.....ostinazione....

Un altro no....ne sparo a ripetizione e forse mi faccio solo del male....Un pomeriggio a Firenze....molto meglio che starsene chiusa in casa a leccarmi le ferite, che più le lecco e più bruciano....ma non ho voglia di vedere nessuno.... Ho fatto una mezza promessa per la prossima settimana.....sperando che mi venga la voglia di riempire qualche vuoto..... E poi..... la proposta di una  vacanza....tre giorni....a breve.... ma a quello ci penserò..... Mi ha detto una mia amica che non ha mai conosciuto una persona così determinata a farsi del male.... che non si deve sputare sulle opportunità che si presentano.... che devo pensare a stare bene senza farmi troppi scrupoli.... e senza farmi non film ma soap opera sul futuro.... Mi ha anche detto che continuare ad amare e rimanere pure fedele a chi mi ha ridotto così con determinazione e cattiveria è una follia che pagherò....e il prezzo sarà ancora più alto di quello che sto già pagando..... Ho ascoltato.....sono rimasta in silenzio...... perché non ho argomenti per controbattere se non sensazioni che sono solo mie e che gli altri non possono capire.....Eppure..... non lo so perché.....ma c'è qualcosa che è più forte di me che mi impedisce di passare oltre..... non so cos'è..... è come un vento forte che mi blocca, che mi impedisce di andare avanti.....che mi schiaffeggia e allo stesso tempo mi dà la forza di resistere.....Certo.....ci sono momenti di profondo scoramento e prostrazione.....soprattutto la notte.....quando il buio lascia spazio alle domande più cattive e porta con sè risposte ancora più crudeli...... poi mi alzo la mattina e tutto ricomincia..... e sono più testarda di prima......e mi dimentico la disperazione...... e sono di nuovo pronta a lottare e a credere nell'impossibile...... Lo so che sto sbagliando... so tutto..... mi è stato detto tutto.... mi sento prigioniera di qualcosa che io ho costruito e che non ha nessun contorno reale..... un sogno....una fantasia..... che non hanno più ragione di essere...... Dopo l'inganno, il tradimento, il disprezzo, l'indifferenza, di cosa altro ho bisogno per rinnegare una pazzia? Ma dentro quella pazzia sta la parte più bella e più vera di me...... forse è questo che non voglio perdere.....