di restare......

..... voce....

Succede che le persone si allontanino.....a volte per sempre.....Il tempo le porta via con sè e ,primo o poi, anche un viso che saremmo stati sicuri di non dimenticare mai, perde i suoi contorni.....si deforma e sbiadisce....Anche perché i giorni che passano trasformano i lineamenti.....li appesantiscono di un vissuto talvolta devastante......volti solcati e scavati riescono talvolta a rendersi irriconoscibili....A chi non è capitato di rivedere una persona dopo tanto tempo e di non riconoscerla? Ma c'è qualcosa che il tempo non riesce a cambiare, almeno non così vistosamente, ed è la voce. La voce è unica e inconfondibile....la riconosceresti tra mille....La voce si scolpisce nella mente e rimane per sempre.... può succedere di pensare ad una persona e di non riuscire a immaginare più in modo chiaro il suo viso, magari qualche tratto non riusciamo più a identificarlo....ma la voce no.....se ne ricorda il tono, la cadenza, le modulazioni.....se chiudiamo gli occhi è la voce l'elemento che rimane più nitido..... forse perché alla voce sono legate le parole più importanti, le promesse più allettanti..... Alla voce sono legate emozioni intense....un "ti amo" detto timidamente..... un addio espresso con fermezza e determinazione...... un raccontarsi fluente e concitato......un grido di rabbia..... un balbettio rotto che sa di pianto......un sussurro sensuale.... La voce.....come una musica dentro..... ora allegra e dirompente come un'orchestra di percussioni e fiati.....ora sommessa e carezzevole come un trio di archi.... ora disperata come un pianoforte...... La voce...... il suono che rompe il silenzio e che rivela ciò che si ha dentro......commozione...... dolcezza.....indifferenza...... passione...... freddezza......stanchezza.... E' la colonna sonora di ogni relazione........ è ciò che ci rivela anche quando non siamo presenti fisicamente.... è ciò che non si dimentica mai......

....una farfalla....

Una mattina su un campo fiorito si aprì un piccolo bozzolo e uscì una farfallina tutta intorpidita.... Si scrollò le piccole ali rosa e decise di esplorare il mondo. Le sue amiche un po' più grandicelle la ammonirono a non allontanarsi dal prato perchè il mondo è pieno di pericoli ma lei, testona come una capra, non le stette minimamente a sentire.... Si avvicinò ad un bambino che si mise ad osservarla con occhi incuriositi e meravigliati: era proprio carina e delicata! Lei, un po' vanitosa come tutte le femmine, cominciò a disegnare arabeschi nell'aria e lui era così rapito che decise che la voleva catturare per tenerla sempre con sè.... La guardava dolcemente...... la chiamava..... le parlava con dolcezza......La farfallina si lasciò ammaliare e gli si posò sulla spalla.....Il bimbo ora poteva sentirne anche il profumo (hanno un profumo buono le farfalle....sanno di fiore) ed era così affascinato che aprì il palmo della mano per farla posare lì e poterla vedere più da vicino. Incauta la farfallina si adagiò e lasciò riposare le ali stanche. Il bambino la osservava: che belle sfumature, che colori accesi, che leggerezza! Dopo un po' la farfallina pensò che fosse ora di tornare nel prato fiorito: si era fatto tardi..... le sue amiche la aspettavano....(se avessero avuto il cellulare, preoccupate, l'avrebbero già chiamata!). Riposata e felice di avere sperimentato il calore di quella mano e di aver guardato dentro quegli occhi di cielo, cominciò di nuovo a sbattere le piccole ali per riprendere il volo. Ma il bambino, angosciato all'idea che lei sparisse e non tornasse più, strinse la mano e sentì quelle ali rosa accartocciarsi nella mano e diventare immobili....Spaventato riaprì le dita, ma la farfallina era inerme.... sgualcita..... Il bambino capì che lei non avrebbe più volato..... d'improvviso era diventata insignificante..... Amareggiato e un po' arrabbiato per quella fragilità, la lasciò cadere per terra..... gli rimase solo una polvere di madreperla tra le dita, ma un po' d'acqua sarebbe bastata per cancellare anche quella traccia.... La povera farfallina, stupita, angosciata e più morta che viva, si rifugiò sotto un filo d'erba in attesa che qualcuno venisse in aiuto e che il sole di primavera le restituisse forza e gioia di vivere...... Pianse un po'..... Desiderava ancora volare ma forse non avrebbe volato più...... era il prezzo da pagare per essersi persa in due splendidi occhi blu.......

