......uno strano abbraccio.....

Oggi è una giornata più quieta.... anche se questa parola non è molto adatta a me.... Finalmente si è allentata quella morsa di disperazione che mi ha tenuto stretta per mesi. Certo, rimangono nostalgia, dolore, solitudine,  ma non sono così asfissianti come nei giorni scorsi. Stanotte prima di addormentarmi, ancora con un nodo in gola, mi sono imposta di trovare una soluzione per uscire da quello stato.... mi sono detta: "Ascoltati.....liberati di tutto quello che hai pensato finora....di tutto quello che ti è stato detto e ascoltati....." Lentamente mi sono rilassata ed è stato come se la corazza in cui mi sentivo prigioniera si allentasse per lasciarmi respirare..... Mi sono rivista in una storia bellissima e intensa di tante cose..... ho risentito sulla pelle tutto quello che ci siamo dati in quattro lunghi anni.....ho ripensato alle scelte che ho fatto.... Mi sono soffermata sull'ultimo incontro.....il suo viso dopo tanti giorni....le sue parole.....la sua espressione...i suoi gesti.... il suo sguardo..... Poi ho cancellato tutto e , nel buio, ho ascoltato la sensazione più profonda che mi veniva da dentro...... Un'altra immagine è apparsa.....ancora il suo sorriso.....e non mi sono sentita all'improvviso più sola..... Ho sentito un calore forte.... un'ondata di amore..... Mi sono chiesta come fosse possibile dopo tutto quello che sono stati gli ultimi tre  mesi: non una parola, non un gesto, non sapere niente di niente.... se sta bene....se sta male.....se è solo....se è innamorato.... se sta cercando di capire ciò che vuole o se ha già tutto quello che desidera..... Eppure...... mi sono sentita avvolta..... uno strano abbraccio che mi ha fatto sentire al sicuro..... Allora ho cercato di immaginarlo nella sua vita.... in modo diverso da come ho fatto finora, perché le deduzioni che ho tratto possono essere tutte giuste.....soprattutto sono logiche ma..... Ma l'animo umano è insondabile e spesso la verità sta esattamente al di fuori di ogni logica.... I ricordi che hanno tenuto compagnia a me in tutto questo tempo magari sono riaffiorati anche in lui e gli hanno fatto lo stesso effetto che hanno fatto a me: era tutto perfetto ed eravamo felici......Magari anche a lui mancano le serate trascorse col telefono in mano..... la dolcezza e l'amore di cui lo ricoprivo.... quelle piccole abitudini che scandivano le nostre giornate anche da lontano.... e quei momenti di passione travolgente che da un certo punto in poi abbiamo deciso, non so perché, di soffocare, quasi a volerci punire di aver dato troppo spazio ad un amore illecito. E allora ho provato una grande tenerezza..... ho pensato ai suoi dubbi e alla confusione che cerca di arginare con quel testone razionale che si ritrova..... Mi sono sentita di nuovo amata...... Non so se mai riuscirà ad andare oltre le sue ferree convinzioni e a fare un passo indietro..... ma io sento che mi è vicino...... che sono nei suoi pensieri...... sento che dentro di lui sono il suo amore anche se non tornerà mai......"Ti voglio molto bene....." ma poi non trova la forza di avere un rapporto affettuoso e amichevole..... semplicemente perché non può esserci amicizia dove c'è altro..... E io sento di amare anche la sua assenza...... il suo silenzio..... perché è un silenzio assordante che grida le parole che voglio sentire..... Forse sbaglio..... forse ho bisogno di credere in questa illusione per non morire..... ma mi fido del mio senso interiore..... Che sia il mio amore troppo grande che prova a compensare quello che lui non prova più? Può essere.....ma mi aiuta a vivere.....