.....domani.....

Ho imparato a vivere alla giornata....anzi....forse al minuto....nel senso che non riesco più a fare nessun progetto, vivo quello che mi capita quando capita cercando di rispettare quello che sento....Una telefonata....una voce che sta diventando abituale e ogni volta la richiesta di un incontro.... "Non lo so....forse...deciderò al momento" ....sempre questa la mia risposta.... Forse perché non ho voglia di vederlo? In parte è sicuramente così ma in parte non so se fra due o tre giorni mi andrà oppure no....dipende da cosa sentirò di avere bisogno.....Un sms "Ti chiamo....promesso" e stranamente non mi sono messa in attesa.....Perché non ho voglia di sentirlo? No....è la sola persona che desidero sentire.... Ma forse se ne dimenticherà o semplicemente non ne avrà voglia e allora non ha senso aspettare.....se chiamerà sarò felice ma non corro il rischio di rimanere delusa..... attimi.....voglio fermarmi agli attimi.....forse era questo il segreto  per far funzionare tutto e l'ho capito troppo tardi... Mi sento un animalino selvatico.....tutta istinto..... esco se mi va....mangio se mi va.....vado a dormire se mi va....ballo se mi va.... L'unica cosa stabile che è rimasta è il lavoro, scandito ora per ora e infatti mi pesa da morire..... Non so se sia questo il modo giusto di vivere.....da una parte dà un grande senso di libertà..... non prometto niente a nessuno e non mi sento in dovere di rispettare nessun impegno.....dall'altra però dà anche un grande senso di instabilità.....non c'è un punto fermo....un obiettivo da raggiungere e questo è un po' strano perché è abbastanza naturale per l'uomo fare progetti e cercare di realizzarli..... Forse sono diventata così perché i miei progetti sono quasi tutti falliti? Non lo so e nemmeno mi interessa saperlo..... Vivo dentro di me.... Porto con me macerie e resti di naufragi e forse al fondo di tutto c'è una stanchezza profonda che mi toglie la voglia di guardare avanti....a volte è fatica anche alzare lo sguardo per vedere cosa c'è intorno......per guardare la strada e decidere dove andare....Cammino....a testa bassa..... vedo solo i miei piedi che lentamente si muovono su un percorso già tracciato....... Non rincorro più niente....non aspetto più niente...... Se fossi fatalista direi che se qualcosa deve arrivare arriverà....in positivo o in negativo...... in realtà credo che stando annidata in questa inerzia niente di travolgente può succedere......spesso le cose accadono solo se noi diamo una mano agli eventi....ma le mie mani non hanno la forza di spingere e fare largo quindi sorrido se mi va.... ascolto la musica se mi va.....mi perdo se mi va....assecondando lo scorrere del tempo......un minuto alla volta..... senza preoccuparmi di cosa sarà domani...... perché domani è un altro giorno.... perché domani l'orizzonte può essere cambiato e ciò che oggi sembra importante domani lo sarà molto di meno o sarà addirittura insignificante.... perché domani è ancora lontano e, prima o poi, domani nemmeno verrà.....

....passerà....

....:-).....

....fino a quando.....

....semplice....

Certo che ti farò del male. Certo che me ne farai. Certo che ce ne faremo.
Ma questa è la condizione stessa dell’esistenza. Farsi primavera, significa accettare il rischio dell’inverno. Farsi presenza, significa accettare il rischio dell’assenza. 

Non si vede bene che con il cuore. L’ essenziale è invisibile agli occhi

Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato. Tu sei responsabile della tua rosa… 

Si arrischia di piangere un poco, se ci si è lasciati addomesticare…

Se tu vieni, per esempio, tutti i pomeriggi alle quattro, dalle tre io comincerò a essere felice."

Io conosco un pianeta su cui c’è un signor Chermisi.
Non ha mai respirato un fiore.Non ha mai guardato una stella.Non ha mai amato nessuno.Non fa altro che addizioni.E tutto il giorno ripete come te:
“Io sono un uomo serio! Io sono un uomo serio!” e si gonfia di orgoglio.
Ma non è un uomo, è un fungo!

Bisogna pur sopportare qualche bruco se si vogliono conoscere le farfalle: sembra che siano così belle

Un giorno ho visto il sole tramontare quarantatré volte! Sai... quando si è molto tristi si amano i tramonti

                                                                                                                             (Antoine de Saint Exupéry)

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....altalena....

Un'altalena....gioco di bimba.... vola incontro al vento e spettina i capelli insieme ai pensieri....senso di vertigine....e di libertà....Oscilla nell'aria ..... E ci vuole forza per rimanere in gioco.....basta abbandonarsi un attimo e ti scaraventa via facendoti cadere rovinosamente.... Sorridi.....allegra..... e ti spingi in alto....sempre più in alto....in cerca di un'emozione più violenta...... un sottile senso di paura non basta a rallentare.... quella mano sicura che ti accarezza la schiena e rende più entusiasmante quel gioco ti dà fiducia.....ti accoglierà quando vorrai fermarti per toccare di nuovo il suolo.....ti aiuterà a scendere per riprendere fiato e tornare alla quiete della normalità.....ma sarà ancora lì a spingerti quando vorrai di nuovo provare l'ebrezza del volo.....Un'altalena.....come la vita..... giocata con l'ingenuità di chi si fida..... incurante del pericolo.... almeno fino a quando quella mano ci sarà.....

.....nostalgia.....

Nostalgia....un sentimento struggente e dolcissimo.....come un mare a cui abbandonarsi con fiducia..... Non fa male....è languida come un piacere sottile che si irradia sotto la pelle e toglie la forza.... Solleva il velo dell'oblio e riporta in vita immagini che danno respiro all'anima, anche se sono lontane...... E' più di un ricordo.....è ciò che un ricordo ha scritto a lettere di fuoco dentro il cuore..... è un palpito che scaccia la rassegnazione e riporta in vita un desiderio seppellito sotto una coltre di ragioni tanto sensate quanto inutili..... E' dolce naufragare nel mare della nostalgia perché offre sempre un approdo.... non è tempestoso e modera i suoi flutti per non distruggere..... non è come la paura che paralizza o il rancore che uccide..... è il luogo dove rivivere momenti che se ne sono andati..... è l'invito a non pretendere niente di meno...... Bella la nostalgia.... accarezza il cuore ......E' commozione e tenerezza....... è uno sguardo libero e puro verso ciò che abbiamo amato e che continuiamo ad amare..... è silenzio che non grida per non disturbare..... Ha il sapore un po' amaro di ciò che, ormai passato, non tornerà......ma porta sempre con sè una speranza.....Non si fa toccare dalla disperazione che tutto travolge nella sua onda impetuosa..... Un bacio rubato davanti a una fotocopiatrice..... o in ascensore...... una fuga romantica di un'ora per fare l'amore...... una foto maliziosa per dire buongiorno......attimi.....e spunta un sorriso dietro uno sguardo triste..... Nostalgia..... sa portare calore in un freddo giorno d'autunno e strappa una lacrima..... discreta.... dolcissima.....

.....un film....

Oggi ho rivisto un film.....di qualche tempo fa..... era ancora bello....bellissimo..... a guardarlo con gli occhi di ora direi struggente..... Mi ricordavo ogni frase..... tante frasi..... il sole che splendeva...... la spensieratezza e la felicità.....Aveva il suono di promesse ingenue......quelle che si fanno gli innamorati quando hanno ancora l'incoscienza dell'entusiasmo..... Aveva il sapore fresco di baci rubati..... e di una passione in boccio..... Aveva i colori di occhi persi in un mare di emozioni..... Fotogrammi incancellabili......dentro di me....per sempre.....

..............

A volte basta davvero poco....

.....ripenserai ancora a quanto il niente tuo per me fu tutto.....(T. Ferro)

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....Roma...

E domani Roma......ancora un bagno di gioventù.....stavolta l'entusiasmo della danza.....Un lungo viaggio col mio cucciolo che va incontro al suo futuro ballando..... Voglio godermi questa giornata....Sarà inevitabile pensare al mio amore....saranno ricordi belli....e un po' di nostalgia....anzi....tanta nostalgia... Mi terrà compagnia fino a sera.....ciò che di bello è stato nessuno me lo potrà mai togliere.....

....tornare a vivere.....

Quello che ho scritto ieri mi ha fatto bene....ho cominciato a spostare i miei pensieri su quelle che sono le mie priorità, cercando anche di ritrovare quella parte di me che non si arrende, che vuole lottare, che crede nei valori veri della vita e non vuole tradirli....Mi hanno aiutato i miei figli e anche i miei studenti.... mi hanno fatto sentire che qualcosa valgo e che devo oppormi alle ingiustizie, alla falsità, all'ipocrisia, con tutte le mie forze.... Non importa se si perdono alcune battaglie perché alla fine quello che conta è vincere la guerra..... Una mattinata al freddo (e per me che il freddo non lo sopporto già questa è stata una bella conquista) immersa in un'energia bella e  pulita, forse un po' ingenua ma dirompente.....E mi sono trovata finalmente a mio agio, nel posto giusto, senza l'ansia di dovermi difendere.... Certo, la rabbia è tanta, ma è quello che serve per trovare una motivazione a ciò che si fa....solo chi va avanti a muso duro ce la fa..... Sono mesi ormai che mi lascio sopraffare da un dolore soffocante, non devo farlo più.... Non intendo mentire a me stessa e fare come se niente fosse, voglio semplicemente che i miei sentimenti non diventino il pretesto per rinunciare a vivere.... Quello che sento e che provo è qualcosa di bello, di pulito, deve quindi darmi la forza di essere migliore....E' dolore? Lo lascerò albergare dentro di me, rispettandolo, ma non consentendogli di distruggermi, caso mai di arricchirmi..... E l'amore..... l'amore non è mai sbagliato, è ciò che dà un senso alla vita e che può cambiare il mondo..... continuerò ad alimentarlo anche se non è ricambiato.....Peggio per chi lo butta via perché prima o poi ne avrà bisogno, magari proprio nel momento in cui nessuno sarà disposto a darglielo.... Forse sono poco concreta, un po' sulle nuvole, troppo emotiva ma non per questo sono sbagliata.... Sbagliato è chi crede di poter calcolare tutto, di disporre della vita degli altri, di giocare con i sentimenti, di essere in grado di dominare gli eventi, di deridere chi è più debole e di approfittarsene finché fa comodo.....Meglio stare alla larga da queste persone anche se individuarle non è facile, almeno non fino a quando non finiamo per esserne vittime..... Però.....Una giustizia c'è per tutti....e non è la giustizia degli uomini, viziata anche quella da troppi orpelli di convenienza, moralismi inutili e bassi interessi.....è la giustizia che regola l'armonia delle cose (qualcuno lo chiama Dio, ma per me è un concetto troppo astratto), quella che non tollera troppo a lungo stonature e dissonanze..... Prima o poi ognuno avrà quello che si merita..... basta aspettare...... E non deve essere per forza una disgrazia o chissà quale rovesciamento di fortuna..... il più delle volte è semplicemente una sottile ma crudele insoddisfazione, un tormento interiore che toglie la pace, che non ci fa godere mai fino in fondo di ciò che ci viene dato.... che ci impedisce di essere felici perché la felicità è un attimo di perfezione che si dà solo a chi è pulito dentro...... Vincerò la mia guerra e sarò felice.....me lo merito....

....per vivere davvero.....

Le cose semplici sono quelle che racchiudono la verità...... uno sguardo....un sorriso......un abbraccio.... un bacio..... non mentono mai.....Sono i colori della poesia..... e dell'amore..... Peccato che spesso siano soffocati da un raziocinio opportunista e ipocrita.....
Ricordo con infinita dolcezza il tuo sguardo mentre mi allontanavo, vestita di bianco.....e non sei riuscito ad andare via....hai aspettato che sparissi....per lunghi attimi..... c'era la tua anima in quell'emozione che non sei riuscito a nascondere...... e in quel bacio che non mi hai dato..... Ce l'hai ancora dentro......soffocato...... "Inventi la poesia..." Hai scelto di buttarmi via.....con violenza....il  perché lo sai solo tu... Ma qualcosa ti urla dentro.....lo so..... lo sento.... Prima o poi dovrai arrenderti e tornare ad essere vero.....come lo eri con me.... Non ci sarò perché hai deciso che non mi vuoi.... troppo orgoglioso per tornare..... ma allora comincerai a vivere davvero....

....grazie....

Sono tante le cose che vorrei dirvi e se non lo faccio è solo per non rendere tutto ancora più difficile....Non è un periodo facile, l'avete capito, lo so dai vostri sguardi preoccupati, in cui colgo a volte domande a cui non posso rispondere, un velo di tristezza nel vedermi sempre sola, senza la voglia di fare nemmeno il necessario... Mi vergogno a volte di non essere in grado di affrontare le cose con più forza, ma quella forza non ce l'ho e capisco che vi sentiate smarriti quando passo interi pomeriggi buttata sul divano a far volare farfalle..... per non piangere e non mettervi nella condizione di dovermi consolare..... Siete dolcissimi quando vi informate su chi mi telefona e rimanete delusi se dico che è un'amica anziché un amico.... quando mi dite che sono bella e che devo uscire e buttarmi senza farmi troppe paranoie, ma allo stesso tempo cercate di mettermi in guardia affinché io smetta di fidarmi di tutti....quando a ballare mi chiedete se ho visto qualcuno che mi potrebbe interessare..... quando cercate di scuotermi dicendo che devo dire qualche sano vaffanculo e che chi se ne è andato non mi meritava.....oppure quando, di fronte al mio sentimento ostinato mi dite "chissà....magari tornerà...si vedeva che ti amava...." per darmi una speranza in cui credere.... Mi sento davvero piccola quando si fa l'ora di cena e siete voi che dovete pensare a me, che a volte mi costringete a mangiare dopo aver preparato perché non ho mai fame e mi dimentico anche di mangiare ....Che mamma sono diventata? Non avrei pensato mai di dovermi appoggiare a voi, di darvi il carico di un dolore che mi ha tolto le forze e annebbiato il cervello.....Tutto questo di sicuro vi ha fatto maturare....tutti e tre.....ma non avrei voluto che accadesse mai..... anzi.... avrei giurato che non sarebbe accaduto mai..... Conosco da sempre le mie fragilità, ma credevo di saperle tenere a bada....forse sono successe troppe cose in troppo poco tempo e non ho saputo reagire..... Provo una tenerezza infinita quando voi più grandi cercate di proteggere il più piccolo per non fargli sentire vuoti...sacrificando magari qualcosa per gratificarlo...... Mi sento così inutile adesso! L'unica cosa che mi scuote è quando vi vedo minacciati da qualcosa..... allora sì, reagisco..... forse anche in maniera esagerata perché mi sento in colpa di non essere stata capace di proteggervi dalla mia debolezza, dai miei sentimenti che forse sono sbagliati..... di avervi tolto la serenità di una famiglia per inseguire un sogno da adolescente...... So che mi avete perdonato ma sono io che non riesco a perdonare me stessa per avere coinvolto anche voi, concedendovi un nuovo affetto a cui avete dovuto rinunciare quasi subito, in un momento che per voi era già abbastanza difficile..... Siete meravigliosi e vi prometto che riuscirò a venirne fuori...... non so quando....forse dovrete avere ancora pazienza..... fare i conti con la mia apatia.... con la mia distrazione, con quella tristezza che cerco di nascondere dietro un sorriso ma che avete imparato a leggere e che cercate di attenuare con la vostra allegria..... con i vostri abbracci..... Grazie per esserci sempre......siete la mia vita..... vi devo la vita...... è il pensiero di voi l'unico che riesce a cacciare dalla mia mente idee malsane...... Mi impegnerò per tornare quella che ero, anche se sarò sola..... Ci vorrà un po' ma ve lo devo...... "Povera mamma innamorata...." e so che mi capite..... che non mi giudicate..... che mi terrete per mano e mi aiuterete a camminare incontro al futuro.....con voi.....Insieme ce la faremo.... Vi amo....è questa l'unica certezza che mi è rimasta....